26.7.09

Me duele la garganta, la cabeza, tengo algo de fiebre, mucho frío y poco abrigo, mil ejercicios de inglés pendientes y ninguna intención de hacerlos. Y de repente bastantes ganas de llorar, y de repente bastante ganas de no hacerlo más.

Como contabas vos la historia en este caso? Que cosa era la que me decías que tenía que hacer? Ah si, darme un baño caliente, tomarme un té, y empezar denuevo...

Y por donde tenía que empezar? De donde saco otras dos manos que me ayuden a levantar esta caja sobre mi espalda?. Me hacen falta más fuerza, mas energías para seguir pensando, para seguir cayendo, digo empezando, otra y otra vez. En este momento me tomaría una de esas vacaciones de mi mente de las que siempre me gusto hablar, me iría lejos lejos unos cuantos días. Reposaría los motores y no para empezar denuevo, sino para decir basta... basta loca de mierda ¿Qué te pasa que no podés hacer que tus neuronas funcionen correctamente por dos segunos? Que vergüenza, que pena que me das, no te das una idea de lo ridícula que te ves desde aca.

Voy a darme un largo
largo largo
largo baño caliente

22.7.09

El Auto de Papá

no Estaba en Mis Planes

Pasando el tiempo, quemándolo, ya me están inquietando las tantas cosas por hacer que nunca hago. Estoy leyendo El Túnel, de nuevo, pero esta vez resulta que me encuentro parecida a este enfermo paranoico, y eso me da miedo, me da mucho miedo… tal vez mi ex estaría de acuerdo con el parecido que encuentro, y eso?, eso me da mucho más miedo. Mejor termino el libro, esperando concluir en que no somos tan similares después de todo. Será que no lo somos?
Quizá la mayor diferencia resida en que yo no soy un personaje de ficción, aunque a veces me parezca que si (algo más que “me parece”).
En fin, a este libro no planeaba leerlo, tengo muchos más haciendo la fila de espera desde hace unos meses. Ayer sencillamente me surgió el deseo de hacer algo que no estuviera planeado…
Con tantas cosas que planeo y nunca hago.

Los apuntes de Psicología (sigo poniéndole mayúscula a la señora, acto fallido), la historia del arte, la historia del amor, la historia de la semiología, la historia de cómo logro pintar el cuadro que tengo en mente para Laura… de repente se me hace que no tengo la más mínima idea de cómo pintar uno. Esta noche sencillamente me puse las zapatillas y corrí a alquilar un dvd (extrañamente ya no me molesta ver películas sola), faltaban 5 minutos para que cierren el Royal y yo tardé 10 en decidirme por ver El Jardinero Fiel. Esa película se quedó latiendo en mi mente… eso es algo que tampoco planeé.

Y hoy finalmente decidí llamar a la dentista, estos señores/as doctores/as que me caen bien por el olor que emanan. Es extraño como una mujer que te cae tan bien puede volverse en dos segundos la más asquerosamente antipática en posesión de una súper moto sierra (léase utensilio del cual desconozco el nombre) introduciéndose en tu muela. Al fin y al cabo no sé si tardé tanto en hacerlo por el inminente dolor, que sé que me espera, o por querer ahorrarme su cara de “estos jóvenes de hoy” cuando vea la nueva adquisición que tengo en la lengua. No me gusta que los adultos me hagan esa cara.
También decidí en cuestión de segundos hablar con mi ex profesor de teclado, decirle que se pase en estos días, a ver si él logra que me ponga las pilas en aprender un nuevo tema que me viene dando vueltas hace un tiempo. Esto es algo que si planee, pero que esperé demasiado para efectuarlo.

Planes, no planes, planes, no planes, no planes, no more planes. Una vez una amiga me dijo que los planes eran una porquería, dándome sus argumentos. Debo decir que me resultaron lo suficientemente convincentes, aunque mientras tanto yo pensara: “si está chica supiera lo repleta de planes que está mi mente desde el comienzo de las eras”.
Lo planeo todo, es algo que simplemente no puedo evitar. Algunas cosas las termino haciendo, algunas otras quizá quedan en el olvido. Incluso el pensar en planes arrojados debajo de la cama me causa tristeza… Yo planeo hasta el momento en el que ya no planee más nada, así hasta que un día me vi de frente con la realista idea, digamos existencialista, de que la vida era hoy y que LA posibilidad próxima, EL plan, era la muerte (si, así de cruda la puso el tipo.. Le Muertè). Entonces mis proyectos se fueron a la mierda. Igual yo continué dándoles vida, y no porque esté necesariamente en desacuerdo con la propuesta (Heidegger-iana) anterior, sino sencillamente porque proyectar mis actos es parte de mi entretenimiento diario, porque no es algo que se pueda evitar, porque evitarlo… no está en mis planes.

