17.10.08

Fragil-e


Ese Papel

Los días parecen los mismos, las horas -todas- iguales una de otra, incluso octubre semeja diferenciarse de julio únicamente por sus letras . Cualquiera podría jurar que este tiempo es el mismo de ayer, que los arboles tienen los mismisimos verdes de siempre en su copa y hasta las mismas hojas en el extremo de cada rama, que el cielo no es más azul ni el aire más puro... Podría decir que los minutos no pasan corriendo junto a mi apenas rosando las manos que ya no tratan siquiera de atraparlos.
El más oscuro rincón de mi cuarto sugiere ser el mismo, ningún antiguo deseo parece haberse ido, ninguna lágrima haber crecido bajo los párpados, ningún sueño creado bajo las sábanas en las que dormís conmigo. El agua quizá podría tener el mismo sabor para cualquiera. Mis ojos -también- podrían ser idénticos a aquellos que tenía. Y son mis ojos los mismos? No ven acaso la sonrisa enorme que se refleja en ellos? No notan el brillo que aumenta tras la angustia de irme justo ahora?. Tal vez, mejor, ni pretendan que los ven, nunca me miraron a los ojos y esta vez ya no me importa lo que puedan o no ver, ni las manchas que puedan mancharse aún más al filo de sus dientes cuando me asomo. Ya no soy una más de sus pobres víctimas, me canse de ese papel. Las letras ocupadas para dirigirme a ustedes ya no tienen gracia para mi, y mueren aca.

Los días parecen los mismos, las horas, los minutos, las milésimas de segundos. Este mes idéntico a aquel que acaba de caer de la mesa. Pero el aire no es el mismo, no lo es el agua en mis manos, ni el cielo cada vez más azul, ni los brazos que me rodean, ni las manos que sostienen mis pasos, ni los labios que muerdo los mismos. Y sin dudas, es nuevo el sabor que se esconde en la boca. Estos sueños a aquellos que guardaba efectivamente y certaramente no son los mismos, ni estos ojos a aquellos que algún día amé. Mi mirada no apunta a la esquina que dejé atrás, mi camino se a puesto otro paisaje, y la forma en la que me mido y la manera en que aprecio cada segundo cerca tuyo y el sentir lo que siento, nada es lo mismo.

Mi vida, mi ser, mi todo entero. Los meses ahora se consumen a tal rapidez que casi olvidan guardarse en mi bolsillo, y cada paso que doy estoy más cerca, estoy más lejos, esta creciendo mi camino. Y vos lo sabes mejor que yo, el crecimiento se prende del dolor y no es nada nuevo. Y que los pies se arrastran por el miedo a la sed, que el tiempo va a dejarme, tampoco. Es cierto, cambie. Quisiera contarte que para mejor, puedo decirte que para más. Me gustaría decirte que para más, puedo contarte ahora que guardo algo mejor que el vacío bajo mis sábanas, que hoy me resguardo en brazos ajenos a los míos que ya empezaron a ser míos. Y escondida en mi mirada llevo algo más que una sonrisa.

14.10.08

Querido Espacio Personal

Y es que te veo y no quiero abandonarte, sería como matarte y eso sencillamente significaría matar parte de mí, mis recuerdos, mis vivencias, mis tristezas, mis alegrías, mis llantos, mis sonrisas, esperanzas, desilusiones, demostraciones de amor a la vida, intentos de cartas suicidas... y más, mucho más. Y no, no puedo, como verás sería un acto atroz, una catástrofe al amor propio que me tengo y sobretodo ahora que estoy procurando amarme un poco más todos los días.
Así que bueno, querido espacio personal, no puedo abandonarte, no voy a abandonarte. Ya sé que sos solamente un objeto virtual sin vida, el asunto es que la vida ya te la fui dando yo y quitártela ahora no puedo. Al fin al cabo te veo y no sos más que un reflejo más o menos exacto de mí, y pobre de vos pero que se le va a hacer.
Dejemos lo en un nos seguiremos viendo.

