29.11.12

De haber permanecido entera como en un momento lo procure. De haber sostenido mi dolor con vicio, como aquella vez que me enferme. De haber mantenido velada mi falta, como alguna vez soñé. De haberme mantenido certera, certeza como en la locura se puede oler.

De no haberme roto en miles, de millones, de trillones de pedazos, como tanto lo temí. De haber resguardado mis defensas, las defensas que asumí. De haberme encasillado en el concepto que de mi que una vez cree. De haber infinitamente lamido las aristas de las imágenes, que ayer me brinde...

Hoy no estaría aquí. Hoy no estarías, tu, tu no estarías aquí.

Porque así toda entera y emparchada y reluciente y perfecta y divina y maquillada y vestida de seda, con anteojos negros de carey y auriculares en la sien, con fotitos de facebook con cara de tipa eróticamente seria, con bolsillos de cuero y alajas de plástico, con estrellas doradas colgando de mis rizos perfectos y ondulados. Así, con esa falta de respeto semejante, yo no te voy a amar.
Y bastaría, no me cabe duda de que bastaría, una sola de tus carcajadas para desarmarme toda.

Ey vos, ¡Pero que descaro! Cómo te gusta reírte de mi. Yo suspiro lamentos como verdades procurando que todo el mundo me tome en serio y vos, ¡vos! Sos vos. "Te reíiis, pero solo vooos me veees" ¿No ves?, Si ves. No pude no enamorarme de ti. Que le voy a hacer... que le iba a hacer.

Entre Noctámbulos


Entre noctámbulos nos comprendemos.
Solo el noctámbulo empatiza con el otro noctámbulo.
Reconoce al gato maullando afuera, llorando de hambre.
Pero nunca sabe si el gato tiene o tendrá más grande el hambre que uno.

Reconoce a la soledad maullando por debajo de la puerta.
Recordándote que existe también.
Yo por casi, casi que la olvido entre tanto abrazo.
Pero ella jamás se olvida de mi.

La soledad maulla de noche, ajam.
Ya lo dijo la Bersuit, lo dijo alguien en I - Sat.
Nada de lo que yo diga será nuevo ni original.
("All you need is love")
De aquella soledad hablo yo,
la soledad ciega, la soledad humana,
la soledad noctámbula,
Que el alegre infeliz que madruga, desconoce.

Entre noctámbulos nos reconocemos.
Por llevar la piel color verdoso agua,
rozando el color blanco hueso,
rozando la muerte a ojeras.

Soñamos con ser vampiros y vivir por siempre,
en soledad, en las tinieblas.
Chupando la sangre de los restos de rayo de sol.
Urgando en lo que sol deja ver cuando se va.

Entre noctámbulos sabemos que,
en la oscuridad invisible,
algunas cosas se ven mejor.
Que la mucha luz a veces ciega.
Que la mucha tele puede ser deprimente.

Entre noctámbulos sabemos lo que es.
Vivir despierto...
y con mucho, demasiado,
sueño.

29.10.12

Lo extraño es que algunas cosas no pasan cuando todas las demás si pasan.
Lo extraño es que algunas cosas nunca pasan.
Por intrascendentes del tiempo que son, lo poco hambre de sentido que guardan.

Y sin sentido, y sin palabra, yo lo guardo. Porque lo banco.
Pero mucho más que eso, lo guardo, porque es mío.
Sin ser de nadie.
Es lo más mío que tengo.

El amor no pasa.
Si pasa el tiempo, las personas, las elecciones, las arrugas, las llagas, la sal de la vida.
Si pasa el olvido, la arena, pasa ella, paso yo. Y morimos, y la vida misma, pasa.
Pero aquél amor no pasa, vive incesante, siempre latiendo.

Y a veces cuando cruzo sus ojos, las únicas veces que cruzo sus ojos,
encuentro el amor ahí, que nunca se ha ido.

Es un alivio poder recordar ahora,
luego de tanto fuego,
y de tanta tormenta,
que cuando prometí,
no me equivoqué,
que cuando entregué,
algo quedo en mi.

Y que en el fondo del alma la voz susurra,
y yo la oigo en el silencio,
de los cuerpos que se han ido,
de los organismos que fallecen.

Pero el alma no fallece.
Y el amor, tampoco.

23.10.12

Que inocente error el tuyo.
Que tonto, que carismático, que egocéntrico.
Tu error.
De creerte dueña de las palabras
dueña de ¿mis? palabras

Cuando vas a darte cuenta de que no somos dueños de nada,
que los títulos de propiedad no son más que fantasía tratando de mecer nuestra desazón de seres humanos errantes, incompletos, insatisfechos, imperfectos, completa y total-mente desgragmentados en pedazos que ni siquiera en microparticulas de ser nos pertenecen. Cuando vas a hallarte con tu soledad? Cuando vas a atreverte a mirarla a los ojos, y a que te mire, y a que te cuente con silencio lo sola que estas, lo leve que es tu cuerpo, lo nada que es tu materia, lo veloz que te desintegras en el viento y que el viento siempre se va y no vuelve, que los que vuelven son otros vientos que nunca estuvieron, que son nuevos, que son viejos, que son insensibles pero te tocan y te sienten, que te poseen y desposeen, te llenan, y en el mismiso gesto te vacían, de lo que por un segundo creíste poder retener, pero no pudiste. PERO NO PODES.

Que sos más del viento y de la tierra que lo que jamás serás de vos misma.

Cuando vas a admitir sin desconsuelo que sos nada, Sos mucho menos que eso, y mucho más. Sos algo que no puede nombrarse, algo que escapa a las palabras, que gira en el vacío y se alimenta de oscuridad. Sos esta letra, sos este trazo, sos esta página en blanco, este mosquito que pasa volando, este reflejo en el espejo, este ser que te mira a los ojos y te dice te amo. Sos otro. 

Acaso no puedes sentir? Lo bello que es. La indefinición, la mismisisima indefensión, lo liviana que se vuelve el alma cuando te despojas de defensas, conceptos, supuestos significados que no alcanzan a rotularte. Y pensaste ya porque no alcanzan? Lo llegaste a pensar?
Yo siento en el corazón que no llegan a clavarnos en un diccionario, por el hermoso y sencillisimo hecho de que somos demasiado grandes para caber en una palabra, que cuando se agregan palabras se escapa aún más aquello que quiere nombrarse, que las palabras misman son las que dan lugar, inauguran, a lo innombrable.

Y más aún, más aún de ser demasiado grandes. Es que somos demasiado pequeños. Es que somo demasiado nada.

 Es que somos, demasiado, libres.

6.10.12

Hermose arte (más)

Anodada por que en su lengua los sabores saben a vida,
porque en su cuerpo la piel vibra todo el día amor,
porque su corazón galopa incesante sintiéndolo todo,
todo, todo, todo lo que sucede y solo eso,
no más, ni menos,
sin desmesura, y sin distancia.
Medida justa de sentir amor.

Intempestiva se aparece,
sin avisarme, sin contarse nada.
Y entonces me doy cuenta,
sorprendida,
De que la esperaba...
con el pecho abierto de par en en par para acogerla,
para abrazarla con las venas y la carne de este cuerpo,
que había sido ser mío.

Para volverá parte de mi,
más siempre parte de nadie,
y hacía todos lados, y hacía todas partes.
Maravillada de que no sea mía,
pues es del aire,
y al aire toca y lo transforma,
tal como transforma mi ser..
parte por parte.

Es ese su don, que no suscita siquiera poder,
los objetos de este mundo se posan en ella,
la atraviesa, se vuelven parte,
más ella aún no los sostiene, no se apropia de ellos.
Hace tan solo lo que tan bien le sale, sin intentar,
los ama
Los hermosea con su hermosura,
de hermosa mujer del cielo humeante.

Y cada día, ningún día,
no se agota de hermosear.

No exagero, basta con verla,
que de su piel se desprende luz,
y en su sonrisa ella sabe,
incluso no teniendo idea de nada,
que la vida vive en ella.

Que las cosas en su voz cobran vida,
la vida que siempre tuvieron.
Que el amor no va a matarla,
Que si dejar de amar fuera posible,
y si a dejar de amar fuera obligada,
ella caería a la muerte en un instante.

Hermosea.
Y mi a me sobran,
todas las palabras,
que no llegan a nombrarla.

No sé que habría pasado de haberte ido a buscar.
Quizá estarías conmigo y serías mi a mante,
viviríamos en las afueras,
y en ningún lado a la vez,
viajaríamos cada semana,
y nuestro cuerpo se apagaría,
el uno con el otro.
A cada instante...

Si hubiera atendiendo esa llamada,
de haberte contestado diciendo...
"yo también estoy aquí, espero",
¿estaríamos aquí hoy?
Fumando la siesta,
Aspirando la vida,
Bebiendo los suspiros al compás de nuestras almas.

Pero no la atendí,
y no fuí,
y no salí a buscarte.
Y no estas conmigo,
y no sos mi amante,
y mi cuerpo se duerme en otro cuerpo.
Y mi corazón se inunda de otra alma.
Y yo vivo sabiendo que podría haber muerto,
ahogada en el murmullo de tu pecho.

16.9.12

Entre labios y labios el tiempo se nos derrite
Las palabras sobran,
y entonces, yo necesito esforzarme por escribir algo de esto..
Sin saber exactamente que efecto tendrá el trazo,
sobre nuestros huesos.

 Miro atrás y leo "nos".
Miro hacia adelante, y te veo a mi lado,
y mi boca se anima,
 suspira, "siempre".

 Aún cuando no estés y mutes
y ya no seas lo misma.
Este momento en el que me amas,
este segundo en el que te estoy amando,
 te lo juro, mi amor,
"siempre" será: nuestro.

 Que cosa graciosa sos ante mi piel,
que extraña curiosidad encuentran mis sentidos,
no entiendo.. no te entiendo nada de nada.
Solo entiendo que me capturas,
y que juego a encontrarte defectos,
 juego a localizarte manchada (in maculada)
por que siempre me han gustado los juegos difíciles.

Quisiera hallarte llena de manchas,
para amarte más, para amarte toda,
para amarte el cuerpo entero,
arañado, cicatrizado, reconstruido,
cosido a garras así como el mío.

Quisiera pero me cuesta,
y me sorprendo alegre,
al hallarte estrías en los muslos.
Porque ahí me quedo,
y ya no se me ocurre más nada.
Porque lo único que puedo reprocharte,
es que me amas demasiado..
demasiado bien.

