12.12.09

Desubicadamente Entonces

Quieren hablar de desubicaciones? bueno, dale, hablemos de desubicaciones.

Sabes que es lo que realmente me parece desubicado? que sean las 5 de la tarde y no estés tomando un jugo de naranja exprimido conmigo. Que esta mañana me levante en cama ajena y mitad inconciente, mitad dormida, mitad dormí 2 horas y tengo que ir a rendir un examen, a Laura que dormía al lado casi la violo a abrazos y besos pensando que eras vos.
Lo desubicado es que no eras.

Desubicado, desubicado dicen? Disculpaaaame, lo desubicado es que no puedo dormir prendida a vos todas todas las noches. DesubicaDIsimo es que ayer me acoste abrazada a una almohada mientras vos dormias en tu cama, que desconozco por ejemplo, eso... eso me parece desubicado. Que la mía ahora me queda enorme, que las sábanas tienen tu perfume, que el café cortado combina con tus ojos, que a la luz del sol saliente de las 6.3 de la mañana tu piel entera irradia luz, que las palabras se quedan mudas si te nombro y los pasos se hacen eternos si quiero encontrarte, y un beso tuyo es inllevable en el bolsillo, y tus manos son más suaves que cualquier suavidad inexistente en este ancho universo, ESO, eso es lo que a mi me parece DESUBICADO.

Y quien quiera contradecirlo, por favor, lo comunique. Yo podría seguir así por siglos... Viviendo en tu mundo desubicadamente hermoso, con vos, que te desubicas de hermosura. Desubicándome, si, y con ganas.

8.12.09

Si lo sabre Yo

Que hora es? Hora de dormir. Mañana te espera un largo día de obligaciones que atan tu cabeza al piso. Y como duermo con esta incomodidad empapándome el pecho? Sé esto, sé aquello, sé tanto de A y tanto de B, no sabes absolutamente NADA. No sé adonde ir, ni de donde partir, ni en donde caer, y de alguna forma ya no espero que un par de abrazos me atrapen, te juro que no los espero. Me estoy abrazando a mi misma con más fuerzas de las que tengo, me estoy susurrando, me estoy rogando, por favor: no caigas.

Tambaléate, sumergirte en lágrimas, una vez, tres veces, 7 veces por semana, pero por favor no te caigas. Si te caes vos se cae todo, escuchaste? Todo de lo queda. Que no sé cuanto es, ni sé en parte de mi organismo está pisando tan fuerte. Pero ahí está, pinchándote con la punta del alfiler del "tengo que" dormir 100 años y no despertar jamás!

Exigencias, facturas, preguntas, cuestiones, agujas corriendo, relojes quebrándose, apuntes y libros, renglones y renglones y renglones de una masa de letras que en este momento no me interesan en lo absoluto. Es todo lo que hay… Y todo lo que tenías, mi pasión por conocer, mi voluntad siempre adelante, mis ganas de aprender más de lo que tengo en frente, por ir más lejos, por crecer crecer crecer, mucho más allá, ya no está. Ojalá algún día vuelva, por favor que vuelva ya. ¿Adonde se fue eso que te hacia tan distinta? ¿Como hacer para afirmar que soy diferente ahora que desconozco mi propia esencia? Sos una más.

Muchos tienen algo que decir, más de uno tendrá un razón para decepcionarse, nadie tal vez me ayude está vez, y todos, absolutamente todos, afirman desconocerme. Y eso no sería tan grave, no tendría la más mínima importancia, si no fuera porque vos misma te paras frente al charco que dejo la lluvia para decir: ¿A dónde fui? Tal vez, si parara de llover y el agua se tranquilizara, podrías mirarte a los ojos y reconocer... Af. 20 suspiros por minuto. AF. AF. AF, ¿Que estás haciendo?

Mirá por donde vas, mirá lo que estás pisando, ¿Te fijaste bien? Solías contar cada escalón y cada baldosa, jugaba con mucha seriedad a no pisar las rayas. Y si giro mi cabeza hacia atrás… te gusta lo que ves en los últimos meses? No te parece que el camino se encorvó un poco? Se quebró algo. Algo se quebró. Una pena de bandoneón me viene siguiendo hace unos cuantos kilómetros. Una pena de bandoneón te sigue Malena… ¿Estás cansada?, estoy harta de pedir que pare, estas cansada de olvidarlo todo, estoy más que exhausta de venir empezando de nuevo tantas nuevas veces. Si lo sabré yo, si lo sabré TAN bien.

4.12.09

Tu Nena

Si, son las 2.15 de la madrugada, y perdoname por favor que no esté durmiendo, necesitaba decirte lo que despierta suelo callar. Tal vez en alguna parte de vos sepas que siempre te ame y siempre te amaré, y aunque a veces mis actos te tienten a creer lo contrario, sé que no lo dudas. Es imposible no querer a alguien que te ama como nunca y en ningún otro universo te amará.
A veces no sé como devolverte un pequeña parte de todo lo que me das ayer, hoy, y siempre. Seguramente a vos te bastará con que cada día te diga que te quiero dejando un beso a un costado de tu nariz. A mi me basta para siempre el dulce recuerdo que guardo de vos en el centro de mi ser, un ser que cambia y está cambiando, tal vez mucho más de lo que podemos controlar juntas, pero que por mucho que cambie nunca va a dejar que escape de su aroma el amor que por vos guardo hasta el final de estos días, el que vos depositaste en mi con tanto cuidado y tanta fuerza.
Ya no soy la nena que solía ser, hay penas que acumulo y que lamentablemente no puedo apagar con uno de tus besos sobre la herida. Y sé que eso tal vez nos cause una herida más feroz, pero como explicarte que a pesar de los años sigo siendo la misma criatura que mira más allá de la ventana y no sabe adonde ir ni donde recostarse.

Perdoname si de repente salgo a correr más alla del umbral de la puerta y voy muy muy lejos, me crecen las piernas, me crecen las ancias de escapar hacia algun lado que no conozco y al que no puedo ir sujetada de tu mano, mis manos. Mis manos también crecen, de repente tengo cicatrices de cigarrillos que se apagaron contra mis dedos, ya no son la diminutes que se prendía de las tuyas.
Cambie, gané muchas cosas y perdí muchas otras, subi más alto de lo que podía y rebote la cara contra el asfalto. Pero no te preocupes, sigue siendo hermosa a pesar de los golpes, todavía guarda los pincelazos que le diste antes de nacer. Soy una joven adulta con unas bolas muy grandes, que se sigue equivocando como la nena que de chica nunca se equivocaba.

Sé que te decepcione, y seguramente no sea la primera ni la última vez, pero te amo como a ninguna. Esta vez no voy a discutir con vos, no voy a competir, ya sé que por mi tenés un amor inmenso que no puede pronunciarse en palabras ni puede equipararse con ninguno ninguno otro, y que de amores como esos yo seguramente no sepa nada, ni pueda amarte tanto como vos a mi. Pero te amo, cuando veo los molinos al costado de la ruta, y pienso en formas indescriptibles de decirle a alguien que lo querés, te amo cuando recuerdo todas las cosas que vivimos juntas. Fuiste la primera que me llevó al cine, la primera que se quedo despierta toda la noche junto a mi cama, la primera que me amo y la única que me sigue amando para siempre. Tus ojos son los primeros ojos a través de los cuales vi el mundo.
Pero entenderás si te digo que ya no puedo verlo todo a través de ellos? Necesito rasparme la rodilla y aprender a curarla sola, necesito volar lejos, y lamento decirte que no siempre podrás seguir todos mis vuelos. Necesito que me dejes ser, y necesito que intervengas en mi construcción, necesito que me dejes vivir mi vida, y necesito que nunca te olvides de ella, necesito que no me impidas la salida si quiero irme, y necesito que nunca te vayas. Necesito estar sola, necesito que estés siempre a mi lado, como siempre lo estás.