17.9.08

sin más ni menos

(yo quiero acostarme con vos, dormir con vos, acariciar con vos, hacer el amor con vos, abrir los ojos con vos, levantarme de la cama con vos, caminar al baño con vos, cepillarme los dientes con vos, bañarme con vos, secarme y vestirme con vos, desayunar con vos, secarme el pelo con vos, subirme al auto con vos, vivir mi día con vos, pasar los momentos, cruzar las calles, parar en las esquinas con vos, mirar la luna, el cielo, los arboles, a las personas, el noticiero, con vos, merendar con vos, pasar mi tarde con vos, cenar con vos, bañarme con vos de nuevo, cambiarme la ropa con vos, acostarme con vos de nuevo, y hacer todo lo mismo al otro día)

así sencillamente, sin más ni menos poesía o efecto literario.

y nunca es tarde para volver, o si... pero no en este caso

29.7.08

Even When...

You know there's no need to hide away
You know I tell the truth
We are just the same
I can feel everything you do
Hear everything you say
Even when you're miles away
Cause I am me, the universe and you

And just like stars burning bright
Making holes in the night
We are building bridges


Este extrañarte que tengo encima mi vida no me lo banca nadie ni nada
Es realmete In-vancable. In-soportable. In-descriptible.

Creo que habría que tener en cuenta los actos fallidos.

21.7.08



LINIERS (L)

Ni Moraleja

Y digo yo... entre la espada y la pared... no será posible utilizar la espada de alguna manera para treparse a la pared y cruzar del otro lado? me gustaría dejar que la espada y la pared se arreglen solas sin mí en el medio, y me intriga también saber que habrá detrás de ese muro. Cada vez que veo uno grande lo único que quiero es cruzarlo, el otro día me dí cuenta de eso cuando paseaba por ese barrio de mi ciudad que tiene casas parece sacadas de un cuentito o una película.

De casualidad pasé justo por el frente de una casa con esos muros color beish de ladrillitos, con plantas saliendo desde el otro lado, y dos focos iluminando las paredes (ahora pienso que porque iluminan de ese modo una pared si lo que se busca en todo caso es ocultar la casa, suponiendo que oculto es sinónimo de seguridad). Lo primero que pensé pasando por ahí fue que ese muro era igual al de Nothin Hill, lo segundo (debido seguramente a la película) fue que quería cruzarlo, lo tercero fue contarte lo segundo y no lo primero pensando que no la habías visto. Recuerdo que al instante de decirte lo segundo vos me dijiste lo primero y fue entonces que vino a mi lo cuarto, es decir el hecho de que todavía me sorprenda lo conectadas que suelen estar nuestras dos mentes. Lo quinto fue que te adoraba aún más (si es que más es posible) cuando pasaban esas cosas.
Pero en fin, creo que perdí el hilo, el punto es que ayer leyendo con mi buena amiga ryan ese cuento semi relato de la espada y la pared se me vino eso a la cabeza, porque será que uno no puede simplemente zafarse de ese inconveniente? es que acaso nos persiguen ambos dos? es decir, la espada y la pared? Se me viene ahora a la memoria aquella frase que decía algo así como que "entre la espada y la pared, me lanzo a la espada", yo no termino de entenderla y es que para mí, en el caso de no se pudiera traspasar la pared, no habría otra opción que la de entregarse a la espada. Tal vez haya otra para otros, para mi esa es la única. No sé tampoco porque será que encuentro mucho más atractiva a esa espada que a esa pared, dejemos las connotaciones al respecto fuera de lugar porque no creo que tengan nada que ver.

De cualquiera manera, tal vez no puedo pensarlo claramente por el simple hecho de que en este preciso momento ni la una ni la otra me amenazan. De la espada no sé nada por el momento, y al muro ese lo cruce hace un tiempo, ahora resulta que estoy recostada en un gran campo verde mirando el cielo. Yo ahora no sé si fue que logré zafarme de ese inconveniente o si sencillamente termine eligiendo por la espada para luego concluir en este hermoso lugar, el punto es que en este momento estoy recostada cómodamente y tengo mucho tiempo para pensar en estas cosas sin mayor sentido dentro de la vida real. Muy a menudo pienso en lo cuarto, casi todo el tiempo, creo que es la tranquilidad que me transmitís a través de ese pensamiento (telepático) el que me permite estar durmiendo tan plácida y felizmente.