21.7.09

el Lente de Tu cámara

A vos yo te quiero por tu tercer ojo, porque ves cosas que nunca vi a nadie ver, por tu forma de mirar los objetos volando alrededor de los día a día, por tu simple costumbre de mirar… mirar enserio, mirar como pocos (muy muy pocos) miraron lo que yo miro – y que conste que por esto no me refiero al “mirar enserio”. Te atesoro por cada cosa que tengo para compartirte y mostrarte que sé que vas a apreciar, por cada detalle que voy a enseñarte sabiendo de anticipado que seré testigo del momento en el que tu mirada se encienda de luz, reflejando en cada objeto presente el esplendor de ese ojo tan especial que posees a tu mandato.
Te aprecio, porque a través de tu mirada veo cosas que antes no vi, descubro sensaciones que creía dejadas atrás en otra época, en otro encuadre, me reencuentro con recuerdos que parecían olvidados.

A vos te quiero tanto, te atesoro tan únicamente, te aprecio de aca a siglos, te adoro, porque me permitís ser parte de tu mundo, de tus vivencias, de tu mirada.
Siempre dije, no? te conté, que para mí la vida de las cosas depende del lente con el cual se la mire. Bueno, a que no sabés? Me encanta el lente que utilizas, me gusta que lo compartas conmigo. Me encanta tu tercer ojo. Me encantaría verlo todo de nuevo a través de tu mirada.





Punto y aparte: porque cuando me refiero a vos las cosas tienen que salirme tan explícitamente cursis? Y eso que decías que era una tipa sutil.

15.7.09



Tomada hace ya 2 años, me pareció que merecía ser vista.

11.7.09

Por no Reventarme los Dedos

Yo no sé que pensar, no sé que sentir (como si pudiera controlarlo mucho), nosé que interpretar, no sé hacia donde ir. Me gustaría, realmente me gustaría… no tener otro destino que tus brazos, dormirme ahí toda la noche, acurrucarme y dormiiir, como si estuviera en casa.

Como si estuviera en casa… ya ya ya, en este momento, no me siento en casa… mi casa es una gran habitación sin gente caminando, ni compartiendo un almuerzo, ni hablando fuerte, ni corriendo, ni saltando la cuerda en la sala. Mi casa, acostumbrada a albergar a 10 personas a la vez como mínimo, está vacía, perdió su ruido, perdió el color. Es decir, me corrijo, ésta: “así”, no es mi casa.

Y no sé que pensar (esa pregunta se repite incontables veces), no sé que más decir, creo que ya lo dije todo, creo que seguir hablando sería una falta de respeto a mis palabras, una subestimación de tu capacidad de entenderme, y sé (si sabré) que tenes la capacidad de entendérmelo todo, absolutamente todo lo que salga de este frágil ser, que tan lindo dijiste que era. Y así estoy, entonces estoy, transfiriendo la energía de mis voces a este papel imaginario, este cajón de energías sublimadas en algo más “aceptable” que repetir en mi cabeza 100 veces más lo mismo. [Al fin y al cabo voy a seguir repitiéndolas, esto de sublimar la energía en arte no sé que tan efectivo será, por lo menos lo convierto en algo un poquito más lindo].

Hasta el momento, no le encuentro la razón, escribir por escribir, escribir por teclear, escribir por golpear las teclas en lugar de reventarme los dedos (que feo reventarse los dedos, la profesora de piano no me lo perdonaría), escribir porque no tengo adonde ir, ni razones para seguir hablándome de lo mismo… escribir porque esta noche, como todas, no tengo la posibilidad de dormirme en tus brazos.