Sé que aunque te trate peor de lo que nunca traté a nadie y aunque te haga sufrir como nunca nadie lo hizo, vos vas a seguir ahí. Porque sos vos y porque vos nunca jamás me abandonas. Y tal vez por eso no sepa aun lo que no es tener una de oro como vos al lado, tal vez algún día cuando este lejos después de mucho tiempo recien ahí sepa lo mucho que te amo y te extraño, recién ahí entienda que lo vos me diste no se consigue en ninguna otra parte del mundo que no sea aca, a tu lado.
Te hago enojar, te hago rabiar, te hago sufrir, te hago llorar. Y vos me amas. Sabes porque ma? Porque soy una nena malcriada que no sabe y no entiende nada, pero soy tuya. Siempre voy a ser tu nena.

16.11.09

Confieso que he caido

Hace dos días hubiera dicho que estaba a pasos, a centímetros de tirarme al abismo, hace dos días tal vez tenía alguna mínima opción de darle la espalda, para buscar tal vez otra fuente que tuviera un cuarto de toda la energía que ese ciego y gigante abismo constituye. Pero no pude resistir el vértigo, estoy cayendo. Y se siente taaaan bien que podría caer mil veces más.

En vos, en tus ojos, en… el abismo sublime que se abrió ante mí, de la nada, sin llamarlo. Quien te manda? Pero quieeen te manda a sembrar este camino lleno de aromas tan deliciosos justo a mi lado? Como pretendías que me resistiera? Y ahora que estás haciendo? Adonde me llevas? Está bien, no importa, no digas nada. Me gusta cuando tus respuestas son un silencio que no oculta nada, de a poco no oculta nada. Llevame a donde quieras, llevanos a donde sea, pero nunca sueltes mi mano.

Confieso que confió en vos con los ojos cerrados (para sentir mejor los olores que vienen de tu pelo, de tu piel), que puedo dormir tranquila y plenamente y soñar con amargura que no te veo si al despertarme obtengo el alivio de encontrarte a mi lado. Confieso que he caído. Y sabés qué? En este momento no tengo más miedos.

Lo único, lo uuuunico que tengo, son una ganas terribles de abrazarte todo el día.

5.11.09

Soy pan, soy paz, soy más

Yo so-o-oy, yo so-o-oy, yo so-o-oy
soy agua, playa, cielo, casa, planta,
soy mar, Atlántico, viento y América,
soy un montón de cosas santas
mezcladas con cosas humanas
como te explico . . . cosas mundanas.

Fui niño, cuna , teta, techo, manta,
más miedo, cuco, grito, llanto, raza,
después mezclaron las palabras
o se escapaban las miradas
algo pasó . . . no entendí nada.

Vamos, decime, contame
todo lo que a vos te está pasando ahora,
porque sino cuando está el alma sóla llora
hay que sacarlo todo afuera, como la primavera
nadie quiere que adentro algo se muera
hablar mirándose a los ojos
sacar lo que se puede afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas.

Soy, pan, soy paz, sos más, soy el que está por acá
no quiero más de lo que me puedas dar, uuuuuuh
hoy se te da, hoy se te quita,
igual que con la margarita . . . igual al mar,
igual la vida, la vida, la vida, la vida . . .

Vamos, decime, contame
todo lo que a vos te está pasando ahora,
porque sino cuando está el alma sóla llora
hay que sacarlo todo afuera, como la primavera
nadie quiere que adentro algo se muera
hablar mirándose a los ojos
sacar lo que se puede afuera
para que adentro nazcan cosas nuevas.


cosas nuevas, nuevas, nuevas . . . nuevas





http://www.facebook.com/profile.php?id=1536415924#/video/video.php?v=1220987637576&ref=mf




Si te dijera... que cuando escucho esta canción.. que cuando siento esta letra... que cuando lo miro a él, que tanto quiero, los instantes me llevan a vos, te darías por aludida? Entenderías que es a vos a quien te estoy hablando? (desde siempre, y como siempre)
Si vos no podés entenderme, no sé quien entonces.

Aveces sueño que somos más, que vos y yo podemos atravezar el tiempo, que algún día podremos... hablar mirándose a los ojos.
Dice el verso que la vida es un sueño, y los sueños, sueños son.
Aveces... sueño. Que algún día fuiste, y algún día serás, mis sueños, mi vida.

solo sueños son

27.10.09

Pasa el tiempo y ahora creo que...

En este momento tengo la impresión de que si llego a desaparecer de la faz de la humanidad por unos cuantos días, nadie lo va a notar. No soy impresindible, no presindo de nadie. Voy a hacer la prueba.

Nos vemos en unos días mundo.

21.10.09

10 Pequeñas Grandes cosas que me hacen Feliz

No podría olvidarme de estas ni intentándolo, pero solo por arte... recordar estas cosas nos devuelven una porción del aire al pecho, y entonces se hace posible caminar en esta soga tambaleante llamada vida



1. Las orejas rozadas de mi gata blanca y el maullido suave que emite cuando la despierto para acariciarla.

2. La manito de Mica sujetando fuerte la mía para caminar por calle.

3. El caramelo caliente que separa Mirta para mi, en una cuchara, cuando prepara flan o budín.

4. Los regalos que mis hermanos suelen traerme, de sorpresa, de sus viajes.

5. La luz del sol en una mañana de pleno invierno filtrándose por las hojas de los arboles, pintando como 20 tonalidades distintas en una sola copa de árbol.

6. La Sonata de Moonlight de Beethoven, y ese grado de abstracción que me hace alcanzar, y la primera vez que lloré escuchándola.

7. Terminar al fin de sacar en el teclado ese tema que me costaba taaanto, y a la perfección.

8. Descubrir una sonrisa que antes no había visto.

9. Terminar de ver una película y literalmente extrañarla.

10. Enamorarme perdidamente de un libro.


(11. El perfume que queda de mamá en sus pañuelos)

13.10.09

Uuuuf, esa hermosa sensación del famoso "mandar a la mierda" a alguien que se lo merecía. Sin faltar el respeto, sin utlizar palabras fueras lugar (hasta "idiota" y "mandar a la mierda" me lo permito, más de eso es faltarme el respeto a mi misma), sin salir de mis cabales, sin gastar más del tiempo y la energía necesarios para eliminar de mi sistema la pelota en cuestión. Sin esperar un cambio de actitud siquiera, simplemente decirlo porque no hacerlo seguramente no me haga bien, porque me diste la oportunidad y yo te di una respuesta que no esperabas. Y Olé!, espero que te haya gustado honey.

UUUF, esa hermosa sensación de quererse a uno mismo.
Me siento orgullosa de mi, será tal vez una tontería y será que sé que existe siempre la posibilidad de que mañana vuelva a equivocarme. Pero hoy, hoy pensé por mi misma y en mi misma, hoy no te di el gusto, hoy te traze la línea que de ahora en más no vas a cruzar nunca más. I will survive? no necesito sobrevivir a vos, no me siento amenazada por tu personita. ME SIENTO AL CONTROL Y LA CIMA DE LA MÍA.

Uuuf, esa hemosa sensación...

27.9.09

Ilimitado

Tu amor, tu tu tu, el tuyo, me salva. Y que quiero decir con esto? que más bien debería haber empezado esta vomitativa de sentimientos contando que ... EL AMOR QUE SIENTO POR VOS, me salva.