Es de parecer que lo que escribo no tiene fin, ni desarrollo, ni moraleja, más bien solo se ve mucha alegría reflejada en mis palabras. Aunque no sé hasta que punto tendrá de alegre el tema de las espadas y las paredes pero en fin, dejemos que el sin sentido sucumba en mis dedos y permitamos que mis pensamientos se expresen libremente. Después de todo las cosas se irán dando de manera natural como todo últimamente, costumbre que por cierto practico por primera vez en mi vida gracias a vos. Gracias, gracias, gracias, a vos entonces.

30.6.08

En las Pupilas

Las cosas que voy sintiendo, y los segundos que se me otorgan cuando no decimos nada, son más que suficientes para que no tenga la necesidad de escribir en ninguna parte lo que pasa por mi en este momento. Más que suficientes, para que hasta tenga celos de compartirlos con la más mínima tecla de plástico fría, y es por eso que no te escribo.

Porque con tener esos segundos en mi vida estoy satisfecha, no necesito expresarlos, ni profundizarlos (y podría hacerlo mucho más de lo que ya lo hago, believe-me), ni menos que menos contarlos. Llevar el secreto que llevo en las pupilas basta para que no quiera descargarlo por ningún medio. Solo por esta vez, que se quede siempre en mí.

27.6.08

You'll never feel the heat of this soul

Never is a promise

22.6.08

"El quiso un amor y no una actriz"

No puedo perdonarla y, aunque trate,
Tampoco podré mirarla por más tiempo
Me pesará llevarla en la cabeza
Y a cada paso que dé dolerá menos dejarla

Preguntate porque

Por qué ya ni intento ceder, esta vez?
Por qué la ignoro, la masacro, la arranco, la olvido
Por qué me estiro...?
y tacho para siempre su nombre en mí
Porque la odio.

La aniquilo y la desprendo de mi vida
Porque solía ser la persona que más quería en este mundo
La llamaba mi hermana y mi lado derecho
Mi base y mi columna vertebral
Mi todo en este océano de almas nada

Prefiero perderla a encontrarla
Porque soy insoportablemente consciente
De que existe en este mundo
incluso sin ser lo que era
sin ser lo que fuimos

Procederé sin anestesia a arrancármela de raíz
Porque sé que no cualquiera se merece mi odio
Y a ella se lo dedico de lleno
...Solo por vos permito que el rencor me coma viva
Por todo lo que significaste

Por dejarme ver el plástico maquillado
De pinturas baratas, adornos rosados
Mi columna vertebral
y después sencillamente quebrarme en dos


Por hacer de mi realidad una fantasía
Decorada de papel brillante y luz artificial
Por ambientarme el escenario
Y dejar caer ahora tu obra


Por ser mi infancia y mis años
Mi futuro, mi promesa irrompible
Por ser un día mi relleno y luego mutar
A dejarme hasta la cabeza
Completamente llena de polvo
Por ser nada
No puedo perdonarte


Porque te amaba
A vos, “amiga del alma”
No puedo perdonarte
No puedo perdonarte
No puedo perdonarte









Ni es para tanto, si quisiera ponerme asquerosamente dramática también pondría el vídeo de alguna canción de aquellas clásicas tristes (un "don't speak" o algo por el estilo). Me detesto escribiendo, pero lo hago porque solamente así logro descargarme, este es mi cable a tierra y hago lo que se me de la gana con el.

14.6.08

Hoy quisiera



Hoy tengo ganas de verte, y de mirarte, y de atravesar con mis ojos cada uno de tus pensamientos hasta volverme parte de ellos. Tengo terribles deseos de tocarte y de atravesar tu piel con la mía, hasta volverme parte de vos. Hoy quiero observarte saltando detrás de sueños que flotan en el aire y ser la que te atrapa si decidís caer al suelo.