8.7.09




Aeropueto de "SP" =)

7.7.09

Todos los Platos al Piso

Es solo una cuestión de actitud, es solo una cuestión de actitud, es solo una cuestión de actitud… (Caballero, ¿me podría dar fuego?), y mi actitud se me va a para abajo, y hace frio mucho frío, y llueve, llueve mucho, y de repente me resfrío (y tengo destrozada la cara) y en casa no hay quien me cuide, y en el cine dan películas y venden pochocho dulce, y en el royal hay una nueva que me gustaría quedarme a ver esta noche, y que feo es este clima para ser soltera mierda. Y cuantas cosas para hacer que no hago, la nostalgia péndula sostenida de una tecla, en la tecla, en la tecla. Una canción que toqué recordándote, una canción que ya no dice lo que decía, que ahora escucho y me parece una tontería sentir que el mundo se destruye “si tu no estás aquí”… que dramáticos pueden ser los artistas, a veces me recuerdan un poco a mí.

Mi dramatismo me causa rechazo, lo cursi a veces se me escapa de los poros, y yo lo reprimo… reprimo mi demostración de amargura, rabia, dolor, tristeza, alegría extrema, la lógica me dicta que no tienen coherencia (y sin querer escribí conciencia, poco sutil mi acto fallido), el juez las sentencia a detención. Que mal me cae el juez de vez en cuando, encerrando a las pobres posibilidades que alguna vez tuve de ser un inteeeento de artista… me gustaría no estar de acuerdo con esta resolución. Leo lo que escribo a medida que lo escribo y enseguida me parece que se suena tonto, si se dice; que cae pesado, si a alguien le importa que caiga.

Que amarga la actitud, no? A lo que va ya hablé de las desgracias de la soltería (Che! También es enriquecedora esta soledad, ojo con subestimarla), de las ganas de ver una película con la lluvia de fondo y las no ganas de hacerlo sola, de aquel sentimiento triste colgando de una nota… Nostalgía, nostalgía, a ver que dice la Wiki..

“Nostalgia es la sublimación en la indeterminación de un anhelo del alma desbordado en la materia, “como un amar sin ser amado y como un dolor que sentimos en miembros que no tenemos”; por el cual se transparenta un “echar de menos lo que no somos”, y la aceptación de que nos encontramos “incompletos y mancos”

[Por cierto, como me gusta ser estudiante de la carrera de la que soy estudiante, nostalgia y melancolía las doy el año que viene]

Un amar sin ser amado, un dolor que se presenta en miembros que no tenemos, incompletos, mancos, será eso lo que siento? Si soy amada, tal vez no de la misma forma en la que yo amo (amo de muchas formas, nosé que digo), pero si soy amada, tan para abajo la actitud no la tengo (Y el amor no importa en que paquete venga, que me lo des en una recipiente de telgopor para mi vale lo mismo que su entrega directa en una caja de oro). Miembros que no tenemos… la boca del estómago si es un miembro. Incompleta, manca? Jajaja, ser manca sería un problema grave, y parece que no lo soy, aunque no sé si podría afirmar con toda seguridad que no me siento incompleta.

Tal vez eso sea, tal vez me haga falta algo, el deseo infinito de compartir todo lo que me encanta en esta vida con alguien que sienta algo meramente parecido si se lo muestro. Eso me recuerda a vos por cierto, como voy a decir que algo así me hace falta? Podrías estar en la China y yo seguiría compartiendo mis cosas con vos, vos que te enamoras de maravillas insignificantes como las que yo atesoro tanto. Alguna vez te dije lo bieeeen que me hace que te hayas vuelto parte de mi mundo? Si, creo que muchas veces. Ya me domesticaste, ya me acuerdo inmediatamente de vos si veo como el sol le pega en la cara a la copa de los árboles, una fotografía espectacular tomé con mi mente, después te la muestro. Ves que es inevitable? Mirá como mi mala onda del principio se convirtió en hablar del zorro y del principito, del sol jugando con el paisaje a las 8 de la mañana antes de que me vaya acostar.
Ya te imagino retándome por mi actitud tan gris y tan sobrante. Ya te veo rompiendo en mil pedazos mis esquemas, como tirar todos los platos al piso. Gracias por recordarme a todo lo que tanto me encanta de este mundo tan real… que mundo inteligible ni inteligible –ni perfecto, que perfecto-, mis disculpas Platón, pero me quedo en este... Gracias por ayudarme a tirar los esquemas a la mierda, asi no hay nostalgia que te pueda. Es sólo una cuestión de actitud (y no quejarse más de todo, por cierto).