Y qué quiero decir con ESTO? Quizás no puedo explicarlo, quizás que adonde voy me tomo un segundo para pensar en cuanto te ame y en cuanto te amo hoy, todavía hoy... un segundo, en el como estás, como andarás, serás feliz, te estarán cuidando, te supe cuidar? (escucho canciones de riqui -ricki?- martin o de shakira preguntándome lo mismo, ya nosé si es más cómico que patético o más patético que... así es, que carajo me importa como sea)... Quizás que algún día, cuando te vuelva a ver, quiera darte un abrazo sin decir nada, contagiarme por un segundo de tus ojos de miel, solo un segundo, para después dejar que continues caminando sobre la vida, tú vida.

Ya no duele, ya no me arde no ser parte de tu noche, ni tu mañana, ni tu mediodía, ni tu tarde, ni tu noche, ni tu semana, ni tu mes, ni tu presente, ni tu futuro. Lo digo así y sé que no vas a creerme, pero ya no, no quema en las plantas de los pies caminar por un sendero que no retrata tus pasos junto a los míos. Nada quema, nada duele, me siento biiien, respiro el aire helado de la nieve con la que desperté esta mañana y aspiro paz.
No sé adonde voy, no sé quien soy exactamente, no sé que metas, no sé que bancos, no sé que sábanas ni que labios me esperan, tan solo conozco con seguridad mi pasado. Y ahí denuevo, denuevo ahí, en las moléculas de aire, lo recuerdo como si fuera ayer. Que hermosa... que hermosa mano, que hermosos dedos, que hermosos hermosos (siempre me sonó empalagosa esa palabra y aun así no encuentro ninguna que la iguale) recuerdos.

No, no puedo explicarte lo bien que me sienta éste calor en el pecho. Esta seguridad de saber que ya no importa que pase, no importa el que nunca jamás te vuelva a ver, cuantos amores más terminen en mi puerta ni cuantos de aquellos podrán amarme más, o menos, o sencillamente de otra forma. No importa a cuantos ame, a cuantos valga la pena guardar en el bolsillo, este... este este, siempre va a venir conmigo. Me creerías, enserio, enserio me creerías si te digo que siempre siempre te voy a amar así? Sin dolor, sin pena, sin peso, sin levedad, sin tierra, sin grito en el cielo, sin rencor, solo así.

Este amor me salva, no me salen las palabras, este amor me ayuda a hacer planchita en el agua, no me alcanzan las palabras, este amor es un bocado de oxígeno en una habitación repleta de fumadores, me sobran las palabras, este amor me alcanza para saber que no dependo de vos, ni de nadie, ni de lo que quede por venir. Te amo, que más puedo decir? Al parecer... Este amor no tiene límites.

16.9.09

Tigres, Telones, y Vasos de Agua

"...

no me ves así?, no quisiste decir eso?, no quisiste lastimarme?

que le hace una mancha más al tigre?
Este tigre, que nunca fue tigre sino más bien gato de 5 meses, hace tiempo perdio su color dorado... negro negro negro negro. miraste bien adentro? rojo ciruela, jugo de durazno chorreando por los poros que quedaron pegados al carozo. Y si si, ya sé que a vos tampoco te agradan los gatos.

Me pedís perdón? a quien le pedís perdón? De que te arrepentis exactamente... de haberlo pensando, o de realmente creerlo en el fondo de tu alma...? Que es esa cosa que pesa de tus brazos? No puedo verlo, que es? Quién te dejo caer, fui yo? yo te sostenía? creí oírte decir que no necesitabas mi sostén... Ah, fue mi error, vos no lo necesitabas y yo traté de dártelo a pesar de todo. Que cantidad de tiempo gastado diciendo lo mismo y para nada, no? Vos todavía no vas a entender cuantas veces me odie por haberte fallado.

Si te sirve de algo... no, entonces nunca te quise realmente como dije que lo haría, mi declaración de los últimos días no fue más que decoración que dejo manchado el telón final (creeme que ni siquiera hacia falta que me gaste, que con las marcas que tenía decía todo lo que la tela le daba para decir), enrealidad tanto tanto.. "no era para tanto"...

No era para tanto? Quien puede decir cuantas manchas, cuanto grito, cuanta porquería, cuanta rabia, cuanto tiempo es suficiente? Molesta mi duelo...? entonces date la vuelta y no mires para atrás, dejamelo a mí, ahorrame la necesidad de explicarte porque carajo reacciono entonces como reacciono.
Que de última amor de mis amores, este vaso de agua en el que me ahogo, hace tiempo me pertenece pura, y unicamente, a mí.

Dejemos en paz el telón y listo. si? Un gusto.

..."

1.9.09

Bajo una Piedra

aaaaam.... AAAAAAAaaaammm...... AAAAAAAAmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
am, no, sigo, am... no...

Las sábanas despatarradas, una pila de libros al costado levantándome la mano y pidiendo la palabra, escritos inconclusos, películas que quise y nunca llegué a mirar, y una lista de declaraciones y preguntas que casi casi se me caen en tu oído... pero no. Me da miedo ser quien soy, me da miedo perderte entra tanta neblina. Y si soy quien soy, lo arruino, y si no lo soy, también. Y si seguimos así, ya te perdí del todo. Y si lo veo mejor, tal vez te ahorro la decepción de... alguien más, solamente alguien más.

Que ganas de hacerte reir, que delicia sería llevarte en mi espalda a muchos lugares que creo podrían gustarte (sabías que ya te llevé a muchos que no comparto con nadie?), que irresistible es para mi regalarte un bául con 1 (que duren años), 5000 abrazos, y 2 manos abiertas, dispuestas a agarrarse de lo que tengas para darme. Que espectacular sería contarte lo distinta que me siento, lo distinta que me gustaría ser con vos. Que más podría pedir... que aprender a quererte como te lo mereces.

Soy así, tengo mis rayes, tengo mis defectos, tengo mis INTENTOS y no pretendo regalarte promesas de cambios utópicos. A mi tampoco me gusta ser de muchas maneras, pero así soy. Y si así te lastimo, prefiero no ser. Prefiero sacar los pies del camino. Dejarte tal vez aquel bául bajo una piedra... para que lo encuentres algún día y recuerdes, todo lo que me hubiera encantado ser para vos.

14.8.09

Escribirlo en una (puta) hoja virtual

A ver… a ver, em, como te le digo? Podría decirte “te podes ir a la puta madre que te re mil pario y no mirar nunca más para aca en tu desgraciada vida, la mierda!!”, pero no quiero sonar demasiado grosera =). Te podría pasar factura, sin saltearme ningún detalle, ningún diálogo, ninguna mirada, ningún gesto saltando de tus dedos, pero gastar tanto tiempo y tanta electricidad taladrándome la boca (cabeza, boca, lo mismo) no tiene sentido.

Podría contarte que escribirlo en una (puta) hoja virtual no me alcanza, no me sirve de nada, que los dedos de los pies se presionan contra mi zapato y quieren explotar, quieren salir a patearse absolutamente todo lo que se encuentren adelante…. “mandar a todos a la mierda” dicen por ahí. No, no veo que remedio tiene. Y sabes que? No, tanta rabia acumulada no me sirve de nada, y sabes que más? No, no pretendo ser la pobre víctima de la historia de nadie… si fuera por mí que me saquen del guión… si fuera por mí, ja, que vomiten y sigan vomitando todo lo que quieran en el valde que dejé en la puerta. Digo que no, pero después lo reviso, y con todo el asco del mundo me lo trago también.