Hoy por la mañana quisiera pintar tu sonrisa en mi mano, para después mantenerla abierta sin cansarme durante toda la tarde. Y esta noche, me gustaría sumergir mi cuello en tus labios aunque me muera de escalofríos incluso antes de acercarme.
Hoy quiero teñir mis dedos en tu pelo hasta volverme de ese color. Quiero quitarte el tiempo y congelarte en este momento justo en frente de mi, grabarte enteramente en mi mente con cada lujo de detalle. Y disculpame si me tomo el atrevimiento, pero es que todavía no se inventó una cámara que logre captar de lleno tu hermosura.

Estaré sonando cursi y tal vez me extralimite, pero no exagero, hoy tengo atroces ganas de dormirme en vos, una inllevable necesidad de sentirte cerca, una idea que revolotea sin encontrar un lugar en el cual meterse. Hoy porque no, te invito a quedarte en mi.

11.6.08




Which fiiiilm?

10.6.08

Cada Día Mejor



Estoy en perfecto estado, es más, cada día mejor.
Solamente una cosa me preocupa, y es que últimamente mi vida es absorbida por más determinismo del que estaba esperando. Y tal vez, tal vez debería simplemente comenzar por acostumbrarme a la idea de que hay cosas que sencillamente mi inmenso voluntarismo (por lo menos el que solía tener) no puede con todo lo que me dispongo. Tal vez algunas cosas sencillamente no las logre alcanzar, por otro lado que me digan que no trato (y mucho) es algo que los hechos no van a aceptar, tampoco lo aceptaría yo si me preguntaran.

Y bueno, y que, y como, nosé. Son realidades que simplemente tendré q empezar a tomarmelas sín azucar, empezando capaz por no dar todo de mi para obtener las cosas que quiero o conservar las que aprecio… y ahora si, estoy hablando de una idea completamente extraña a mi toda persona.

O capaz ni siquiera tenga q ser tan extremista (yo, la exagerada, hello). Tener simplemente en cuenta para la próxima que las oportunidades a mi también se me vuelan, que el amor de tu vida (y ahora si estoy exagerando) puede verse rendido por mucho menos de lo que rendirse vale, que hay amores que livianamente y sin dosis de tranquilizantes alguna inminentemente dejarán de funcionar, o no funcionarán jamás. Supuestos amigos por los que de repente ya no me nacerán sinceras ganas de levantar la cabeza de la almohada durante la madrugada y ni siquiera el teléfono de la base alguna tarde en que necesite a alguien. Que habrá aquellos a los que creíste rengos pero nunca falsos (hasta que lo fueron), conflictos pendientes que creíste poder terminar (hasta que ya no tuvieron caso), palabras que jamás tuvieron la oportunidad de salirnos de la boca (hasta que murieron ahí). Mucho de esto, tantísimo de aquello, al final siempre se trata de vivir, incluso con un poco más de realidad impregnada en la cabeza. Tal veeeez se trate de repetir de boca en boca lo que siempre decimos y oímos decir: que "la vida es así".

Yo estoy en perfecto estado, es más, cada día mejor.

5.6.08

En mi

No necesito verte más,
Al menos hoy.

Sube la noche sin dudar
Y esta sobre mí.

Pisando el sol,
Pensando en vos,
Es igual para mí al fin,
Tu amor se secó en mí.

Quiebro mi cuerpo sin pensar
Que estabas ahí.

Ciego por verte otra vez
Perdí la ilusión.
Hoy ya no estoy
Pensando en vos
Es igual para mí al fin
Tu amor se secó en mí.





Lisandro Aritismuño


4.6.08

Todas son la última vez

Tan tonta para no darme cuenta de que te amaría de tal manera?