9.9.12

Le temo a la calma. Le temo a la plenitud, a la tranquilidad mediocre, al cese del miedo, y la energía, y la presión. Le temo al final del camino. Porque lo que yo quiero, es caminar. Le temo al amor que me abraza, o es acaso al dolor que me seduce? Le temo a la sonrisa que me comprende, a la mirada que me nutre, a las manos que me alcanzan. Le temo a ser amada, correspondida, atendida, derrochada. Le temo a la chorreadez del temor, al miedo que es líquido y recorre mi espalda. Le temo a la vida con poca muerte. A la muerte sin vida. Al final del dolor. Me temo a mi misma.
La mejor forma de perderle el miedo a la fiera.. Es cayendo en sus garras. Realizando-te, ni la fiera puede matarte. Pueden rechazarte, romperte el alma, pueden ignorarte, insultarte, humillarte, negarte lo más humano.. de una mirada. Pero no van a matarte, te lo prometo mi hermano.. Hasta cuando te maten no te van a matar. Yo vengo de ahí, y podes creerme, hasta la fiera más terrible, todas las fieras, de todas las tierras, reciben su poder de la misma máquina. Que es tu miedo, tu terror. Para matar la fiera basta con que pares de temerle. Y para detener el temor a la fiera, basta con que dejes que la fiera te atrape.

20.8.12

En las noches el lobo comenzó a hablar.

Es increíble, pero la envidia si existe.
Respira la envidia, y el odio es veneno
Que crece gracias al oxígeno que lo alimenta.
Existe la envidia, y también la ceguera.

El corazón hecho cemento,
líquido corriendo por las venas,
siendo impulsado desde el centro de las arterias
a todo lo largo del cuerpo.
Si, existe, el corazón hecho bomba,
de una máquina de cemento.

Existe, supongo, también,
la envidia de los otros.
El odio hecho carne... creo que lo hay.
A decir verdad, siempre me costó gran trabajo,
el descifrarlo en ojos extraños.

No estuve jamás frente a ojos de odio?
Nadie me ha envidiado?
O acaso rehuyo el conocerlos,
como rehuyo a la verdad,
¡de que existe la envidia!
La envidia, si existe.

Pero no me preocupa tanto,
aquella hierba en los corazones,
nunca tanto, como mi propia hierba
llenando de moho mis hilos de sangre.
Mis propios hilos,
mi sangre humana.

Impregnada de peste,
mi sangre.
cegada por el odio,
mi razón.
Lo sé, lo sé, es odio.
Es el mismo odio, que siempre,
que siempre, le hace la otra cara al amor.

Y quizá me justifico de más,
y ni siquiera amor camuflado y re baqueteado es,
sino tan solo odio,
y envidia,
de la puta,
de la pura.

Yo que tanto amor pretendo exhalar,
A mi, que el amor quiero que sea mi meta,
y para serlo, necesito que sea mi camino.
Yo siento odio, y siento envidia,
y siento pena, por mi misma.

La envidia y el terror del odio,
son tumbas nuevas que me cavo,
y al terminar de cavarlos me guardo dentro,
hasta que con palabras,
puedo nombrarlo.
Y por lo tanto, conocerlo,
Y más que tanto, aniquilar al animal.

Pobre Lobo

llorando y hambriento,
que tiembla de ira,
que de tanto odio, al humano que lo castiga,
quiere consumir del propio órgano que lo alimenta,
y le da vida.

Pobre Loco.
Pobre Lobo Solitario.


Terminó debido un desacuerdo.
Yo opinaba que ella era el amor de mi vida.
Ella, no.

9.8.12

Terribles Ganas de Destruir algo Precioso.

Quiero ser el cordel que te ate de las manos,
la almohada que te ahogue en pleno sexo,
el cuchillo frío que te helé los bordes de la piel.
Un fósforo caliente ingresando por tu oreja.

Yo quiero ser el dolor que te sorprenda,
reconociendo tu cuerpo.
Aquél que te avise que respiras,
que existís, que vivís tu puta vida.

Es más, verás...
Entre todas las cosas que quiero ser,
se halla todo lo que quiero que seas.
Es decir el silencio,
que rebote en las paredes de mi cráneo,
y enloquezca cada hebra de mi mente.

Es decir el vacío,
que me inunde cada dedo de cada mano,
y que rompa entonces tanta aburrida plenitud.
Plenitud que no crea porque no hace daño.

Quiero que me hagas sufrir,
que me rompas los esquemas en millones,
en billones de pedazos.
Vamos mi amor, incítame a matarte.
Quiero gozar planificando,
aniquilar lo que mas entraño.

Vamos locura mía,
incitame a sublimar la rabia,
a rogar cobijo en un papel-
Incitame a destruirte,
a que te odie y a que desee,
en cada fibra, mi vida, tu muerte.

Verás entonces como, tu nombre,
se transcribe en el infinito.
Y tu ser es llorado océanos.
Y tu cuerpo es venerado en un altar.
Y te vuelves una herida en mi alma,
intachable, irrevocable.

Verás entonces, realmente,
querido pedazo de carne inservible,
lo que es volverse,
inolvidable.

No te cabe piedad

Te voy a romper los huesos.
Para borrar tu lamentosa mirada,
Voy dejarte los ojos repletos de sangre.
Te voy a atravesar la sonrisa de un clavo,
Y así dar final a tu asqueroso parlamento.

Usare tu piel de cenicero,
Arrancare una a una tus uñas con mis dientes.
De los hoyos de tu piel brotaran raíces,
Y con los trozos de tu carne,
Abotonaré mis cicatrices.

Con la pinza de nueces,
te voy a quebrar los dedos.
Con el encendedor pondré a prueba
la sensibilidad de tus pezones.

Gozaré de tus gritos,
Serán mías tus plegarias.
vas a rogar, vas a rogar!
Con tu asquerosa voz temblorosa,
Vas a rogar que me detenga.

Y sabes que haré cuando me ruegues?
Te golpearé con más fuerza.
Te rasgaré la carne a latigazos.
Con tu sangre bañaré mi pena.

Serás la envidia de todo rebaño.
De vos yo voy a hacer arte,
pequeño ser inerte.
Verás cuanta vida brota del daño.
Veras que no te cabe piedad en esta mente.
Verás que en el borde de tu piel,
es donde se esconde la vida,
y que no hay herida que no duela,
y que no hay sal que no penetre las llagas de la carne.

Vas a rogarme escoria,
volver a ser una piedra en el camino,
Yo voy a oír como se quiebra tu voz,
y una vez que te aniquile,
me iré despacio, caminando,
hacia el final de un precipicio,
a unirme a vos en el infierno que aguarda.

Pensaste que no te iba a alcanzar?
Aca estoy yo con esta llave,
que planeo clavarte en la espalda.
Pedazo de basura desagradable,
aca estoy yo con la llave.
Vengo a rescatarte de tu inmunda vida,
Saludame basura,
por vos estoy aquí.
Hola, que tal? Lista miseria para sufrir?
Yo estoy más que lista para hacerte transpirar sangre.









6.8.12

El olvido es una pretensión que se vuelve más difícil en tanto más se intenta alcanzarlo.
Hoy casi muero en un deseo terrible por llamar por teléfono a los fantasmas,
en la resistencia lloré de camino a casa.
Lloro lloro, pero no cedo más.-

Por algo este es mi lugar y en el yo digo lo que se arranca de mi corazón,
aquellas cosas,
todas aquellas cosas que no pueden llegar al destino que se quisiera.
todo esto para decir sencillamente..

Feliz Cumpleaños hija de re mil puta. Te amo.

5.8.12

Tuve que hacer un camino de vuelta a un lugar en el que nunca estuve
tuve que olvidar fechas de cumpleaños, letras de canciones, películas que Isat vuelve a pasar sin cesar
Dejé de comer huevo fritos a las 6 de la mañana,
dejé de oír los pasos desde el patio tras cada timbre que sonaba,
dejé que el polvo invadiera cada arista de cada recuerdo.

Como siempre pasa con aquellos monstruos a los que damos vida antes de pensar en que tendrán vida propia...
Tuve que dejar que pasara.

Por que mi fascinación se volvió enorme, inatrapable, incuestionable, y sobre todo: indomable.
Mi fascinación se volvió pasión por llamar su nombre en el vació.

Era rojo furioso, era azul como hielo, era agua (cada vez que escribo agua erro en la a que se convierte en s, todavía me pasa), no sé que era.
Pero ya no era más amor.

Y por eso tuve que dejar que se fuera.

 A veces creo que el amor sigue vivo aún olvidado.
 A veces siento que la única forma de no matarlo era dejándolo que duerma allí.

Yo tuve que empezar a remplazar cada recuerdo que volvía a mi,
a rechazar cada asociación con su ser y nuestra historia.
(Tuve que lavar mi memoria en arenas movedizas)

Cuando vuelvo sobre ese tiempo me es imposible no sentir que el libro entero de mi vida tiene un hueco gigante entre sus hojas, que lo atraviesa de tapa en tapa.
Se escribieron esos capítulos con letras de fuego... e incendiando ha quedado mi libro.

Pero no importa porque todo lo que se va regresa transformado y entonces ya no hay más pozos ni huecos ni hojas incendiadas en roja sangre.

Todo lo que se va vuelve (porque nada se pierde, todo se transforma)


Pero para volver, primero tiene que irse.

4.8.12

Nunca quise abandonar aquella tierra en la que habitabas conmigo, nunca hasta que nuestra tierra se volvió mi tierra, e(r)go, se volvió inhabitable.

Ajena

Pasó un año entero, en algo tan veloz como un pestañeo, sin darme cuenta.

Un año... sin darme cuenta.
Y esto me causa una extrañeza que no termina de ser del todo desagradable porque no le sale terminar del todo de ser mía.
Es una extrañeza inefable.

Extraño es porque puedo pararme aquí y hacer, en dirección reversa, una lista de los sucesos que van hacia un año atrás (pero eso no me ubica en ninguna parte).

Atrás, reversemos... y miro, pero lo que veo es alguien caminando, que no soy yo, descendiendo por un trayecto repleto de baches. Ajena.

Yo, ¿mi más yo? Sigue de pie en el mismo lugar en el que mi mundo dejo de girar, en el que mi corazón siguió latiendo pero a otro compaz. Yo no sé donde quedé, de saber solo sé que no soy la misma que era.

Todavía me siento suspendida en un momento. No es el momento en el que tenía algo, tampoco llega a ser aquel en que deje de tenerlo por completo, es más bien el momento en el que recordé que no tenemos nunca nada.