Y yo sé, enserio tan bien (tan bien que duele). Sé que el cólera rebosando por mis oídos no es la culpa de vos, ni de el, ni de ella, ni de ellos, ni de ustedes, ni we they he she it. Sé que a la única persona que detesto más que a nadie en este momento es a mi misma, se que me escupo, y que me vuelvo a escupir, sé que me entierro, sé que me ahogo, sé que hace tiempo me digo no poder mas, sé que la lava hirviendo me está quemando los pulmones, y sé, realmente sé, que voy a seguir rompiendo puertas internas y quebrando lienzos con el pincel hasta que rea-almente no pueda más, hasta que ya no quede ni una sola fibra de fuerza en mis músculos… sé, mierda pero que BIEN me lo sé y entero, que entonces voy a caer en el suelo a llorar por tanta lástima, por tanta pena, por tanto odio quebrándome los huesos.
Af, cambiemos la palabra de una vez por todas: Soy conciente, jaja, concieeente y hasta tan inconciente soy, que a la única que quisiera mandar “a la re putísima madre” es a mi misma. "Y Olé!"



Y “vos no sos asi Male, vos sos una chica racional, tranqui”. Ps, anda a cagar.

12.8.09

Entre el Lunes y el Martes

A veces, si me lo permito, escucho este tema. Y todo lo demás se disipa, se pierde en documentos, se esconde en algún archivo con algún número de serie que por un segundo no me importa tener grabado en la palma de la mano... Y todo, todo lo que queda son las ganas de tenerte en frente y darte un abrazo, contarte con los ojos que nadie me conoció como vos me conoces, para siempre, que si trato me cuesta imaginar que alguien más pueda decirme tanto con una sola mirada... tengo clavada tú mirada, al escuchar la melodía, la letra que me dejaste dicha una de las tantas veces que no terminamos nunca de decir adios, tengo clavada tu mirada.


Solo me quedan las ganas de devolverte el abrazo que nunca terminé de darte

8.8.09

Que voy a decir. resulta que esta vez era yo el alma en pena que necesitaba ayuda, la mal herida que merecía al menos uno de tus gritos para abrir los ojos. Gracias por ser, gracias por estar, gracias por darme tanto sin necesidad de prometerme nada. Gracias, millones de gracias, por ser quien sos. Y listo, y punto, gracias, nada más.

5.8.09

"..... Hagamos una cosa, te parece? Esta noche, si volves denuevo... no digas nada. Acostate junto a mi, rodeame con tu brazo, respira bajo mi nuca, y dormite ahi, sobre mi cuello, pero no emitas llanto.
Después de todo hace un tiempo sé que a las palabras no debo tomarlas como fieles significados de algo que no entiendo, que lo que vale para mí es lo que hagas con lo que doy, no que me declares cuantas avenidas lamentas haber cruzado en rojo y de que modo pensas arreglar estos baches ahora. Está bien, hacelo, guardámelo en tu pecho, atropellalo, reparálo si querés, olvidátelo un día debajo de la servilleta, pero esta vez... esta vez por favor mi vida, no digas nada. ......."

Amor de Juventud




Y siempre hay alguien que lo ve, y ríe sin querer, volviéndose en el tiempo...
"Y alguna tarde hay algo más"

Ya fue Escrito

"...Como altar de piedra
Como sacrificio
Como corazón arrancado
Como sangre en oleadas
No supe ser la paz
La hondura que no ahoga
La risa que perdura
La confianza que entrega.

Mi seguridad es falsa
La lanza abrió un costado
Detrás de esta máscara
Hay un chico asustado
Quebrado
Quebrado
Miedo de morir
Antes de saber vivir."

Quebrado de Pedro Aznar


No acostumbro a hacer esto, pero este tema tocó en la tecla por mucho más que un segundo para mí, ya esta dicho lo que trataría de decir si en este momento me dispusiera a escribir algo. Ya fue escrito.

26.7.09

Me duele la garganta, la cabeza, tengo algo de fiebre, mucho frío y poco abrigo, mil ejercicios de inglés pendientes y ninguna intención de hacerlos. Y de repente bastantes ganas de llorar, y de repente bastante ganas de no hacerlo más.

Como contabas vos la historia en este caso? Que cosa era la que me decías que tenía que hacer? Ah si, darme un baño caliente, tomarme un té, y empezar denuevo...

Y por donde tenía que empezar? De donde saco otras dos manos que me ayuden a levantar esta caja sobre mi espalda?. Me hacen falta más fuerza, mas energías para seguir pensando, para seguir cayendo, digo empezando, otra y otra vez. En este momento me tomaría una de esas vacaciones de mi mente de las que siempre me gusto hablar, me iría lejos lejos unos cuantos días. Reposaría los motores y no para empezar denuevo, sino para decir basta... basta loca de mierda ¿Qué te pasa que no podés hacer que tus neuronas funcionen correctamente por dos segunos? Que vergüenza, que pena que me das, no te das una idea de lo ridícula que te ves desde aca.

Voy a darme un largo
largo largo
largo baño caliente

22.7.09

El Auto de Papá

no Estaba en Mis Planes

Pasando el tiempo, quemándolo, ya me están inquietando las tantas cosas por hacer que nunca hago. Estoy leyendo El Túnel, de nuevo, pero esta vez resulta que me encuentro parecida a este enfermo paranoico, y eso me da miedo, me da mucho miedo… tal vez mi ex estaría de acuerdo con el parecido que encuentro, y eso?, eso me da mucho más miedo. Mejor termino el libro, esperando concluir en que no somos tan similares después de todo. Será que no lo somos?
Quizá la mayor diferencia resida en que yo no soy un personaje de ficción, aunque a veces me parezca que si (algo más que “me parece”).
En fin, a este libro no planeaba leerlo, tengo muchos más haciendo la fila de espera desde hace unos meses. Ayer sencillamente me surgió el deseo de hacer algo que no estuviera planeado…
Con tantas cosas que planeo y nunca hago.

Los apuntes de Psicología (sigo poniéndole mayúscula a la señora, acto fallido), la historia del arte, la historia del amor, la historia de la semiología, la historia de cómo logro pintar el cuadro que tengo en mente para Laura… de repente se me hace que no tengo la más mínima idea de cómo pintar uno. Esta noche sencillamente me puse las zapatillas y corrí a alquilar un dvd (extrañamente ya no me molesta ver películas sola), faltaban 5 minutos para que cierren el Royal y yo tardé 10 en decidirme por ver El Jardinero Fiel. Esa película se quedó latiendo en mi mente… eso es algo que tampoco planeé.

Y hoy finalmente decidí llamar a la dentista, estos señores/as doctores/as que me caen bien por el olor que emanan. Es extraño como una mujer que te cae tan bien puede volverse en dos segundos la más asquerosamente antipática en posesión de una súper moto sierra (léase utensilio del cual desconozco el nombre) introduciéndose en tu muela. Al fin y al cabo no sé si tardé tanto en hacerlo por el inminente dolor, que sé que me espera, o por querer ahorrarme su cara de “estos jóvenes de hoy” cuando vea la nueva adquisición que tengo en la lengua. No me gusta que los adultos me hagan esa cara.
También decidí en cuestión de segundos hablar con mi ex profesor de teclado, decirle que se pase en estos días, a ver si él logra que me ponga las pilas en aprender un nuevo tema que me viene dando vueltas hace un tiempo. Esto es algo que si planee, pero que esperé demasiado para efectuarlo.

Planes, no planes, planes, no planes, no planes, no more planes. Una vez una amiga me dijo que los planes eran una porquería, dándome sus argumentos. Debo decir que me resultaron lo suficientemente convincentes, aunque mientras tanto yo pensara: “si está chica supiera lo repleta de planes que está mi mente desde el comienzo de las eras”.
Lo planeo todo, es algo que simplemente no puedo evitar. Algunas cosas las termino haciendo, algunas otras quizá quedan en el olvido. Incluso el pensar en planes arrojados debajo de la cama me causa tristeza… Yo planeo hasta el momento en el que ya no planee más nada, así hasta que un día me vi de frente con la realista idea, digamos existencialista, de que la vida era hoy y que LA posibilidad próxima, EL plan, era la muerte (si, así de cruda la puso el tipo.. Le Muertè). Entonces mis proyectos se fueron a la mierda. Igual yo continué dándoles vida, y no porque esté necesariamente en desacuerdo con la propuesta (Heidegger-iana) anterior, sino sencillamente porque proyectar mis actos es parte de mi entretenimiento diario, porque no es algo que se pueda evitar, porque evitarlo… no está en mis planes.