Para exigirle al corazón que prevea más espacio del que posee

Solo para no sentirse reventar cada vez que te vas

Alejarnos otra que no es más que tan solo una última vez

Todas son la última vez


Basta de decir para no dar

Dijiste que chocaríamos, para eso primero debemos encontrarnos

Dije que sería difícil, que valdría la pena, que no lloraría esta vez

Y lo es, y sigo gritándome que vale, y si lloré…

Todas son la última vez


Tan ciega para no querer ver

Te vas? Yo sé, sabés, detrás tuyo voy yo

También, jamás nos vamos por completo

Y si por ahora es cierto, entonces dame la última noche

Los lamentos después…

Todas son la última vez

1.6.08

"Para leer en forma interrogativa"

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa.
Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amas.
Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caída la fuga.
Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazón
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.


Julio Cortázar.

26.5.08




Y pero como podría yo no amar este mundo en el que vivimos? Como podría no estar yo enamorada de la vida? Más allá de sus fallas y también debido a estas, como podría yo negarme a vivir en ella?








25.5.08

Amar según el Carozo

Que mi inspiracion anda cortada, y es pobre últimamente. Que las palabras parecen rebuscadas, los escritos secos y densos, las pensamientos tan colgados por los cables como siempre. A ver, para escribir bien, y voy a decirlo de una vez por todas, necesito simplemente estar enamorada, pero no… no simplemente estar enamorada, necesito amar y amar con pasión, locamente, desmedidamente, libremente, que al fin y al cabo amar de eso se trata. Y convengamos que enamorarse de alguien y saber amar a ese alguien es muy diferente. Enamorar, se enamoran todos, pero puedo contar con los dedos las personas que conozco y que tienen la capacidad de amar como realmente se debe, desde el comienzo de los tiempos y muchas más allá. Y qué es amar para mi? Sencillamente entregarse sin peros ni trabas ni salvavidas ni máquinas del tiempo que nos permitan volver atrás por el anillo que olvidamos aquella vez, tirarse de cabeza porque sabemos que lo que nos espera abajo es todo lo que necesitamos y queremos para ser felices, porque solamente es aquel precipicio el que nos llena hasta el último dedo de los pies. Entregarse porque amar enserio no se ama a cualquiera. No, yo no amo a cualquiera, porque amados no todos se permiten ser.

Entonces… como dije antes, para escribir bien yo necesito estar enamorada. Tal vez suene limitado pero no lo es realmente, es lo más ilimitado que se me puede ocurrir en el mundo. Yo amo todos los días la vida misma y una vez más hablo del amor de primera, del que ama todo con fallas y dramas incluidos. Consideré siempre que si tengo facilidad de expresión es por la mismísima razón de que me inspiro en el amor ese hasta pasional que llevo con la vida. Aparte de eso, siempre costo un poco más enamorarme de un par, es ahí cuando empiezan los problemas (adoro los problemas) y repito, amar no se ama a cualquiera y es justamente porque entregarme así solo podría con quien me llene completamente. Y aclaremos ya, cuando hablo de amar no estoy hablando de desear, añorar, esperar, buscar, mi concepto (y esta mal decir que hay conceptos) de amar no tiene ni una más mínima relación con la búsqueda de la satisfacción propia, en síntesis: Yo no intento saciar mis deseos y necesidades amando, mas bien que amando no necesito cubrir nada porque ya todo esta saciado.

12.5.08

Si me preguntases porque lloro


Me preguntás porque lloro? No sé si podrías ser capaz de comprender, pero te lo voy a decir ya que fuiste la única persona en preguntar. Lloro porque mi vida entera se trata de amoldarse. Como plastilina doblándose de acorde a las estructuras que la rodean yo me esfuerzo y fuerzo, choco con las esquinas y rasgo mi carne contra las paredes dejando que la sangre incolora deje su rastro imperceptible detrás de mi.

No existe lugar en el que me sienta a salvo, todo lo que percibo son exigencias de cambio a las cuales respondo por inercia pura, ya sea mutando mis opiniones, mis expresiones, mis gestos, mis caras o simplemente callándome. No existe lugar en el que sea yo libre de cualquier cordón, o cadena, o muro, o idea.