No soy igual, y sin embargo soy la misma. Por más golpeado el cuero, más fuerte es, pero también más blando se vuelve.

¿A donde fue ese año? En serio. Yo siento que agosto fue ayer, pero había sido que agosto es mañana.


Cualquier momento que recordé antes que este lo sentí triste.
Los sentí tan tan tan TAN triste,
que me obligue a abandonarlos en el olvido.
Que ahora elijo dejarlo atrás.

Yo que un año espere en la sombra,
en la sombra olvidé mi abrigo.
Y en los bolsillos de ese abrigo todas las cartas escritas,
y en las cartas todas las lágrimas que me quemaron,
todas las cosas que nunca llegué a contar.

En la sombra dejé momentos,
que por tan débil, tan débil,
no pude atrapar con la mano.

Quien fui entonces,
y a donde fui de lejos...
no lo sabría explicar.
Más sin saberlo nada mi alma comprende
las cosas que en palabras...
nunca podré oírla pronunciar.



1.8.12

¿Too afraid to love you?

Nuestra historia comienza en un bar de la ciudad en donde ella bailaba como si el mundo a su al rededor no existiera. A mi me agrada como comienza nuestra historia.

Sigue en dos largos días de charlas y caminatas nocturnas de invierno por la ciudad vacía de almas. A mi me gusta como sigue nuestra historia.

El desenlace se encamina por un beso que me roba en el umbral de su puerta, esa noche hace frío y los autos pasan iluminando mis ojos cerrados. A mi me encanta el desenlace de nuestra historia.
(Tanto me encanta que en ese preciso momento descubro que me fascina, me fascina la historia que me cuenta su boca)

Días luego me hace ver las estrellas con los ojos también cerrados. Pero yo los abro para descubrir que su cuerpo brilla más que el cielo estrellado...
y que la historia que cuento promete ponerse cada vez un poco mejor.



Yo temo amar.
Mis ojos, en cambio,
se van abriendo solos.

29.7.12

De repente las promesas que nos hicimos demostraron ser esos papelitos con rimas que traen los bombones, esos que las personas compran en un kiosco para jugar a ser poetas de bolsillo con el ser "amado" que esté de turno.
Pero no son poetas, no escriben ni sufren sus palabras, solo compran papelitos en la esquina.
Ya sé que nadie presta atención al contenido de esos papeles, que son palabras gastadas y flotan de lo livianas que son, pero aún así... quisiera que trataras de recordar lo que el bombón, que vos me regalaste un día, contenía.

Prometer amor eterno? Para que!? ¿Cual es la necesidad de jugar a los legos con algo tan sagrado como el amor? No lo entiendo, me enfurece, me entristece, me desbasta enteramente, me dan sinceras ganas de tirarme de bajo de un camión.
Yo veo a los personajes de mis libros enamorarse de una persona con la que todo siempre sale mal, es un desastre y se embarazan y se abandonan y se van a otros países, y los años pasan pero ellos nunca se olvidan de su amor, y no hay dos iguales, y su amor nunca muere, y mueren amándose
Mueren de amor, aman de muerte.

Eso quería yo prometerte. Eso me prometí.
Te das cuenta? Como pretender ahora que me de la cara para regalarle un papel de mierda a otra persona.

27.7.12

Toda la histeria del mundo logrará aniquilarme.

Historias que sorprendentemente suceden en la vida cotidiana..
Conozco a una chica en un bar, bailando como desaforada y con los ojos cerrados como si nadie le importara, extraña de pies a cabeza, cara de bicho raro que despierta sin dudas mi admiración.
La reconozco desde lejos, ya la había visto antes, solo una vez, pero no se me había ocurrido hasta el momento la indiscreción de hablar con alguien a quien desconozco y me desconoce, por igual, completamente.
Presa de la inhibición que corre por mi sangre en soluciones graduales de alcohol, me acerco a ella. Le invito a un trago que me rechaza, indicando sin embargo, en un sutil gesto, marcado interés por charlar conmigo. Cuando me alejo para tomar mi vaso no separa un segundo sus ojos de mis movimientos.

Entonces vuelvo. La miro a los ojos. Charlamos. De temas que, por mucho que intentara, no recordaría al otro día. Solo sé que la invite a cafés, a cines, a caminar conmigo, y que el resto sería historia.

Tres semanas después no cabe duda de que le gusto, y mucho. Le gusta besarme por horas.. a mi también me gusta que me bese. Me abraza para dormir a mi lado, y yo dejo que me abrace. Me busca, me extraña, y me espera.
Y es este último lugar, en el que alguien espera por verme, me extraña, me invita a no irme... me queda grande.Por no decir enorme.

Tan linda chica.. hasta las comisuras de sus labios son bonitas, de pelo laaargo y castaño oscuro, de piel blanca y suave, de un cuello y clavícula que provocarían en cualquier vampiro un furor infrenable por devorar su ser.
Pero aún más, y mucho más importante, tan buena es. Considerada, comprensible, tolerante, ni el menor gesto de egoísmo cabe en su actuar. A mi no para de sorprenderme. Los chocolates, el cafe y el sandwich que me acerca a la cama, el abrigo que incesantemente me ofrece.

Me siento como alguien que nunca antes experimentó estar en una relación antes. Y quizá por que si lo hice, y quizá por que la palabra relación es un factor que cayo en asociación con miles de otros factores desagradables que no ansió ni pretendo... todavía no lo sé llevar.

No sé llevar que alguien quiera llevarme, de la mano, a todas partes, besarme bajo toda luz sin importar quien ve o deja de ver, que no agote nunca la oportunidad de decirme lo hermosa y especial que soy, la exactitud con la que me pego a su cuerpo a y su piel (este hecho no es para nada menor, y no me pasa de seguido).
Sorprendente. Nunca deja de serme, sorprendente.

Yo no tengo consuelo, no soy apta a consolarme, a que me quieran tan bien, a que me lleven de la mano. Soy la eterna insatisfacción del mundo, la histeria me agota y me aniquila, pero yo ya no quiero que aniquile a nadie más.
No puedo renunciar a mi soledad.

Menuda oportunidad que me pierdo, nunca dejará de serme sorprendente, y sin embargo aquí estoy, perdiéndomela.

25.7.12

Es sencillo a veces...
A veces es más sencillo.
Una letra.
Una mirada.
Silencio, adoré el silencio, y las horas colándose como gotas imperceptibles, y el viento que mueve los molinos a los cuales me dirijo, y el acto en el que sin decir nada te lo dije absolutamente todo.

Las palabras, los recuerdos, las garras, y la sangre. Los colmillos, los cuellos rotos, los huesos fríos, el cenicero, la marihuana quemada, la cocaina de cuarta, la jeringa enterrada y la tierra violeta, el oso amarillo, los patos de hule color huevo frito, la yema del huevo congelada, el trozo de grasa arrimando un bocado de carne roja, la sangre, la sangre, la sangre, la lluvia, un charco, una hoja destrozada, un pedazo de uña por debajo de la mesa con rastros de carbón, un diente partido a la mitad, un sabroso beso venenoso al que se le nota la vena negra, una aguja de reloj que se mueve, el silencio, un fin sin final.

Y estar siempre cerca de todo lo que dejamos lejos.

23.7.12

Solo mis cicatrices sabrán la historia completa.
Pues bien, es cierto, nunca pude recuperarme de la partida de mi amor.
Nunca.
Y certeramente, nunca lo haré del todo.
Ahora lo sé, y ya no duele.. tanto.
Jamás había estado tan lejos de un ser que amara en esa magnitud..
hablo de distancia física, mental, de alma.
Jamás había experimentado tal distancia, tal profunda y abismal distancia,
lejanía hecha de medio hemisferio de mundo, literal.
Tal ganas de llorar el día entero por no soportar que cada fibra de mi cuerpo dijera "te extraño".

Aún así, en la distancia, y pronto, me di cuenta de algo que aún no deja de sorprenderme,
y es que desde tierras lejanas mi amor nunca falleció,
pues al contrario... revivió cada día aún con más fuerza.
Temo escribir             que   aún revive.
Me gusta pensar que quizá yo si hice una elección... entre sepultar mi amor y olvidarlo entero,
sufrir lo que sufrí por tanto tiempo.
Bueno, lo que elegí.. creo que ya está claro, y de otra forma no hubiera sido porque yo todavía no sabía como amar de otra forma más que sufriendo de amor.

Hoy despedí a un gran amigo, en su partida a la otra mitad de la esfera terráquea,
a un hermano, mi hermano, lo vi irse una vez más.
Y en esa despedida encontré tristeza porque comprendí que de ciertas despedidas jamás vería vuelta atrás.
Con mi hermano, ese no es el caso.

Recordé el último beso sentada en mi auto, la puerta abrirse..
sus pasos hacia la entrada desde la cual horas luego se dirigiría al avión que la llevaría tan tan lejos de mi.
Recordé,
la última vez que la vi aún amándome..

Fue la última vez que la mire amarme.


De algunas despedidas no hay vuelta atrás, no hay recuperación, no se puede siquiera imaginar un remplazo.
La palabra remplazo le queda tan minúscula que ni siquiera puede llegar a ser insultante.


Toda mi vida recordaré aquella ultima vez que me amo,
aquellos largos 5 meses esperando que aún me amara de nuevo.
Toda la vida recordaré que medio año luego, desde el mismo auto en el que antes me besaba con tanto amor, y llorando casi tanto como el cielo lloraba ese día.. la oiría decir "yo tenía mis certezas, pero las certezas las hallé en otro lugar".

Yo nunca voy a olvidar.
Y nunca, ya sé que nunca, voy a dejar de amar.
Pero con fuerza y tiempo encontré otra opción.. que no fuera sometimiento.
Y es importante esto porque de opciones hablo, de elecciones.

Uno no puede evitar enamorarse de quien se enamora,
no puede evitar amar a quien ama,
pero si hay, en serio si hay, formas de amar, de quedarse, y de estar, o de no estar, porque no estando también se ama,
de callar, o decir, de escuchar o interrumpir.

22.7.12

Nunca faltamos los que sobramos.
("Nunca falta el que sobra", Miguelito, de Quino)
Sobrando? Yo no sobro. Sobre mi no oíras, nada, yo no estoy.
Silencio, ¿antídoto de males?
Más bien.. silencio, aliado de la locura.

