30.4.09

Mi premio Mayor

No sería la primera vez que me encuentre en la rutina del volver siempre al mismo lugar, renovar el mismo trazo que no es nuevo. Vos lo sabes bien. Ya antes pise el camino que nos lleva a cansarnos de usar la misma tiza en el mismo cemento todos los días.
La decisión nunca es fácil, pero a la larga uno termina cansándose de volver al mismo principio de siempre, el mismo paisaje, las mismas causas, la misma puntada... Tal vez toma 1 año, tal vez 3, pero terminamos exhaustos de tanta rutinareidad (existirá la palabra?), y se decide renunciar a tantos retornos sin salida -tristemente-. Por ahora alcanza y todavía me hace feliz, y ojalá lo hiciera por siempre.
Miento, yo te espero siempre que me lo pidas, sabemos que si. Pero con vos no quisiera volver a tirar la moneda 1 año entero, con vos no. Sos mi lotería, mi premio mayor, con vos no me hace falta medir las causas ni los efectos... vos sos mi causa, vos sos mi efecto. Y ya sé, soy una optimista, una romántica perdida, una vanguardista para mi época quizá, un ser utópico que se va de contexto, pero esto soy, y todo esto te quiero dar. --Nuevos paisajes todos los días--
Por que? Para qué? Para quién? Con que objetivo? Con que lógica?, seré romántica pero no soy tan tonta, se muy bien que en el amor no existe lógica. Yo sigo el impulso de ofrecerte todo lo que tengo para dar. Mis alegrías, mis miradas, mis sonrisas, mis noches y mis mañanas, mis mambos, mis malos viajes, mis caras de chinchuda a las 10 de la mañana, mi temblar el cuerpo mientras duermo, mis palabras, mis hechos, mi pasado, mi presente, mi futuro, y algo más que llevo en la mochila.
Podré tal vez armarme lagunas existenciales en la mente, comenzar el día con una nueva idea de que hacer con todo esto que esta sucediendo, pero al final de la noche todo lo que queda es tu recuerdo y las ganas de tenerte en mi brazos hasta que salga el sol. No sé mucho, todo lo que sé es que es esta mi realidad... para mi sos el único ser que merece que yo invierta mi todo a cambio de hacerlo feliz.

20.4.09

.Mamá una vez me dijo.

Mamá una vez me dijo que los amigos eran rengos, y que así debíamos aceptarlos. Serán los amantes rengos también?

Cito a una amiga cercana, que por cierto me deslumbra con sus palabras dándome ganas de vez en cuando de ser una mejor (una más) escritora, y casi siempre un mejor (un más) ser humano. Y no mejor por más honesta, más valiente, más moral, más merecedora de colgar un título en mi pared o de recibir el pase al cielo, si no justamente eso... más ser humano, aceptándome como tal. Vérmelas cara a cara, lanzarme una mirada sincera al espejo y decir "así que estos sos", y así, mirar que los demás también lo son, y aceptar que es más difícil tomar a una persona por lo que es en lugar de cargarla de papelitos brillantes y discursos políticos que prometan una reconstrucción de las calles.

En fin, como decía, hoy me pasee por su muy preciado blog (cito link abajo si ella me lo permite). Y me quedé pensando en esta frase en particular -como cuando me pasabas tus escritos y yo te subrayaba las partes que más me gustaban-:

"No puede uno poner en las manos del otro los sentimientos propios. Porque irreversiblemente aunque seamos la madre teresa misma, la gente nos va a fallar, siempre va a estar muy por debajo de nuestras expectativas pero solo porque nuestras expectativas siempre son muy altas sobre la gente que amamos."

Si bien considero cierto que uno no puede hacerlo, sigo creyendo en el centro mi alma romántica que de vez en cuando debe arriesgarse y tirar la moneda. Pero conciente desde un primer punto que existe el riesgo de que las expectativas nos jueguen una muy mala pasada DENUEVO, dejándonos a la espera de un amor más súper humano que humano.

Y, en mi caso en particular, supongo que yo siempre creo expectativas que buscan la manera de, no solo extralimitarse, sino además llegar al punto máximo de desconsideración. Y así también al momento en el que no queda ser humano capaz de llenar el formulario de admisión, y me encuentro, por lo tanto, una vez más sola con tristes notitas que dicen algo así como "perdoname, te ame mucho, pero no puedo".

Y si bien yo todavía quiero pensarme una tipa considerada, creo que mis expectativas se sobre pasan. Escupo por doquier peticiones de cariño, de afecto, de entendimiento, de tiempo, de consideración, de flexibilidad, de ganas de verte esta mañana para desayunar en el parque, y ganas de dormir en vos esta noche, y ganas de llevarte conmigo a cada sector que mi cuerpo tenga que recorrer. Es extraño entonces que nadie dé con la talla?
Es extraño que tengamos que perdernos una y otra vez?.

Y aunque mis expectativas no queden satisfechas, yo quiero que te quedes conmigo, quiero que ellas sean las que se adapten, quiero pensar una vez más que el amor esta vez es suficiente, porque sin vos la vida es sencillamente vida sin condimento, y los días pasan uno a uno sin sal. Quiero amarte humanamente, y darte todo el amor que tengo para dar, mientras vos sienta que podés recibirlo sin explotar.

Es sin embargo mucho esperar que no haga falta esta vez perdernos para darse cuenta de lo que estamos perdiendo? Alejate, respira, besa otros labios si hace falta, sentí otras manos aunque me quemen –me hacen faltan quemaduras (no vitaminas)-, pero jamás me pierdas, y no te arrepientas, volvé cuando tengas que volver. Después de todo mi vida, no solo a vos te toca renacer esta vez, yo acabo de darme cuenta que preciso ser más humana a partir de hoy.

6.4.09

Rídiculo Amor al Círculo Polar.


Cuando pienso en el frío y en mi y en mi bufandita caminando por las calles, me imagino siendo un personaje de liniers, con mi pilotito tambíen. Como me gustaría ser uno, eso y un gato. Que extraña sensación, ser un dibujo de liniers...
Yo soy de las que sale con camperita aunque el fresco se sienta apenas en este pleno otoño. Yo soy una amante del otoño, y no lo abandono ni en sus peores tiempos de efecto invernadero.
Y soy tambien de las que tiene otros mundos, en los que los sueños se hacen realidad y las tardes de leer mafalda por largas horas son posibles.

Yo soy de las que escribe por escribir, porque cree que el amor al otoño y la aparición de nuevos mundos de sueños felices son cosas importantes.

Benditos los amantes del círculo polar. Soy feliz aunque no lo tenga todo, porque sé que ese todo igualmente existe y respira en otro mundo en el que yo puedo verlo correr y ser feliz agarrado de la cintura de otras personas. Y que algún día tal vez, el mundo entero será mío, y me iré a recorrer europa en una mochila, y el sur en un auto equipado de cds y una carpa y un amor de carretera más infinita que el infinito.

Algún día también, viviré abrazada yo de tu cintura, y serás lo primero que sienta sobre la cama al volver cansada del mundo. Y nuestra casa será de madera, y tendré el mundo entero con solo sentirte sobre la cama.


(esa foto la saque en Rosario, debería subir más fotos de las que saqué durante mi vida, YA SE VIENE MI SUPER CAMARA!)

1.4.09

Breve fragmento de lamentos cotidianos

"Las oportunidades que reprimo hasta el grado de latencia son como mujeres que pude ser y no fui, muriendo dentro de mí"