Y es fácil decirme lo de siempre, que no haga caso a los excesos y sea yo sin decorativos ni mutaciones. Es que vos no tenés ni la más mínima idea de lo que yo soy, apenas si percibís una de mis tantísimas imágenes. Y bien, dejame que te cuente ahora, a vos que tanto me conoces, yo tengo millones de imágenes, yo SOY millones de imágenes juntas. A veces siento que ya no queda más que eso, que terminé de matar todo lo que se protegía debajo, y es porque temo que al amoldarme este rompiendo poco a poco mi propia estructura. Si supieras que en este preciso momento puedo oír como se quiebra… tan tan tan lentamente que el sonido quema mis tímpanos.

No, no puedo ser simplemente lo que soy, si me suelto podría explotar y destruirme en pedazos dañando con los trozos de mi explosión las estructuras que tanto admiro y tengo alrededor (deberías saberlo, vos sos una de esas estructuras). Me creerías por ejemplo si te digo tan cursimente, porque realmente no encuentro otra forma de hacerlo, que todo el tiempo me duelen los sentimientos que no caben en mi pecho? Siento que quieren disparar para todos lados como si no hubiera lugar en el mundo en el cual conservar tantos. Que hay algo que me oprime desde adentro y va muriendo, van muriendo.

Entendés entonces una mínima parte de lo que te digo? Si lloro es porque los estoy matando a casa segundo, cada vez que abrís la boca y yo me amoldo a tus pretensiones. Y es porque tantas cosas en este mundo son simplemente peligrosas para mi, la máquina de sentimientos se acelera constantemente (alguna vez sentiste como tan velozmente palpita el corazón que llevo bajo los huesos?) y los produce en masa por horas y horas y horas. Nunca para y a medida que larga yo los mastico y trago. Y créeme cuando te digo, que vos jamás soportarías el sabor amargo de tus propios sentimientos muriéndose en tu boca, en tu traquea, en tu estómago.
No falló si te cuento entonces que nadie me conoce más allá de estas imágenes y que no tenés idea de cuan enorme es el sacrificio de estar aniquilando sentimientos a cada rato, cada vez que cierras los ojos. Parecieran que son conejos que salen por mi boca al igual que en Bestiario, y que a medida que los lanzo por el balcón muero también yo con ellos. En definitiva, y ahora segura (aunque más temprano haya querido cederle su oportunidad a la duda) de que no comprendiste absolutamente nada: Si lloro es porque me estoy matando.

10.5.08

Yo cruzo avenidas con los ojos vendados para llegar a determinadas personas. Me esfuerzo por cuidar detalles que hacen feliz a esas personas. Tomo parte de mi tiempo para hacerle saber que pienso en ellos. Ocupo una parte de mi limitado ingreso económico para regalarles algo que pueda hacerte feliz aunque sea por un segundo. Los llamo para saber como están y por más colgada que sea nunca me pierdo lo suficiente.

Las cosas que hago no me cuestan tanto, no es mucho y no me consumen todo el día, algunas cosas pueden ser un poco arriesgadas pero puedo asegurarte que solamente me gasto si sé que valen la pena. Y todo lo hago para ver feliz a la otra persona, podrías vos decir q haces esos sacrificios por los que queres y te quieren?. Abrí los ojos, esas personas que están siempre para vos pueden irse mientras te quedas sentado, y todo porque nunca demostraste que podés querer como es debido.

3.5.08

Ni Mr Músculo que me salve

No te me quitas de la piel, y no existe esponja ni Mr Músculo que me salve. Tu aroma se apega más fuerte a cada uno de mis sentidos y me detiene suspendida en los minutos mientras el tiempo se me va por los rincones, para nunca volver. Aún me veo abrazada a vos como aquel último día de marzo azul, en el que dijimos nunca más volvernos a ver. Y aca estoy, acaso me ves todavía? porque yo lo hago cada vez que cierro los ojos mi vida, ese momento justo en el que me lanzo a correr hacia vos para atrapar nada más que partículas frías del perfume que me dejaste cuando te fuiste, o me fuí, esa versión ya quedo opaca para mi. Solo recuerdo que era el día más hermoso del mes, y a mi ya me dolía en los huesos sentir el frío que les dejaste tatuado.