Entra al bar, no me saluda, cual si no existiera...
no sobro, ni estoy.
Pero, segundo, hay un detalle: si estoy.
Lo quieras o no...
Por más que yo no diga nada,
ni emita suspiro,
ni estire las manos para romper el telón,
aquí estoy, y sé que hueles mi presencia.

Sé que tu novia tiembla por mi existencia,
se le nota en los ojos de tipa buena y siervo del señor,
no soporta mi linda cara de ser completo.
mi linda cara de tipa sin males,
ni problema ni locura ni lamentos ni errores.
se le noota...

Se le nota la tontera a kilometros...
que teme y sufre jugando con una imagen equivocada de mi.
Porque de mi no sabe nada
(claramente)
y gracias a que no sabe, juega.

y se divierte,
y goza, fantaseando..
que yo soy alguien completo.
Porque no importa quien lo tenga,
mientras lo tenga alguien.

Alguien tendrá eso que vos tampoco tenes pero que esperas de otra persona,
alguien lo tiene aunque ni ella ni vos lo tengan.

Yo la envidio un poco,
no por ser tu novia,
por eso le tengo un poco de pena,
sino porque desconoce que nadie tiene nada.
desconoce que yo estoy, no solo incompleta, sino incompletisima,
y que a vos y a tu sindrome egoista...
también les hace falta bastante.

Bendita ignorancia de aquellos que rehuyen la soledad que pesa sobre la verdad.
Benditos aquellos siervos,
pues yo no tengo remedio.

16.7.12

Soy un espiral continuo que vuelve a mi.
Parto de mi mente y regreso a mi cuerpo,
y en mi cuerpo me siento,
me magullo, me traspaso.
No sé si partir de mi mente,
quizá solo parto de mi cuerpo,
y en mi cuerpo tan solo me quedo.
Estoy peor de lo que pensaba,
porque sea lo que sea,
soy un espiral...
Y no cabo en ninguna parte,
ni convierto nada en aromas,
papeles.
Colores.
Soy inútil, podríamos decir..
Soy más inútil aún porqué sé que tengo potencia de algo,
de muchísimas cosas.
Pero no puedo, y de capacidad hablo,
fluir a ellas.
Soy un verdadero caso..
Espiral, y depresivo.
Entre mi y mi y mi, y nada finalmente,
no cabe ni una gota de vida.

Y para colmo, escucho The Wall de Pink Floyd.
Good Bye Cuel World, I'm gonna leave you.
Oh baby baby baby, I'm gonna leaaaaave you.

UUUUhh Baaaabe. UUUUUuuuuUUUuuu BABE!. UUUUUUUUuuuuuuuUUUUUUUUUUUUuuu, UUUU UUU UUUUUUU !

Que? No puedo pensar.
Que no sos vos, que no era yo, que no es nada más que un espejismo.
Que mi egoismo, mi poca cosa,
mi mucha cosa condensada en tu cuerpo,
en tus bordes.
Que la idealización, que tu ruptura,
que el contrato fue destrozado,
masticado, orinado,
re contra mil cagado.
Que las palabras van y van y van,
pero las palabras no son nada,
que tu sonrisa era mi aliada,
que uno no sabe lo que la sonrisa del projimo es hasta que la revive un día tras otro en su recuerdo.
QUE ESTAMOS DICIENDO?
No lo entiendo nada.
Prometo que no entiendo nada.
Que hablamos, con nosotros mismos,
sin remedio, sin fuga de luz.
Sin silencio.
Que nunca decimos nada y luego dejamos todo por dicho.

Que sos de polvo y en el viento te haces trizas mientras corres de mi.
Cualquiera. No entiendo nada, ¿que?


Lo único que entiendo es que te extraño
hace un año de tiempo
Good Bye

6.7.12

Desperté hoy cantando esta canción. Don't you ever forget. Y cuando te quiero y no puedo decírtelo, escribo para que el suspiro tome velocidad en el aire, pensando que quizá llegue a ti y así tu sepas, cuanto me quieres tu a mi como yo a ti.

29.6.12

desde Otra butaca

Si con escribir bastara para pedirte perdón, entonces en este acto se aliviaría parte de mis males.
Te pediría perdón, pero te confieso, lo haría con la intención de que ese perdón retorne a mi.
Te estaría pidiendo perdón para poder perdonarme.

Perdón por los montajes de escena, perdón, por hacerte actriz de mi teatro, perdón, por dejar de lado en esa maniobra el hecho de que eras un ser humano...  de que eras nada más y nada menos el ser humano al que yo más apreciaba en la tierra.

Perdón por el beso frío que solo te di en un profundo sentimiento de querer que los demás vieran como te besaba. Perdón por haberme vanagloriado del hecho de que fueras mi novia, de que fueras mi trofeo, mi posesión, mía. Perdóname por tratar de poseerte.

Lamento la careta, la animación, lamento haberte esperado hace, un año exactamente atrás, en el balcón del edificio de mi amiga solo para obligarte a bajar del auto y que así vieran los demás como me buscabas. Perdón por besarte la boca al bajar solo intentado que los demás pesquisaran mi posesión.

Perdóname, nena, viejo amor.
Perdóname, de verás, que yo no me suba ahora a tu escenario.

Discúlpame, pero esta película ya la vi desde otra butaca y me pareció mala.

Tan mala me pareció que hacer hoy un remaque de aquel film, me parece directamente un crimen, del que no me interesa ser cómplice.



26.6.12

Creo que perdí el derecho a escribir un tiempo luego de empezar a decir dispalfarreses, basuras indomables e insensibles que cierran una idea por cerrarla y porque quede linda... COMO AHORA. Aja.

Siento y escribo, siento y fluyo, pero me cansé de fluir tanta mierda tan tan lejas a algo que mínimimanete quisiera volver a leer o pensar. Porque ni fiel a mi es lo que sale, ni me gusta como huele, ni el sudor a nada.

En este mundo, y sobre todo en la web, ya hay bastante mierda dando vueltas, como para que yo me tome el lujo de crear un espacio propio en el que todo mi propio vomito puede ir a terminar. Ja, y es gracioso pensarlo: la web como un gran caldero de vómito ajeno y propio, en el que nos encanta sumergir la cabecita... mmm, hasta el fondo. So sweet. ¿Sirve de algo?

Todo bien si el vomito estuviera copado, pero la verdad, no hago más que escribir pura miseria. Si no vale la pena, entonces para que creo? No, no no! No porque entonces pierde sentido, y pierde un fin, y volvemos a las actividades vacías que no llenan el alma, ni la ayudan a salirse afuera, tan solo y apenas le distribuyen diariamente una dosis te tranquilizante líquido, chorreando.

Una dosis de catarsis, en un terrible lugar, en el que las ideas van a parar para morir lejos de los cuervos.
Al menos esto lo siento. 
Es ahora de cambiar de propósito, de consigna.
Ahora. Otra cosa. Cual? No tengo idea. Pero hasta que no la encuentre, en este espacio.. no se escribirá más mierda.

25.6.12

La Casa se Prendió Fuego

Desde el momento en que las palabras empiezan recién a caminarme, hasta el que llego finalmente aquí, luego de encender la computadora, esperar que responda, abrir una página, y empezar a escribir terrib.., ya las palabras me caminaron entero el cuerpo.

Ya las palabras me caminaron entera.


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Hace dos horas estoy ordenando libros que no leí y otros que si, apuntes que no necesitaré, cuadernos viejos, etc, etc. Una tarea desagradable que de todas formas hacía ruido, y con ruido en ese momento me bastaba.
Afuera llovía, y hacía frío cerca, (de repente quiero un cigarrillo, pero estoy muy lejos de encontrar uno) la luz de mi habitación me deprimía, el silencio, del cual solo ahora recordando, noto su existencia... invadía mi casa entera. Sin dudas una parte de mi estaba sabiendo que hoy era domingo.

Y en un segundo que me distraje, en un segundo que no pensé en nada, ese silencio me invadió, lo sentí de lleno dentro, y en el otro segundo, volviste a mi otra vez más. (otra vez más... maldita sea)

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Y yo pensé: lo que daría en este mundo por no volver a verla jamás, para que no vuelva nunca a este lugar que son mis ojos. Páginas viejas, luz tenue, llueve por fuera, silencio, y aquí está tu imagen de vuelta.

Qué feliz puedo ser cuando olvido, a penas, que existe agustina en alguna parte de este ancho mundo. Que bien me va! No recuerdo ahora porque, pero los días me resultan simpáticos, casi casi acogedores.

Hoy revisando todas esas cosas que nunca leí, encontré esta frase que luego retumbaría en mi... "No podría volver a sentirme en casa en ningún lugar, nunca más". El contexto de la frase, indistinto casi, tomada del libro de un antropólogo que relata desde la profundidad de sus entrañas la sensación de volver del amazonas, de buscar una tribu en estado "salvaje y natural" que nunca halló. La sensación del después, del después de observar la miseria misma allí, precisamente allí donde creía que no la hallaría, la basura del occidente, "nuestra basura, arrojada por nosotros ahí". En fin....


"No podría volver a sentirme en casa en ningún lugar, nunca más".
Parafraseando a Levi Strauss, o whatever, pensé yo...  que triste, encontrar que mi ser se identifica plenamente con esa frase en este momento de mi vida. Porque eso es lo que siento yo cuando recuerdo que existe ese ser, o mejor dicho, cuando la cruzo por ahí, en una fiesta, un cumpleaños, un parque, lo que sea, 


Siento que no tengo casa. o lo que es peor, siento que tengo que experimentar la terrible experiencia de una persona que vive en la calle luego de haber conocido el placer de vivir en una casa. 


Que me desvalijaron completamente. De vos, de casa, de todo lo que yo imaginé que querría ser, de mi misma, y hasta del amor.


El punto es que, cuando se prendió fuego esa casa no se rompió solo la ilusión de esa casa. Se incendiaron enteras todas las casas del mundo. LA casa, se prendió fuego.
Y cuando la veo, cuando te veo ahí, intacta incluso sin mi, viviendo feliz, amando, pero no amándome, puedo sentir como los huecos se me llenan de dolor, y el cuero entero me duele.

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¿Cómo puede ser? No entiendo, ¿No aseguraba yo que no existía en el mundo alguien mejor creada para amarla que yo, mi persona, Malena? ¿No CREIA en eso? El amor, todo el amor, la palabra amor, significaba para mí mi amor por Agustina y su amor por mi.