21.7.09

el Lente de Tu cámara

A vos yo te quiero por tu tercer ojo, porque ves cosas que nunca vi a nadie ver, por tu forma de mirar los objetos volando alrededor de los día a día, por tu simple costumbre de mirar… mirar enserio, mirar como pocos (muy muy pocos) miraron lo que yo miro – y que conste que por esto no me refiero al “mirar enserio”. Te atesoro por cada cosa que tengo para compartirte y mostrarte que sé que vas a apreciar, por cada detalle que voy a enseñarte sabiendo de anticipado que seré testigo del momento en el que tu mirada se encienda de luz, reflejando en cada objeto presente el esplendor de ese ojo tan especial que posees a tu mandato.
Te aprecio, porque a través de tu mirada veo cosas que antes no vi, descubro sensaciones que creía dejadas atrás en otra época, en otro encuadre, me reencuentro con recuerdos que parecían olvidados.

A vos te quiero tanto, te atesoro tan únicamente, te aprecio de aca a siglos, te adoro, porque me permitís ser parte de tu mundo, de tus vivencias, de tu mirada.
Siempre dije, no? te conté, que para mí la vida de las cosas depende del lente con el cual se la mire. Bueno, a que no sabés? Me encanta el lente que utilizas, me gusta que lo compartas conmigo. Me encanta tu tercer ojo. Me encantaría verlo todo de nuevo a través de tu mirada.





Punto y aparte: porque cuando me refiero a vos las cosas tienen que salirme tan explícitamente cursis? Y eso que decías que era una tipa sutil.

15.7.09



Tomada hace ya 2 años, me pareció que merecía ser vista.

11.7.09

Por no Reventarme los Dedos

Yo no sé que pensar, no sé que sentir (como si pudiera controlarlo mucho), nosé que interpretar, no sé hacia donde ir. Me gustaría, realmente me gustaría… no tener otro destino que tus brazos, dormirme ahí toda la noche, acurrucarme y dormiiir, como si estuviera en casa.

Como si estuviera en casa… ya ya ya, en este momento, no me siento en casa… mi casa es una gran habitación sin gente caminando, ni compartiendo un almuerzo, ni hablando fuerte, ni corriendo, ni saltando la cuerda en la sala. Mi casa, acostumbrada a albergar a 10 personas a la vez como mínimo, está vacía, perdió su ruido, perdió el color. Es decir, me corrijo, ésta: “así”, no es mi casa.

Y no sé que pensar (esa pregunta se repite incontables veces), no sé que más decir, creo que ya lo dije todo, creo que seguir hablando sería una falta de respeto a mis palabras, una subestimación de tu capacidad de entenderme, y sé (si sabré) que tenes la capacidad de entendérmelo todo, absolutamente todo lo que salga de este frágil ser, que tan lindo dijiste que era. Y así estoy, entonces estoy, transfiriendo la energía de mis voces a este papel imaginario, este cajón de energías sublimadas en algo más “aceptable” que repetir en mi cabeza 100 veces más lo mismo. [Al fin y al cabo voy a seguir repitiéndolas, esto de sublimar la energía en arte no sé que tan efectivo será, por lo menos lo convierto en algo un poquito más lindo].

Hasta el momento, no le encuentro la razón, escribir por escribir, escribir por teclear, escribir por golpear las teclas en lugar de reventarme los dedos (que feo reventarse los dedos, la profesora de piano no me lo perdonaría), escribir porque no tengo adonde ir, ni razones para seguir hablándome de lo mismo… escribir porque esta noche, como todas, no tengo la posibilidad de dormirme en tus brazos.

8.7.09




Aeropueto de "SP" =)

7.7.09

Todos los Platos al Piso

Es solo una cuestión de actitud, es solo una cuestión de actitud, es solo una cuestión de actitud… (Caballero, ¿me podría dar fuego?), y mi actitud se me va a para abajo, y hace frio mucho frío, y llueve, llueve mucho, y de repente me resfrío (y tengo destrozada la cara) y en casa no hay quien me cuide, y en el cine dan películas y venden pochocho dulce, y en el royal hay una nueva que me gustaría quedarme a ver esta noche, y que feo es este clima para ser soltera mierda. Y cuantas cosas para hacer que no hago, la nostalgia péndula sostenida de una tecla, en la tecla, en la tecla. Una canción que toqué recordándote, una canción que ya no dice lo que decía, que ahora escucho y me parece una tontería sentir que el mundo se destruye “si tu no estás aquí”… que dramáticos pueden ser los artistas, a veces me recuerdan un poco a mí.

Mi dramatismo me causa rechazo, lo cursi a veces se me escapa de los poros, y yo lo reprimo… reprimo mi demostración de amargura, rabia, dolor, tristeza, alegría extrema, la lógica me dicta que no tienen coherencia (y sin querer escribí conciencia, poco sutil mi acto fallido), el juez las sentencia a detención. Que mal me cae el juez de vez en cuando, encerrando a las pobres posibilidades que alguna vez tuve de ser un inteeeento de artista… me gustaría no estar de acuerdo con esta resolución. Leo lo que escribo a medida que lo escribo y enseguida me parece que se suena tonto, si se dice; que cae pesado, si a alguien le importa que caiga.

Que amarga la actitud, no? A lo que va ya hablé de las desgracias de la soltería (Che! También es enriquecedora esta soledad, ojo con subestimarla), de las ganas de ver una película con la lluvia de fondo y las no ganas de hacerlo sola, de aquel sentimiento triste colgando de una nota… Nostalgía, nostalgía, a ver que dice la Wiki..

“Nostalgia es la sublimación en la indeterminación de un anhelo del alma desbordado en la materia, “como un amar sin ser amado y como un dolor que sentimos en miembros que no tenemos”; por el cual se transparenta un “echar de menos lo que no somos”, y la aceptación de que nos encontramos “incompletos y mancos”

[Por cierto, como me gusta ser estudiante de la carrera de la que soy estudiante, nostalgia y melancolía las doy el año que viene]

Un amar sin ser amado, un dolor que se presenta en miembros que no tenemos, incompletos, mancos, será eso lo que siento? Si soy amada, tal vez no de la misma forma en la que yo amo (amo de muchas formas, nosé que digo), pero si soy amada, tan para abajo la actitud no la tengo (Y el amor no importa en que paquete venga, que me lo des en una recipiente de telgopor para mi vale lo mismo que su entrega directa en una caja de oro). Miembros que no tenemos… la boca del estómago si es un miembro. Incompleta, manca? Jajaja, ser manca sería un problema grave, y parece que no lo soy, aunque no sé si podría afirmar con toda seguridad que no me siento incompleta.