Yo sé cuales son mis opciones, y soy consiente de que no tengo ninguna. Sé bien que jamás me conviniste, pero me parece tan tonto a esta altura hablar de conveniencias si el tema de mis palabras sos vos; Después de todo yo me enamoré del chocolate más amargo de la fábrica y jamás le pedí nada más que algunas de sus almendras a cambio. Pero es cierto mi amor (y no me cansaré de decirte así), sé muy bien lo que debo hacer pero el problema es que lo sé ya hace tantos meses que siento que estoy parada en la misma baldosa hace siglos. Y es solo un paso más, otro camino a elegir, para despedirme de tus partículas de aire para siempre, es que acaso valen la pena? mi vida me mira tristemente desde el mismo lugar mientras la tuya gira sobre una rueda.

Justamente ahora la tengo al lado mio, pero no me atrevo a verla a los ojos, ella en cambio me dirige una mirada directa con los brazos reposados sobre su pecho mientras yo termino de escribirte este trozo de lamento cotidiano. Sus pupilas me transmiten enojo con mezclas de resignación, está cansada de contar los trenes que pasan y le hubiese encantado agarrarse de ese globo que acaba de pasar, pero no puede irse sin mi aunque aveces incluso lo piense. Mi cara dura no tiene extremos, no cuento las veces que le pedí que aguante un rato más prometiéndole que en cualquier momento partiríamos a una nueva ciudad, "tendré que deshacerme de las maletas en primer lugar". Tan crudo suena? no, vos y yo sabemos bien que es la pura verdad, ya no hay receta que pueda contra el sabor agridulce que nos dejo esta batalla (no hay otra forma de llamarla).

Te amo, lo sabías? en cada uno de tus errores y encantos. En cada momento que jugaste a rebotar mi corazón contra el suelo, te adoro y soy la persona más masoquista que hayas conocido pero estoy enamorada de cada uno de tus átomos con agujas en mi pecho y cabeza incluidas. No volveré a explicarme lo que ya sabemos bien, que lo nuestro hace mucho tiempo es imposible y se acabó. Esta vez solamente te diré que lo siento una vez más, ojalá tuviera el control de reescribir la historia de otro modo, pero eso ya lo intente muchas veces antes de darme cuenta de que no dependía de mi.
Mientras me sostengo de la mano de la vida que ya no espera más por el momento de seguir, te dejo un átomo de los míos, y aunque se que a vos también te arden los huesos de vez en cuando te pido que no me olvides. Después de todo eso es lo único que, puedo asegurarte, yo jamás haré.

27.4.08

Una Mirada hacia Afuera



Los primeros pasos siempre son los más complicados. Te acomodas un mechón y te ponés lo zapatos y cuando todo parece finalmente listo largás una mirada hacia afuera para darte cuenta de que te aterroriza lo que ves más allá de la puerta. No será la primera vez que salga a dar una vuelta para ver que me espera en las marrones, primaverales, tristes, cálidas, vacías, heladas, tontas, alegres calles de la nueva ciudad que me espera, y sin embargo sigue siendo todo nuevo para mi.
No quiero hacer un teleteatro más grande del que ya hice, seguramente una vez terminada esta auto incomoda bienvenida vendrán muchos más acumulados aportes personales propios a este que vendría ser mi blog, rellenados pero no llenos de pensamientos o simplemente suspiros que me da la vida como diciendo "toma, ahora vos encargarte de descargarlos de alguna forma y en algún lugar". Y eh aquí entonces el lugar, otro más, mi ya veremos lugar. Veremos como se viene y veremos que saldrá, al fin y al cabo los horrendos primeros pasos son siempre mucho mejores que jamás empezar.

Ya me puse los zapatos y me acomodé el mechón, abrí la puerta y ahí voy.