Para mi el amor, la definición de amor, era nuestro amor. Sentía con el alma, puedo jurarlo, con el alma! Qué así era como debía ser. Dos soledades distintas amándose, amándose enteras en lo lleno de sus errores y desperfectos. No había forma de que otra persona significara eso, no había forma, donde ella iba, ahí estaba mi hogar. (pero ya ves que no, pobre idiota humillada)

Cómo creer entonces ahora, que soy capaz de hallar otro hogar... Si el hogar, los hogares, eran ese hogar. Solo ese. Incendiado, destrozado. Mire donde mire no lo encuentro.
Me patean como a un perro, usan el envase en el que vengo, la etiqueta, el reflejo que puedo arrojar fugazmente en las pupilas, yo hago lo mismo, y me echan a la calle, y me voy.

Me voy porque esos lugares a los que me llevan y me invitan, no son hogares, no son casa, son un desván, un basurero, un rinconcito hecho de cartón que al otro día nomás con una llovizna se cae, se va con su recuerdo también en el agua.

Eso si es que llego a ir, porque ya no voy más. Dejé de ir porque me sentía un pedazo de plástico fregándose con otro plástico para obtener.. ¿que? No sé que. Masturbándose por nada, un orgasmo de cuarta, dos segundos de carcajadas que tan solo deja el cuerpo más deshabitado que antes.

¿Cómo va a ser? No va a ser.. No va a ser.




















22.6.12

Hey voooos, afuera ¡en el fríoooooooooo! Volviéndote un hombre solo, Volviendote un hombre viejo, ¿¿puedes sentirme??

Hey VOS! De pie en los pasillos, con los pies escocidos! y sonrisas marchitas! ¿¿PUEDES SENTIRME??

21.6.12




It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good !!!!!!!!!!!!!!!


ME ESTOY SINTIENDO MUY INCREIBLEMENTE BIEN

20.6.12

Mi momento favorito del día es cuanto te callas y yo no digo nada.
100 hermanos tengo, CIEN.
Aunque esté sola siempre, no estoy sola nunca.
¿Porqué a las personas le aterra la soledad?
No lo entiendo del todo.
Será el miedo hallarse a uno mismo allí...
Que miedo verte lleno de yagas, no?
de errores de faltas cicatrices. Piel solamente.
Darte cuenta de lo SOLO que estas siempre en realidad.

Incluso con alguien recostado en mi espalda me he sentido sola yo,
es más, quizá me sentí más sola que nunca.
Siempre, jamás, dejaremos de estar solos.
Pero el secreto es, que en realidad hay 100 solos como yo.
¿Te diste cuenta?
(de que todo ser que alguna vez has conocido, algún día, morirá)

Solos y solas. Jaaaa.
Debería suprimir las o y las a.
Otra prueba de que el lenguaje se adapta,
o de que nosotros asimilamos el lenguaje,
son las AS, y las OS.
Mis hermanos digo yos, y hablo de mis hermanos hombres/mujeres,
mis hermanos perros, mis hermanas nubes, mi hermanito el lobo.

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Feliz la tormenta que me acompaña,
porque al final se encuentra el sol.
Porque el mar se quiebra en mi cuerpo,
y entre el mar y mi cuerpo ya no hay separación.

Feliz las piedras que rompen mi alma,
pues alma rota yo soy,
más siento frío y siento pena,
La piedra es piedra, por piedra: PIEDRA!
Si es vida, siempre será dolor.

Jovial la arruga que parte mi cara,
pues así de bella la siento yo,
ella es la marca de que hace años,
yo troto, y rompo,
este quebrado co o razón.


No puedo perder más momentos. No dejara que se pierda más amor.

Que pena tu pena nena

I stoped loving you million years ago.
Pero el amor que te tengo nunca se fue de mi.
Acaso hay contradicción?
Por supuesto. De eso se trata, todo.

Yo aquí fundiendo mis dedos en pura asimilación de mi ser,
cuando mis dedos deberían estar gastándose en el pasaje de la entrevista que nunca trascribí.
Me agradan las entrevistas, al escribir encuentro lo que no hallé solo oyendo.
Y mientras escribo pienso en la que dejé de amar.
Nunca se va.
Y nunca se queda.

No se queda más.
Y yo no la quiero más.
No soportaría oír lo que opino hoy de ella,
por eso nunca se atrevió a preguntar.
Claro que es por eso.

El amor entero se desligitima con la falta de reconocimiento del otro a quien tanto tanto dijiste amar.
El amor entero. Cuan feo, me sabe a mentira.
Y el otro, que fui yo, que nunca viste.
Que pena, esta pena es mía pero es la pena que experimento por ti.
Yo dejé de amarte un millón de siglos atrás.
Pero el amor que tengo nunca se irá de mi.

Tu Che. Perra Malevola

19.6.12

Creería que mientras más mi misma me siento, con menos personas son las que puedo conectarme. Es extraño, hubiera dicho que el paradigma era distinto. La verdad es que no sé con exactitud que es lo que está sucediendo, pareciera que estoy atravesando una segunda adolescencia, muy distinta de la primera.
Ya sin 20 amigos nuevos y tardes de encuentro populares. De suerte si a algunos días encuentro una persona con la que me sienta a gusto pasar el tiempo, y se sienta a gusto conmigo para compartir momentos, pensamientos, silencios.
Cada día con cada ser, si se presenta, es distinto. Y a cada ser recibo de visita, o visito yo también, ya sabiendo en la despedida que al otro día no nos volveremos a ver.
Y es distinto también, porque aunque no intercambie pocas y gastadas palabras con 20 personas, comparto pesadas y largas charlas con una, a la vez. Y las oraciones cobran millones de sentidos diversos, el lente entero con el que miramos la vida varía con cada mundo que encuentro, es decir, con cada persona con la cual acertamos a desarrollar un intercambio tal vez.

Me detengo a escuchar lo que antes no llegaba a oír porque las voces de mi mente no me dejaban en paz.
Paz.

Creo que de mi a los demás se encuentra un largo puente. No sé cuando lo construí, podría atribuir su confección a miles de factores. Pero sé que antes no estaba allí. Y no es tan malo de verdad, hasta me siento a salvo, y de este lado del río mi país crece en capital todos los días. En soledad. la calidad de vida de mis múltiples personalidades incrementa.
Aún así, no sé, quizá inclusive por eso, las personas se resisten a cruzar. No sé que pensaran, quizá el interés por caminarlo no es suficiente, o es temor, o el puente viene con portones de hierro que aún no me percato que existían, y mucho menos a abrir. Pero ya no me preocupo tanto por adivinar los sentimientos de los demás, me contento con comprender uno a uno los míos, y experimentar uno a uno el resto.

De cualquier modo está bien, está bien que así sea, por hoy.
Aquí una mujer sola parada en el país, el universo se ve distinto.

Si esto es crecer entonces la adultez es un camino al autoconocimiento, y el camino al autoconocimiento es aliado de la soledad.

Yo puedo conversar por horas, es verdad. Del clima, del pasto, los discos, los libros, la historia, las ciencias.. que ciencias? la mente, "el sujeto", los animales, darwin, la evolución, el hombre, la mujer, los niños, la arena, el agua, el helado, las palomitas de maíz, el cine, la tele. Puedo contestar, escucho, puedo hasta sonreír y opino.
Pero ya no tengo filtros, ya lo que siento lo expreso en la incoherencia pura en la que se me presenta, la escupo sin más, y quizá sea egoísta para los demás oídos a los que me saliva termina abordando. Pero no me importa, por ahora, la verdad. Y los oídos se van pero es mejor, por que hice una elección en mi vida que consiste en no detenerme más en orejas que conforman pero no llenan, y ojos que ven pero ni miran más.

Ganaría millones de caber esa elección con alguien. Aunque me suene abismal e imposible. Ahora tan solo percibo costos. Y los costos me saben a satisfacción.
Sin más.

17.6.12

I was Waiting you to Love me. But your Love it Never came. All the other Love Around me, was just Wasting all away.





Ego Tripping at the Gates of Hell.

12.6.12


Brillante.

Lo sublime que aún me mato buscando en esta viaje rocoso como si estuviera oculto bajo capas y capas de tierra, lo encuentro en cambio en lo más manifiesto y vulgar de un rostro, que de vulgar una vez que lo encuentro ya no le queda nada. Es un gesto, comisura de la boca, es un detalle y es siniestro y es venganza y es maligno y es muerte.



(La Pianista. Michael Haneke. 2001)
La próxima vez que me escupas en la cara asegurate de que el ácido este bien calentito, como me gusta a mi.

11.6.12

I'm talking to you. Mountain View, California, US.

Yo soy un gato, un gato bien.

Bigote de rata negra,
ya no llamas mi atención.
Te veo rasgar la puerta,
cantar frases gastadas,
mirar con ojos de rata muerta,
y ya no llamas mi atención.

Tan solo antes habría yo roído con vos,
habría dormido en tu misma cama,
besado tu sucia nariz.
Habría yo afilado tus colmillos en mi carne.
Es así, pero así : fue.

Hoy rata negra,
dulce ratita de alcantarilla,
que hueles a mal augurio,
a perro muerto que asesinaste,
no vibran mis sentidos ante tu negro calor.

Roer roer roer.
Morder, comer, cantar voces de muertos,
que vacía tu existencia querida rata.
Que vacía está la mía dirás,
quizá, okey, está bien,
me soba esta tus peludas uñas.
Me la sobas bigote de rata muerta.

Para ti en este pozo que es mi montaña,
ya no has de hallar que comer.
Así que ve nomás sola rata extraña,
yo soy un gato pero un gato bien,
un gato alto que no se relame,
en la miseria de tu embriaguez.

6.6.12


No ves que no hay?
Donde buscas lo que no encuentras,
ya no hay.

Lo que hay es el sol,
la mañana,
los grados bajo cero,
las sábanas,
el libro que no termino,
el amigo,
cigarrillos,
el piano,
¡el espejo!

Me re-armo.
Te vi, vi re-armarte,
mirar tu reflejo,
observar tus uñas,
peinar tu largo cabello.

Es más!
Te vi mirar de verás,
te vi mirar dentro.
No está mal, de vez en cuando,
amar mi pena.
Amarme entera.

La pregunta cesa,
y ahí donde buscaba lo que no encontraba,
ya no busco más.
Al dar vuelta la página no creí ver,
lo que no pensé hallar.

Ya no serán personas las que no completen del todo la falta que yo misma no me atrevía a ahondar,
está vez me tocara vérmelas, tranquila, más siempre catastróficamente!
conmigo misma. Si señor, así es, pero no me pienso ahogar cual narciso.
Yo no me pienso ahogar.