Tal vez eso sea, tal vez me haga falta algo, el deseo infinito de compartir todo lo que me encanta en esta vida con alguien que sienta algo meramente parecido si se lo muestro. Eso me recuerda a vos por cierto, como voy a decir que algo así me hace falta? Podrías estar en la China y yo seguiría compartiendo mis cosas con vos, vos que te enamoras de maravillas insignificantes como las que yo atesoro tanto. Alguna vez te dije lo bieeeen que me hace que te hayas vuelto parte de mi mundo? Si, creo que muchas veces. Ya me domesticaste, ya me acuerdo inmediatamente de vos si veo como el sol le pega en la cara a la copa de los árboles, una fotografía espectacular tomé con mi mente, después te la muestro. Ves que es inevitable? Mirá como mi mala onda del principio se convirtió en hablar del zorro y del principito, del sol jugando con el paisaje a las 8 de la mañana antes de que me vaya acostar.
Ya te imagino retándome por mi actitud tan gris y tan sobrante. Ya te veo rompiendo en mil pedazos mis esquemas, como tirar todos los platos al piso. Gracias por recordarme a todo lo que tanto me encanta de este mundo tan real… que mundo inteligible ni inteligible –ni perfecto, que perfecto-, mis disculpas Platón, pero me quedo en este... Gracias por ayudarme a tirar los esquemas a la mierda, asi no hay nostalgia que te pueda. Es sólo una cuestión de actitud (y no quejarse más de todo, por cierto).

28.6.09

Remodelación de un mundo

Una imagen frente a la costa, junto al atardecer, al ladito del río, a la hora pico en el que el sol y las nubes chocan, sentada en el pasto, una imagen excepcional que espera que la dibuje, la fotagrafíe, la pinte en mis manos. Una tecla en el piano que espera que la toque, que la utilize, que la vuelva parte de alguna canción que aprenda para mi gusto, o para tu gusto, o pasa nuestro gusto, o para que alguien que yo sé la cante conmigo con esa voz tan dulce que tiene. Un lugar en la cama, calido, junto a la estufa, junto a la gata embarazada ronroneando a 4 motores, que llama a que me recueste y duerma por horas y horas y horas. 10 minutos colgada en el caer de una hoja amarilla sobre la calle, 5 segundos respirando el aire que me das, siempre a la espera inconciente de un aire que me revuelva miles de adentros.
Minutos y minutos y minutos de un reloj que si corre ya no me importa, leyendo la pila de libros que tengo acumulados sobre la repiza, esos que esperan hace meses que los lea en lugar de a los de filosofía... psicología... novelas, poemas, cosas que no entran en el programa académico y que ya me cansé de dejar para después. Un té que me regalaste cuando hacía frío, unos cuantos más que me vas a regalar.

Una visuzalización del momento en que tire, o suelte, o ya no me acuerdo como era el mecanismo, de la soga que me comprometí a tirar (soltar, y de seguido unos gritos de locas de mierda cayendo en el vacío del parque. Yendo al cine, a los jueguitos, a que me obliguen a comprar ropa, a que te obligue a acompañarme a la libería (ya sé que no va a hacer falta obligar a nadie) Toda el día riéndome sin poder parar.
Un viaje que me espera, una nueva ciudad, nuevas ciudades, de aca a una semana a 4 horas... de aca a dos semanas a 15... de aca a mes y medio unas 20 horas. Todos destinos que me encanta siquiera imaginar, todas personas que me llenan por completo. Vos personita especial que hace que todo se prenda de luces, amistades de locas que conocí hace medio año, amistades que conozco desde siempre, y finalmente, y obviamente... la familia.


La remodelación de un mundo entero, cuadros, fotografías, música, una nueva cama más grande (que nosé la verdad para que agrandarla si dormir abrazada es mejor), libros libros libros. Mi nuevo cuarto... Un beso que me espera desde el tuyo, si es que me esperas, si es que no es solo un lindo recuerdo (de los mejores de mis últimos). La promesa de ver nosé cuantas películas ya, de cocinar nosé cuantas cosas, de visitar nosé cuantos lugares, y como siempre cámara en mano.

Me fascina tenerlo todo retratado, me encanta retratarte, me encanta ser parte del porta retratos, me encanta tener tantas cosas llamandome, gritandome que viva, que viva los segundos a solas (aunque nunca esté sola), que invierta los minutos que no, que anote todo en mi anotador de mano. Que espere el momento en que comparta todo lo que vi y escuché, y miré, y sentí, y todos los lugares a los que tengo que llevarte conmigo.

Con eso... ya lo dije todo.

16.6.09

Esbozo de Sonrisa

A la decepción y el dolor solo respondo con mi espalda. Levanto la mano lo más alto posible… los deditos, en busca de algún calor lejano, de alguna pizca del respeto que reste. Y en el desenfreno tropiezo en caída libre hacia un colchón de papelitos, escritos de recuerdos y con tinta negra. Impregnados hasta el último hilo de un perfume llamado adios.
Adios a mi, adios a vos, adios amor, adios viernes por la noche, adios "barquitos de papel sin alta mar", adios casa de legos frente al océano, adios al fruto que creamos y supimos devorar en tanto –poco- tiempo.
El fallecimiento de este fruto me ah causado más tristeza que ninguna otra muerte que recuerde de estos años, tal vez sea porque pocos motivaron tanto en mi. Luchando por darle respiración boca a boca en su último tiempo me perdí la hora de deceso, extravíe su último abrir y cerrar, su última demostración de vida. Sin más fuerzas (y como no quedarse sin fuerzas) lo dejaste en el suelo, lo vi en tus ojos, y ciega por verte a vos tal vez no noté que ya habías visto su muerte mucho antes que yo.
Yo por mi lado extralimite la fuerza que no hallé más en vos, me apresure por abrazarlo y al presionarlo con tanta energía, con tanta expectativa de verlo vivir cuando ya moría, solo logré desvanecer su último bocado de aire… Vos lo viste morir ante el cansancio, ante tanta ceguera, yo terminé de ahogarlo ante la desesperación.

A él le doy mi recuerdo eterno, mi promesa de no abandonarlo al olvido como a tantos otros ataúdes cerrados que yacen ahí, de jamás ponerle el sello de uno más, la promesa de un último esbozo de sonrisa algún 5 de julio.
A vos en cambio te entrego mi ausencia, mi partida, aunque ya te fuiste, aunque ya marchaste antes que yo. Te dejo una esquela en este mismo lugar, por si alguna vez se pasea por tu oreja la de idea de mirar atrás, diciendo cuanto lo lamento, cuanto lo siento, cuanto los amé a los dos, cuanto aprecio haberle dado vida junto a usted. A vos, que siempre lo estimaste y supiste mimar, te doy mi más valioso de los valiosos, mi clave de partitura que dice todo lo que solo vos y yo sabemos bien y para siempre, a vos te entrego mi silencio.

Y adios amor, hasta siempre siempre.

13.6.09

100 años

A vos nunca te lo agradecí, nunca te lamente en palabras, pero creeme que en la madrugada q supe de tu partida... antes de rendir mi examen y después de un fin de semana torturante... me dolío mucho tu muerte, la lamenté como si se tratara de un tío favorito, o más, como si se tratara del final de tantas cosas, de una era.
Y creo que eso significas para mi, tantas cosas, una era, un tío queridísimo que nunca nunca se va a morir en mí.





"Vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso
maravilloso y condenado
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un veintitrés de abril y abismo
vos donde estés
llevale flores
que yo también iré contigo."

lo último, último que te leí antes de todo, que es genial como siempre



No más recesos de 100 años

30.4.09

Mi premio Mayor

No sería la primera vez que me encuentre en la rutina del volver siempre al mismo lugar, renovar el mismo trazo que no es nuevo. Vos lo sabes bien. Ya antes pise el camino que nos lleva a cansarnos de usar la misma tiza en el mismo cemento todos los días.
La decisión nunca es fácil, pero a la larga uno termina cansándose de volver al mismo principio de siempre, el mismo paisaje, las mismas causas, la misma puntada... Tal vez toma 1 año, tal vez 3, pero terminamos exhaustos de tanta rutinareidad (existirá la palabra?), y se decide renunciar a tantos retornos sin salida -tristemente-. Por ahora alcanza y todavía me hace feliz, y ojalá lo hiciera por siempre.
Miento, yo te espero siempre que me lo pidas, sabemos que si. Pero con vos no quisiera volver a tirar la moneda 1 año entero, con vos no. Sos mi lotería, mi premio mayor, con vos no me hace falta medir las causas ni los efectos... vos sos mi causa, vos sos mi efecto. Y ya sé, soy una optimista, una romántica perdida, una vanguardista para mi época quizá, un ser utópico que se va de contexto, pero esto soy, y todo esto te quiero dar. --Nuevos paisajes todos los días--
Por que? Para qué? Para quién? Con que objetivo? Con que lógica?, seré romántica pero no soy tan tonta, se muy bien que en el amor no existe lógica. Yo sigo el impulso de ofrecerte todo lo que tengo para dar. Mis alegrías, mis miradas, mis sonrisas, mis noches y mis mañanas, mis mambos, mis malos viajes, mis caras de chinchuda a las 10 de la mañana, mi temblar el cuerpo mientras duermo, mis palabras, mis hechos, mi pasado, mi presente, mi futuro, y algo más que llevo en la mochila.
Podré tal vez armarme lagunas existenciales en la mente, comenzar el día con una nueva idea de que hacer con todo esto que esta sucediendo, pero al final de la noche todo lo que queda es tu recuerdo y las ganas de tenerte en mi brazos hasta que salga el sol. No sé mucho, todo lo que sé es que es esta mi realidad... para mi sos el único ser que merece que yo invierta mi todo a cambio de hacerlo feliz.

20.4.09

.Mamá una vez me dijo.

Mamá una vez me dijo que los amigos eran rengos, y que así debíamos aceptarlos. Serán los amantes rengos también?

Cito a una amiga cercana, que por cierto me deslumbra con sus palabras dándome ganas de vez en cuando de ser una mejor (una más) escritora, y casi siempre un mejor (un más) ser humano. Y no mejor por más honesta, más valiente, más moral, más merecedora de colgar un título en mi pared o de recibir el pase al cielo, si no justamente eso... más ser humano, aceptándome como tal. Vérmelas cara a cara, lanzarme una mirada sincera al espejo y decir "así que estos sos", y así, mirar que los demás también lo son, y aceptar que es más difícil tomar a una persona por lo que es en lugar de cargarla de papelitos brillantes y discursos políticos que prometan una reconstrucción de las calles.

En fin, como decía, hoy me pasee por su muy preciado blog (cito link abajo si ella me lo permite). Y me quedé pensando en esta frase en particular -como cuando me pasabas tus escritos y yo te subrayaba las partes que más me gustaban-:

"No puede uno poner en las manos del otro los sentimientos propios. Porque irreversiblemente aunque seamos la madre teresa misma, la gente nos va a fallar, siempre va a estar muy por debajo de nuestras expectativas pero solo porque nuestras expectativas siempre son muy altas sobre la gente que amamos."

Si bien considero cierto que uno no puede hacerlo, sigo creyendo en el centro mi alma romántica que de vez en cuando debe arriesgarse y tirar la moneda. Pero conciente desde un primer punto que existe el riesgo de que las expectativas nos jueguen una muy mala pasada DENUEVO, dejándonos a la espera de un amor más súper humano que humano.

Y, en mi caso en particular, supongo que yo siempre creo expectativas que buscan la manera de, no solo extralimitarse, sino además llegar al punto máximo de desconsideración. Y así también al momento en el que no queda ser humano capaz de llenar el formulario de admisión, y me encuentro, por lo tanto, una vez más sola con tristes notitas que dicen algo así como "perdoname, te ame mucho, pero no puedo".

Y si bien yo todavía quiero pensarme una tipa considerada, creo que mis expectativas se sobre pasan. Escupo por doquier peticiones de cariño, de afecto, de entendimiento, de tiempo, de consideración, de flexibilidad, de ganas de verte esta mañana para desayunar en el parque, y ganas de dormir en vos esta noche, y ganas de llevarte conmigo a cada sector que mi cuerpo tenga que recorrer. Es extraño entonces que nadie dé con la talla?
Es extraño que tengamos que perdernos una y otra vez?.

Y aunque mis expectativas no queden satisfechas, yo quiero que te quedes conmigo, quiero que ellas sean las que se adapten, quiero pensar una vez más que el amor esta vez es suficiente, porque sin vos la vida es sencillamente vida sin condimento, y los días pasan uno a uno sin sal. Quiero amarte humanamente, y darte todo el amor que tengo para dar, mientras vos sienta que podés recibirlo sin explotar.

Es sin embargo mucho esperar que no haga falta esta vez perdernos para darse cuenta de lo que estamos perdiendo? Alejate, respira, besa otros labios si hace falta, sentí otras manos aunque me quemen –me hacen faltan quemaduras (no vitaminas)-, pero jamás me pierdas, y no te arrepientas, volvé cuando tengas que volver. Después de todo mi vida, no solo a vos te toca renacer esta vez, yo acabo de darme cuenta que preciso ser más humana a partir de hoy.

6.4.09

Rídiculo Amor al Círculo Polar.


Cuando pienso en el frío y en mi y en mi bufandita caminando por las calles, me imagino siendo un personaje de liniers, con mi pilotito tambíen. Como me gustaría ser uno, eso y un gato. Que extraña sensación, ser un dibujo de liniers...
Yo soy de las que sale con camperita aunque el fresco se sienta apenas en este pleno otoño. Yo soy una amante del otoño, y no lo abandono ni en sus peores tiempos de efecto invernadero.
Y soy tambien de las que tiene otros mundos, en los que los sueños se hacen realidad y las tardes de leer mafalda por largas horas son posibles.

Yo soy de las que escribe por escribir, porque cree que el amor al otoño y la aparición de nuevos mundos de sueños felices son cosas importantes.

Benditos los amantes del círculo polar. Soy feliz aunque no lo tenga todo, porque sé que ese todo igualmente existe y respira en otro mundo en el que yo puedo verlo correr y ser feliz agarrado de la cintura de otras personas. Y que algún día tal vez, el mundo entero será mío, y me iré a recorrer europa en una mochila, y el sur en un auto equipado de cds y una carpa y un amor de carretera más infinita que el infinito.

Algún día también, viviré abrazada yo de tu cintura, y serás lo primero que sienta sobre la cama al volver cansada del mundo. Y nuestra casa será de madera, y tendré el mundo entero con solo sentirte sobre la cama.


(esa foto la saque en Rosario, debería subir más fotos de las que saqué durante mi vida, YA SE VIENE MI SUPER CAMARA!)

1.4.09

Breve fragmento de lamentos cotidianos

"Las oportunidades que reprimo hasta el grado de latencia son como mujeres que pude ser y no fui, muriendo dentro de mí"

31.3.09

El Sueño

Deberías haberlo visto, saltando entre los arbustos. Rebotando contras las paredes. Volando más allá de la franja a la que tus manos pueden llegar. Rozando nubes que no alcanzamos a ver dormidos.

Era hermoso, era tan hermoso que en el podías admirar la luz de 50 soles sin quemarte la mirada. Tan hermoso que las estrellas volvían a sonar como los cascabeles, que alguna vez fueron, al verlo llegar. Era tan nuevo, tan precioso, tan extraño, que habrías querido entregarle tu juventud entera.

Desde abajo lo ví girar, prenderse en la oscuridad, trepando árboles inalcanzables para la salud. Subió, subió, subió. Derramo su calido sudor sobre nuestra frente, amarró nuestros cordones a sus alas, nos elevo de tal manera…

Parecía el vencedor, el correcto, el grandioso sobre los grandes, el triunfador. Levitaba a tan grandes alturas que tal parecía nunca nadie iba a poder bajarlo de un escobazo. Se haría grande, se haría fuerte, y finalmente renacería de las cenizas construyendo el camino hacía la fuente de oro.