Sola. Después de siglos.
Tan sola al fin.

Y aunque no sepa nunca,
nunca jamas!
donde voy a terminar,
me re armo,
me vuelvo a amar,
y me ahorro por lo menos esta vez,
el pecado de no llegar a amar puramente a alguien
por solo estar cavando tumbas,
de muertos ya no son ni huesos,
tan solo malestar.

No quedará ni un muerto vivo, ya lo verás.
No correrá una sola gota de sangre
por las manos que abrazaran tu cuerpo,
será como amar por única vez.

Esta vez yo he de volver,
no por ti. Volveré por mi!
volveré al principio,
Será mi recreo, será mi camino, sera mi mal,
mi amor, el mío.
mi ducha, mi río, mi mar.

Re-armar, parar, pensar,
mirar, oler, romper, caminar,
quemarse viva,
helar mis pies,
amar.

Esta vez, re,
AMAR

3.6.12

¿Crees que no lo entiendo? El sueño imposible de ser. No de parecer, sino de ser. Consciente en cada momento. Vigilante. Al mismo tiempo, el abismo entre lo que eres para los otros y para ti misma, el sentimiento de vértigo y el deseo constante de, al menos, estar expuesta, de ser analizada, diseccionada, quizás incluso aniquilada. Cada palabra una mentira, cada gesto una falsedad, cada sonrisa una mueca.”






Persona.
Bergman
 1966.

Vivir para los otros, vivir de los otros, vivir por lo otros y gracias a los otros y solo para otros.
Estoy harta de esta patética existencia.
De pronto encuentro que no cuento con límites en mi caja de herramientas.
No los hay, no me los han dado, no los tengo.
No hay ni punteado que me me separe de otros cuerpos.

Soy promiscua, me desdibujo en los demás, soy una puta.
Soy un asco.
Mi historia entera se apoya en otro, se escribe por otro,
y muero de angustia porque nadie la lee,
cuando en palabras quisiera decir que solo a mi me toca leerla.
Qué mentira, cuantas mentiras me digo.

Lo único mío es mi sombrero,
que me pesa,
me aplasta la mente.
Es lo único mío y es lo único que detesto, que rechazo,
que embarduno en tierra y guardo en el basurero de en frente.
La mierda de los demás la acaricio,
le limpio los bordes con pañuelitos descartables,
les paso detergente para que brillen.
¡Patetismo!

El patetismo me supera.
Este espacio mismo jamás lo hice mío,
me la pase llorando por otra,
lamiendo sus bordes,
metiendo hasta el fondo del jarro las manos mugrosas.
No es casual que se fuera, no lo es.

Ni me existencia la banco porque me harto,
y quisiera vivir la existencia de otros.
Otros.
Otros.
Otros.
No estoy yo, no hay yo, no me encuentro,
si no me encuentro es porque no existo.

Basta.
Lapices, plata, libros acumulados, delirio incesante.
Casetes verdes, rojos, de los 50.
Notas tachadas, recetas médicas que no seguí,
palabras nuevas anotadas en posts its amarillos,
el diccionario a su lado.
Mi hobby el diccionario.

Una mancha de pintura, un prendedor de bicicleta dorada,
la marca del vaso de agua,
el cenicero apestoso chorreando colillas,
Marihuana.
Seda.
Biromes sin tinta.
Apuntes que no leo.

Un momento,
es este mi escritorio?
o mi vida entera?

27.5.12

El Placer es Mío.

A ver a ver. Medio Terrón de azucar up, "media pila", que si no pareciera que mi vida interna liada de pensamientos se detiene cuando el dolor para. Que estúpida contradicción sería esa de mi parte.

Está bien que pensar, escribir, leer, es tomarse el doble trabajo de volver sobre la vida que vivimos. Quizá algunos vivan sus vidas sin leerlas ni escribirlas. No creo que sea más satisfactorio así existir, ni más liviano.
Más bien, no voy a olvidar lo insoportable que resulta la levedad. La insoportable levedad del ser... Y no lo dije yo, lo dijo mi muy preciado amigo Milan.
Al final siempre se trata de equilibrios. El fin de la vida misma sea cual fuese es el fin del equilibrio. Pero eso por si solo no define nada, se trata de QUE equilibrio estamos hablando. Ying, Yang? Negro, Blanco. Instinto de vida e instinto de muerte, Amarillo y Verde (Artaud), luz y pudedumbre, y azucar y amargo y que para disfrutar del estar en la cima de una montaña antes hay que haber pasado por lo profundo de un pantano. Bla bla bla, en fin...

Aquí estamos. Hola vida, no te entiendo, no sé cual es el fin de todo, no lo sabre, no sé si sos gris, rosa o marrón caca, pero Ey! Es un placer vivirte.


10.5.12

En mi mochila tengo un libro escrito en francés, que cuenta sobre Edipo
Y sobre Yocasta. Y no sé que más dice, porque yo no entiendo el francés.
No es mío el libro, lo compré para un fantasma sin saber que era un fantasma.
Para que me cuente, para que me lea,
lo que ahora ya no vamos a saber qué dice.
Tengo en el fondo de un cajón una cajita musical,
con dientecitos de acero y un cilindro de metal en el centro,
sostenido a través de un extraño mecanismo diminuto que da a una diminuta manijita,
que la manijita lleva en la punta una esfera roja que podes tomar con los dedos,
y girar, y entonces nace música hermosa, nace parís en melodía, nace la vie en rose.
No es mía la cajita, cuando la vi ya no era mía,
es de un fantasma a quien yo no sabía fantasma, pero ya no está.
Tengo una mesa llena de fichas, de fotografías, de recuerdos,
tengo la síntesis hecha y casi terminada, pero nunca la voy a terminar, pero no importa.
Tengo las cosas buenas, tengo las cosas felices, tengo todo lo que fuí y dejé de ser y qué genial,
tengo memoria de amar mi cuerpo!!! gracias a ella,
de amar la lluvia, de amar la gran ciudad,
de amar mi cuerpo! y qué genial.
Cine oriental, omelettes con arvejas,
un trozo de página de Crimen y Castigo,
la remera de nothing hill,
Cass, Dream Come True, bla bla love.
Tengo los momentos de mierda,
tengo los olvidos, tengo las mentiras que fueron todos los silencios.
Tengo un trozo de servilleta en el que alguien escribía que me amaría para siempre, 
cliché tonto que yo creía, que qué lindo fue creer aún sabiendo que no era cierto.
Un libro de Edgar Allan Poe que en la puerta de entrada cuenta sobre mis hijos,
los hijos fantasmáticos que nunca tuve, la gata que desapareció casi al mismo tiempo,
la gata que aparece en mis sueños cuando sueño con los muertos.
Guardo la pelotita de hule de millones de colores,
(el cepillo de dientes de más que ya voló al basurero hace tiempo)
Un poema a medio terminar en mi escritorio,
de nunca estar solas? de nunca partir?
Algo así decía el cuento, no sé, ya no leo ese poema.
Tengo el día que lloré por algo que lastimaba a la persona que me abrazaba mientras lloraba que aún así me abrazaba mientras yo lloraba. Wau.
Tengo la conciencia de haber cometido errores, de haber trasncripto mil veces lo mismos fallados renglones.
Conciencia de mis caprichos, de lo que distorcioné, de lo que alargué, de lo que quebré.
De no haber sido entera, de no ser perfecta, de haber faltado, de haber muerto.
De dos años calendario que, juro, parecieron mucho menos.
La pancita de tiburón, el retrato del beso, los amantes sobre la ciudad,
el que sé que en otro país de otro cuerpo ya están siendo escritas notas que fantasean el amor eterno.
Mi cuerpo que nunca termino de ser su cuerpo pero que qué bien lo anhelaba.

Tengo todo esto pero nada de esto es completamente mío, ni tuyo.
Cuando hablo de esto ya no hablo de ella,
cuando pienso en ella ya no pienso en ella,
cuando la cruzo por la calle del brazo de quien sea,
ya no es ella. no es ella. y no sé si alguna vez lo fue.
Pero no es ella. 
Y realmente no importa, de verdad, no importa,
porque el amor que yo conocí lo tengo conmigo, aunque no sea mío,
porque jamás conocí amor como ese, 
porque a nadie amaré de esa forma extraña y siempre nueva,
forma de mierda, forma de amor.
Porque jamás dudaría de que fue.
De que fue. Amor.
Y con amor es lo último que digo,
Mi amor fantasma.
Adios mi amor.

7.5.12

Toma la puerta de salida del bar, para cerrar, porque a veces cerrar es quedarse del otro lado. E irse, y chau. Que queda atrás? Se pregunta. Lo que queda atrás es la pared de afuera en la que recuesta su espalda. Es un muro firme en que se apoya, para no caer. "Un muro", se dice, "es algo".
"Que queda atrás?. A quien le importa" Se dice.
No importa en verdad. Porque se mantiene el tiempo suficiente recostada contra el muro de aquel bar. Y se levanta, y vuelve, y se va, y vuelve al muro.
Y entonces a los 20 minutos salen todos corriendo, apestando a gas venenoso, tapándose la boca con las mangas y los cuellos, y Vera los mira, los ve correr, los ve quedarse a fuera. Y en su nariz no hay veneno, no hay humos, porque Vera atinó a partir.

Pero no atinó a levantarse a tiempo del muro porque allí parada los ve salir, de los brazos, de las manos.
Y no mira, pero ve todo. Y ya el muro no sostiene nada pero Vera no se cae.
Luego de refregar sus trapos contra la pared, tan solo se suspende, y se camina, y atraviesa a la gente, y llega la esquina, y antes de irse (hecho verídico) se da vuelta para no ver una vez más.
Y la encuentra Vera mirando, y halla sus ojos siguiendo sus pasos.
Arruga la cara, fracciona la boca en tres pedazos, y vuelve la cabeza, y vuelve a caminar.
Chau Vera, a llorar, pero chau;

6.5.12

A donde voy escucho voces,
voces de gente,
gente, me hablan,
me hablan de lo pendeja,
de lo pendeja tonta que sos.

Ya casi termino de convencerme
de que la persona que yo ame,
se murió en algún cañón de colorado.
No, ya es una certeza.

Pesquiso tus montajes de escenas
y no tardo en retirarme del show
Ka-ra-O-ke
Yo me voy me voy.

Al menos yo aprendí cuando debo partir.

Así que entonces, es ella?
aquella tu futura ex,
Aaah si. genial
No puedo parar de reír.
Karaoke.

Tus ojos me buscan?
Ah, mira que bien.
A mi me recuerdan,
tan solo me recuerdan,
a alguien que se fue.



3.5.12

Por ojos un par de arbejas,
debo decir que la canción que escucha recorre su cuerpo ... mejor no digo nada
A veces dejar el cuello caer pareciera la peor manera
y se pregunta,
"¿Acaso da la cordura para mantener la cabeza en alto?"

Sin embargo se levanta de la cama con un gusto amargo,
después de dar da vueltas media hora, cuarenta minutos
grita una canción.
grita otra más.
y bebe un baño de un sorbo.

Abre las puertas.

El cielo es azul con crema,
el frío le besa los dedos,
y casi sin darse cuenta,
está vivo.

Vida.
Es lo que siente en la carne a lo largo del día.

Caminando por un borde cordón,
con la piel abierta como una flor,
del frío del viento,
al regazo de la luz,
de las tinieblas hasta el más allá, hasta el infinito,
y de vuelta acá.

Un detalle,
esencial,
inefable,
infinito.


27.4.12

Que la música no termine, porque lo deja solo
Stefan a solas, mirando por su ventana que abre y el viento vuelve a cerrar.
La ventana cerrada en persianas.
Stefan a solas.
Charla con extraños por un medio frío,
se queda aún más solo.
Se lamenta por viejos amores desdibujados,
se muerde las uñas y escucha,
y calla,
y suspira el aire que se escapa.

Oí que el suspiro es aire que nos sobra cuando algo nos hace falta.
Habrá que preguntárselo a Stefan.

26.4.12

Irretenible

Cada vez encuentro más difícil encontrar "mi" blog.
Esta no es un forma de ser, es solo un plano de expresión terrible.
Cuando cambié su nombre y su historia lo hice en la pura necesidad entendida de cambiar algo más profundo, y entonces lo expresé aquí. Fluir sin un fin más que fluir sin preguntarme porque fluir en un medio en el que fluir se vuelve fluctuoso si pienso en quien podría llegar aquí e interesarse por lo que fluyo. La verdad es que me chupa un huevo, y no me gusta decir "me chupa un huevo" porque no tengo huevo, pero curiosamente lo digo siempre que algo realmente, de costilla, me chupa un huevo.

En la época de los corazones y los corazas si me importaba. Y entonces allá esto así no existiría, ni saldría de mis manos, porque fluir no estaba permitido, y porque a cada paso que yo daba otra parte de mi lo corregía. Gracias a gato, porque se me ocurre gato para no decir "Dios, gracias a gato hoy no me corrijo sino que puedo apropiarme de mis pasos y darlos por darlos y no darlos cuando no me llevan a ningún lugar. Gracias a mi yo creo en gato y creo en mi.

Algunos pasos igual los doy sin que me lleven a ninguna parte. Pero entonces son pasos para volver. Herida, maltratada, estúpida, más fuerte, nunca más débil, más asquerosamente cuerda, o al borde de la locura. No importa, siento que para mantenerme sana, y hablo de sanidad a mi manera de entenderla no de sanidad moral, a veces necesito volverme loca. Lo sé cuando me vuelvo loca, que necesitaba volverme loca, y entonces no puedo volverme loca porque si estuviera loca no lo sabría, y no estaría "loca", solo sería yo misma sin ser yo, quizá más libre pero entonces más atormentada. La locura es solamente otro modo de ser que yo seguramente no me bancaría, hay que ser fuerte para ser loco.

La verdad es que por ser humano, o por yo persona del aquí y el ahora, o por infeliz, o porqué aún cabe encontrarme más (de eso no cabe duda), si necesito un cuadro para mi libertad, no me dejo volverme loca. Y si digo cuadro inmediatamente pienso en límites. Así es, necesito límites porque no me banco el cáos. No es que lo rechace, al contrario, no me banco no bancármelo.
A veces trato con el, y no diálogamos por supuesto solo que estamos, en caos.. pero no puedo manejarlo y vuelvo a mi recuadro que, por supuesto, yo prefiero decir que no es cuadrado sino polimorfo. No sé, sigue siendo morfo, yo si pudiera aspiraría a prescindir de las formas.

Pero por ahora no puedo, me falta, al menos lo tengo presente, lo llevo en la mira.

Hasta entonces, seguiré buscando este plano terrible aún si me cuesta encontrarlo.

Hable de cambios, este es otro cambio más profundo todavía. Si es que podemos hablar de profundidades, no interesa, no nos quedemos en las palabras.

Cuando sea un espejo que prescinda de los espejos entonces prescindiré de las formas y la esencia atrapada en ellas pasará por mi para volver a los demás.
No sé si se entiende, yo aún estoy descubriendo esto, pero me agrada. Y me agrada porque es todo lo contrario a lo que siempre hice. Y ahora que sé que lo que hice fue retener el aire (que es irretenible, eh ahí lo absurdo) y someterme a la posesión de las imágenes, a que las imágenes me sometan, a someter los cuerpos para que quepan en mi delirio... Ahora que lo sé, voy a invertir mis días en aprehenderlo, en articularlo tanto que se vuelva parte de mi sin que esté en ninguna parte y sin que yo sea nadie de nada.

Es una grave equivocación creer que somos de alguien, que somos dueños de alguienes a quienes pertenecemos. En definitiva estamos solo solos, y afortunadamente a veces otra soledad nos acompaña. (me lo dijo Rilque antes de que lo pensara yo y por eso le agradezco de pulmón, de costilla). Jamás deja de ser una soledad, ni la mía, ni la tuya, ni la de nadie. Y no pasa nada si no hay otra soledad acompañándonos, la verdad es que siempre hay soledades al rededor nuestro.

No creas que ya no hay más tiniebla, tan solo debes comprenderla.




Por cierto, y esto no me chupa un huevo, si a alguien le interesa leer algo hermoso puede hallarlo en "Cartas a un joven Poeta" de José María Rilque. Yo misma lo leería de nuevo si no lo hubiera perdido. Pero nunca lo pierdo de mi mente igual, siempre vuelve a mi, y algún día lo encontraré en libro también y ese día será un día genialmente feliz.
No hay apuros.

25.4.12

"A Freud, al parecer, no le gustaba el teléfono, a él que le gustaba, sin embargo, escuchar. ¿Tal vez sentía, preveía, que el teléfono es siempre una cacofonía, y que lo que deja pasar es la mala voz, la falsa comunicación? A través del teléfono, sin duda, se intenta negar la separación; pero el cable del télefono no es un buen objeto transicional, no es un cordel inerte; está cargado de un sentido que no es el de la unión, sino el de la distancia: voz amada, fatigada, escuchada por teléfono: es el fading en toda su angustia"

Voz distante. No muero oyéndola. No busco oírla, y si llega llegará. Y si mi oreja se posa se posará.
Pero, no sé, cómo explicarlo, no cambiaría nada.
"Me abstengo de amarte"

"Nada más desgarrador que una voz amada fatigada: voz extenuada, rarificada, exangüe, podría decirse, voz del fin del mundo, que va a sumergirse muy lejos en aguas frías: esta a punto de desaparecer, como el ser fatigado está a punto de morir: la fatiga es el infinito mismo: lo que no termina de acabar. Esta voz breve, escasa, casi grosera a fuerza de rareza, este casi nada de la voz amada y distante, deviene en mí un corcho monstruoso, como si un cirujano me hundiera un tapón de algodón de la cabeza."

Ausencia de la imagen del otro.

"Como un espejismo triste el otro se aleja, se transporta al infinito y yo me consumo esperándolo"

Consumirme, cada vez menos. Atravesaré esa imagen, la haré añicos, no es real.
Los espejos! Rompanse! Seré yo un espejo; En el que una imagen se posa y el espejo responde pero sin capturar. No capturaré nada pero el espíritu de las cosas se llenará de mi, me llenaré de espíritu de lo otro sin ser dueña de nada, sin apresarme en nada. Sin querer-asir, solo hacer.
-Táo-

Esa por quien lloras ya no es. "No te angusties, ya lo has perdido"
Jamás fue de nadie.


Fading.
Siento que me balanceo en una calma extraña, que una paz irreconocible empapa hasta en mis dedos.


Letras vivas de Barthes, que ya escribió todo antes de que yo lo piense.

23.4.12

Muerete Letra

Me refugio en las letras muertas que fallecen en el momento que las arrojo en lo que, quisiera, fuera un papel. Papel y tinta. Lo disfrutaría más, la tinta en mis manos, en mis mangas, pero no podrían ir a la par de mis pensamientos y entonces yo no podría matar aquello tanto que me asesina a mí.

 Me refugio en lo que alguna vez fueron mis letras, quizá, si es que lo fueron. Lo seguro es que ya no lo son, una vez que las escribo no lo son más.

Me refugio en las letras ajenas que no son de nadie, que esas si son más viejas, del siglo pasado, del 1915, del 1943, esas letras que ya versaron sobre todos los misterios del mundo que se guardan y se presentan en mi mente. Yo lo pienso y se me ocurre que quizá lo que pienso ya esté escrito en otra parte, solo que yo aún no lo encuentro (siempre aún). Pero voy a encontrarlo, quizá lo encuentre, porque nunca voy a dejar de leer. Porque al leer me resguardo de la locura, aquella a la que recientemente empece a temer y a respetar fuertemente.

Yo voy a salvarme, no voy a morir en esta, mi corazón ya soporto estos males, no será la primera, ojala fuera la última vez. No lo será tampoco, pero si lo será en muchísimo tiempo.
Costara distancia, que yo pueda volver a confiarle a alguien mi corazón. Costará primero que lo recupere en mis manos, que lo rearme ya no como estaba antes, si no distinto. Al romperse, no ayer, hace tanto ya, también rompió la A que guardaba, la a que no soporto verla escrita en todas partes, en los aviones y los cuadros y los libros y mi cuerpo, mucho menos en mayúscula. No pretendo soportarla más, la mato.

 Yo no fui allí con ganas de lamerle el orto a nadie, yo fui siguiendo mi deseo de que mi amor renovado tuviera cobijo. Ahora, con a que odio, entiendo que fue desear bastante, pero no importa ya, porque tan solo logrará que se abran mil docientos caminos más. LEJOS, bien lejos de entonces. Pasado.