Y así fue, bueno… en parte, así fue. Se hizo grande, creció… creció a tal magnitud que el mundo le quedó pequeño. Se infló tanto que las aristas dañaron sus costados. Creció… creció tanto hasta reventar…
Deberías haberlo visto, saltando entre los bosques. Deberías de haber sostenido su brillo unos segundos. Deberías haberte montado sobre el, y así mojar tus manos en nubes también.

Deberíamos todos haber reventado junto a el. -KapÚm-.

27.3.09

5.3.09

Vos vivías en mí, yo moría en vos, y el universo entero podía reducirse a un grano de arena que a mi no me hubiese importado mientras pudiese quedarme en tus bolsillos.

24.2.09

Más lejos, más arriba, más

Cuando golpeen más fuerte, yo esquivaré sus golpes. Y al poner muros sobre mi frente, yo cruzaré la barreras, iré más allá de cualquier límite, me volveré invisible ante el mounstro de dos cabezas más horripilante de todos. Y si rompen mis esquemas, y me impiden verte de acá a la eternidad, yo espiaré tras tus sueños y encontraré la puerta para llevarte conmigo más lejos, y más arriba, donde las aves negras no puedan llegar de tan pesadas sus alas.


Y cuando ataquen mis ojos con dardos venenosos, yo te reconoceré de nuevo a través de mis manos. Y si me cortan las alas, y me atan las manos, y derriban mis pasos, jamás podrán con lo que tengo adentro. Que es más grande, más poderosa, más feroz, más sublime e increíble, e intocable, e imperturbable, que cualquier otra fuerza.


Mi esencia irá con vos adonde sea que vayas, y mis deseos de verte feliz te servirán de camino a cualquier destino, y siempre sabrás que mi amor entero te protege. Si caés me ofreceré de almohada, si llorás tendré el lugar perfecto para resguardar tus lágrimas. Y no importa cuanto tiempo pase entre un beso y otro, porque parte de mí quedará en cada uno, para que vuelvas a acariciarme cuando parezca no estar. Y de estar, estaré siempre, pero tal vez use el polvo mágico de las hadas para esconderme en tus manos.


Y si el precipicio me alcanza, yo caeré para volver a subir. Y si los golpes se hacen más duros, yo sanaré los huesos y te abrazaré con más fuerza al despertar. Y lo enfrentaré todo de nuevo, una y otra vez. Y entonces ningún deseo por alejarme tendrá la fuerza necesaria para vencer a la voluntad de amarte, más allá de todo.

13.2.09


te dire hermano....





...se te extraña


Y la pucha que se me re mil contra dio por extrañar.

Hasta las puntas de los Dedos

Mi hogar no es este, no es Marte, no es Saturno. A donde quiera que vaya mi hogar esta descolocado. No soy de acá, no soy de ningún lado. Tan solo vivo en algunas personas, provengo de ellas y a ellas voy. Las que me quieren y las que me supieron querer, ya sea a través de vidas enteras o simples miradas, un día cruzando la calle. Con algunas compartí palabras, ahora quizá recuerdos, sueños, esperanzas, miércoles a la tarde bajos las sábanas, buscando otro mundo en cual colocarse. Con otras solamente cruce una mirada.



A veces pertenezco al pasado, si quiero al futuro, con suerte vivo el presente. Y quiero vivirlo a el –presente- sencillamente, tomar al pie de la letra a los que dicen que morir podemos ayer o mañana, hoy vivimos. Quiero muchas cosas, a veces las logro, a veces no. En este caso lo hago de a momentos. Y es que no puedo evitar refugiarme tranquilamente en aquel día en que te ame por primera vez, o en el cual tenía 4 años y jugaba a las escondidas con mis hermanos en el patio de un hotel. O perderme imaginando viviendo a la costa del mar, el viento fresco pegándome en la cara, y un pulóver blanco de hilo cubriéndome hasta las puntas de los dedos. El gato esperándome adentro (quieras o no voy a tener un gato, sin ellos yo no vivo y en el fondo soy uno de ellos). Vos ya venís a acompañarme con el café con leche en la mano, para mí, igual al que me haces ahora.



Y no sé porque pero mi paz mundial se reduce en estar sentada a la orilla de las olas con un pulóver blanco de hilo. Como el que usaba mamá cuando se enamoró de papa, como el que todavía usa cuando lo ama. En este momento pertenezco a ese recuerdo que tengo del futuro. En un segundo perteneceré a vos. Y mañana, (mucho más) mañana, quizá, a alguien más.



No soy de acá, no soy de Marte, hoy mi hogar es mi casa, y cuando vaya a vivir sola lo seguirá siendo. Aún estando vacía vendré a visitarla, y escuchare los pasitos que lanzábamos en los pasillos a los 5, 8, 10, 12, 15 años, ellos, ella y yo. Y los tacos de mamá viniendo del trabajo, y el aire entrando por la puerta que dejo abierta papá al irse (pasaron 14 años y el sigue dejándola abierta). Los cantitos de Mirta cocinando en la cocina, o de Aya llamándome para comer el huevo hervido que me hacía todas las tardes cuándo todavía estaba en casa, cada vez que los como me acuerdo de ella, y como me gusta comerlos de la manera en que me los cocinaba mi Aya. Hoy mi sobrina de 3 años se sienta detrás de mí a ver los dibujitos, y yo soy de ella y del recuerdo mío sentada igual mirando Bugs Bunny (y como me gustaba el conejo ese). Quizá encuentre uno de los avioncitos que armaba mi hermano para mí, igual en mi memoria está intacto, como si nunca hubiera roto el ala.



Y recién, por ejemplo, pertenecí al pasado, que aún viejo está fresquito en mí. Y mañana perteneceré a una canción, a una amiga que toma té de Peperina, al copito que me prepara café con leche y ama más darme abrazos de lo que me ama a mi, a un grupo de locas maniacas (y un pibe muy copado que odia los análisis médicos) que se juntan a delirar mirando The Wall y forman grupos de cumbia con un solo tema, una en especial me habla de espíritus cósmicos y extraterrestres, a todos los amo por igual. Mamá me va a despertar con un beso, y papá me va a hablar de filosofía en el almuerzo. No sé, no puedo explicarte enteramente de que mundo soy, solo sé que no podría pertenecer a uno mejor.

12.1.09

Seis Segundos de un Tiempo


Un tiempo pensado para respirar

Y yo, acá solo respiro tú perfume ausente

Palpo con todo el sistema respiratorio

Tu cuerpo entero en mi mano.

Pensando todo el día en que pensar


Pensar en pensar tal vez…

Cómo?, porque, que cosa, que quien, que fue

Será?, A donde me llevan, a donde nos están llevando

A donde me lleven jamás estaré lo suficientemente…


Lo suficientemente lejos para no verte más

Y mis comos, mis porqués, mis quienes, y que cosas

Que fueron, que serán y a donde iremos a parar

Se convierten y siempre fueron: Vos.

Y todo tu ser entero, caminándome


Caminándome los pasos, junto a mí

Ni más atrás, ni más adelante, vas

Sosteniendo mi respiración

La seguís sosteniendo a través del tiempo?


Un tiempo pensado para exhalar

Y eliminar todo el mundo del medio

Todo el mundo del medio que nos separa

y nos convierte en tres, cuatro, cinco

Seis segundos y mi mundo entero vuelve

Vuelve a ser sencillamente: Vos.





Si alguien me lastimó no fue el mundo, fueron los cuervos que dejamos entrar. En un tiempo los cuervos se irán, y volveremos a ser sencillamente vos y yo. Solamente te pido mi vida que, al volver, cerremos bien las puertas para evitar que vuelvan.

No tardes tanto, yo soy mala estando sola, pero acabo de descubrir que soy horriblemente peor estando sin vos.