 No me da miedo enfrentarme a lo que quiero. Aunque se mal interpretara, lo que yo nunca quise fue volver a un lugar que se fue hace tantísimo tiempo, no quise besar zapatos ni rogar por un sitio del que perdí la fé, y sé que así se escuchó y lo lamento por eso pero ya no es mi problema. Yo quise explicar que estoy aprendiendo a amar en el dejar de amar. Dejar de amar para poder amar. Quería compartirlo y así aprender, aprender quizá a querer algún día desde la amistad, por insoportable que me sonará.

Algún día que no era ahora pero que ahora ya jamás vendrá, de eso no me cabe duda.


 Quien sabe. Yo no sé nada.

22.4.12

En que momento me volví loca. Yo no me di cuenta, de verdad... Suspendida en un día que ocurrió hace ya un año, como si hubiera sido ayer, como si fuera a encontrar intacto lo que ese día ya se hallaba roto. Conversaciones eternas conmigo misma, autortura ligada al abandono de mi ser, de la insoportable levedad al peso macizo de la palabras sobre mi frente, todo en un minuto. Suspendida Suspendida. Siento que no llego, se me está cayendo todo, no me puedo sostener y muero muero de ganas de dejarme caer una vez más. Pero eso no cambiaría nada porque de nuevo estaría sola en el suelo, solo que con todo lo demás destruido, sin ninguna particular razón para intentar de nuevo. En qué momento me volví loca? No tengo recuerdos de haber sufrido esto que sufro jamás, creo encontrar paz, creo dar con la salida, y realmente me confundo porque no sé, si di la vuelta de nuevo para volver al tonto juego de encontrar la llave que extravíe mil ves, o si crucé la maldita puerta y soló logre dar con otro laberinto más. No puedo más. No puedo más. No tengo paz, no sé que hacer, no sé porque me hago esto, no hay razón, no hay justicia, NO HAY NINGUNA PUTA CERTEZA!!!!!!!!! NINGUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA estoy dispuesta a morir y no serviría de nada estoy dispuesta a parar y no puedo. Y no sé a quien pedirle ayuda, no hay nadie más junto a mi, realmente no hay nadie. No sé que va a hacer de mi, me muero de miedo de lo que me pueda pasar. Ojala esto fuera solo ficción, o en todo caso, ojala no me lo tomara tan en serio.

20.4.12

Al maligno juego de la histeria ya lo había leido en los viejos libros, ya lo había escuchado por los pasillos de la universidad, ya se había quedado conmovida frente a el en un seminario, en un coloquio, en una expocisión.

Pero no fue hasta que lo vivió en carne roja propia, que pudo entender de qué se trataba. Es siempre igual, te contarán que el mar es helado pero no helarás hasta que te sumerjas. No fue en motivo de investigación que se acercó allí, fue tan solo buscando amor, y sin darse cuenta se encontró subiendo una escalera laaarga, de anchos escalones, sin barandilla siquiera, con vista al parque, a los animales, a la selva, al oceano, al desierto.

Subio casi apurada, al llegar arriba ya no le sobraba aliento, y el aire era más denso, y la humedad se había agotado. Sintió en los dedos agujas de vértigo, y al mirar abajo pensó en caer... Solo buscaba amor, solo llevaba una sonrisa, un abrazo, un corazón abierto de par en par con la puerta pintada de naranja y verde. Estaba en busca de lo naranja y verde que Charly le había contando en una canción. Solo eso, el gato, el jardín, los niños, si querían venir.

Hasta que el marfil se quebro como Grecia, y el polvo le quemó los ojos, y ya no pudo ver. Ni desierto ni oceano ni amor ni niños ni gato, solo caída libre al vacío. En caída libre, no soy libre, por favor perdona, su actitud.
Golpe en seco contra el suelo, una, dos, trescuartocinco, seis veces. Como pelotita de hule, como revovinar la cinta y volver atrás para volver luego delante. Cayó nomás, como sabía que caería desde el momento en que se vío subiendo a ese enorme altar.
Si era gusto de la histérica elevarla lejos para poder luego tirar el edificio abajo, pues entonces bien, ella con el mismo gusto subiría la escalera hasta el infinito precipicio.

Siempre fue difícil decirle te amo a alguien que no te ama de vuelta.. pero te prometo, me dijo, que yo nunca voy arrepentirme de amar.




Ah. Y no subo más.

16.4.12

A veces me invento recuerdos.




Pero eso no los hace menos míos
Vos dijiste que lo que querías era activar una bomba.
Okey, una bomba.
Y hecharte a dormir.
Es una bomba, si si si, una bomba? terror. ira. odio tan solo. 3 palabras a las que temo fervientemente.. bueno, quizá la palabra "terror" me guste un poco más.
Yo también hablaba de tirar bombas, ajam, pero bombas de amor (seré cursi?) Y no digo ita, porque las palabras acompañadas de sus diminutivitos me alteran un poquitito. Bombas de amor, florcitas? no, no quería florcitas, quería luces fugaces de colores radiantes, quería una gata peluda y gris con ojos verdes recostada en mis piernas, quería venecia y quería parís, quería la playa de la rosa en mi pies, el mar helado frizandome el cuerpo entero, quería alguien que oyera en mi silencio, y me dejara oír en su aullido, amor. Sencillamente Amor. Será tan complicado?
Hacer las cosas bien no cuesta tanto, hacerle bien al que tenes al lado no puede ser taaan difícil, capaz baste con una mirada, con un estar, que no es poco, claro me quedó que no es nada poco, y que no siempre se puede.. "estar".

Odio. Odio. Odio.
Es todo lo que recibo yo cuando me miro en tu espejo.
Y me golpea fuerte mi amiga, me golpea, me da ganas de llorar.
Yo no puedo encontrar la manera, como otras personas lo intentaron, lo sé, de contagiarte un poco de la inmensa pureza que siento en el alma en este momento. No voy a encontrarla jamás. Y a veces temo que al quedarme junto a vos un poco de todo ese odio tuyo me quiebre, y rebose por lo poros de mi piel también algo de ese ácido maligno, y nos queme a todos.

Todos somos sencibles a morir quemados. Yo voy a preferir morir ahogada de dolor, si es ese el costo.

12.4.12

A río angosto de color turquesa
A piedritas recorriendo mis pies
a rocío fino,
frío,
veloz.

A sabor amargo
más siempre sabor dulce
A gárgolas apoyadas,
sobre sus garras,
en mi frágil pecho,
huesos de cartón.

A piano en un bar en una esquina en el barrio latino en Paris.

Mis dientes violetas
mis manos azules
mi corazón enorme,
palpitando fuerte hasta quebrar,se.
Así tenía que ser, tenía que ser.

A no decirte nada.
A que lo oigas de todos modos.


La lluvia ha llegado para empaparme entera, para enjuagarme el alma, los dados se han mostrados más claros que nunca sobre el viejo ataúd. Ya no digo nada, no te digo nada, porque esto es para mi. Se sintió fuerte, retumbo en mi rincón, me dio pena, me dio por largarme a llorar, por largarme a reír. Se me dio por saberme al fin, más agua que nunca.
A ti amarte fue dejarte partir.
Llego a mi un día cualquiera, un día de lluvia, un día helado, sobre los adoquines, por debajo de las siluetas, junto al florero, tan solamentemente ha llegado a mi. Así. Así.

26.3.12

La gente me mira, a veces con pena,
piensan que estoy triste?
Debastada, que me rompo, me estoy muriendo por dentro.
Pues no. No. n y o. Pues si, verás..
Casi que podría decir que jamás estuve mejor.
Porque jamás fui tan malena.

La nostalgia me sabe a vino,
el dolor me nutre, y del amor..
ni hablar.
las palabras hielan entonces.

No soy protagonista, no,
ni deseo serlo,
pero tampoco lo es nadie más aqui.
Y a entenderlo de una buena veeeez
Que la vida es esta, y se da una solisima única vez.

No todos los días serán naranjas,
algunos vendran azules, Negros! (si!)
violetas,
rojos, neutros, nada.
Dolor, corazón roto, panza vacía.
Y he ahí tanto asesinato de alma?
Tanta lágrima arrojada.
Well Lucky you, you fucker!! Que puedes sentiiiir
Que los ovarios y/o los huevos se te rompen,
el estomago se vuelve un nudo,
las piernas se te quiebran en 15,
las manos te transpiran,
se cansan tus brazos.

Don't you get it?
Nunca, nunca jamás volverás a sentir,
cosa tan divina,
tan deliciosa,
tan ladrona de tu cuerpo!
Como esta jodida vida, my friend.

A entenderlo, entendamoslo,
de una buena vez.
Open YOUR HEART, I'm Coming Home
Estoy siguiendo el guión, esto es solo una representación, una narración de lo que pude oír en clases de actuación.
Actúo, me quejo y sangro, tan solo actúo.
Eso es todo.

En este film soy el maniquí de un papel secundario. Hago del doble de mí.
Soy una actriz del quinto acto.

Y si me equivoco, salteo una línea,
lloro cuando en la historia van los carnavales,
río cuando en el guión sigue la muerte de un viejo,
y si erro,

entonces fue malena.

23.3.12

En las películas no suele pasar algo que en la vida real si, algunas veces una persona habla y su audiencia sabe que aquello que está sosteniendo en sus palabras con alteza mediocre (alteza mediocre, calor helado, verdadera mentira), no es más que un puñado de hipocresía asquerosa.
Y entonces pareciera que uno, uno testigo, uno audiencia, quisiera incorporarse y cerrarle la boca.

Eh ahí quizá la delgada línea entre ser testigo y protagonista, tomar palabra, hablar! y decir, y escuchar, realmente escuchar lo que se oye allí detrás. Escuchar.

Si alguien me escucha, quizá escribir cobré sentido. Quizás hablar no sea sencillamente jugar con el sonido a hacer discursos de oro. No quiero ningún discurso de oro, quiero escuchar, y ser leída.

Y si entonces estoy más sujeta a quien me oiga de lo que independiente algunos se querrían, pues bien entonces. Estoy sujeta a vos, que me estás leyendo.

Estoy sujeta a vos, querida audiencia. Y a vos, te gustaría ser protagonista? Entonces oíme, prestame atención en esto: Basta con escuchar.

20.3.12

Entro aca cada vez que siento algo que no puedo expresar, que no puedo mover, de lo que no puedo desligarme.
Siento decepción, siento tanta pena.

Creí que eramos muchas cosas que ya no somos, que quizá nunca seremos, lo creí sin darme cuenta de que estaba creyendo, lo creía sin saber que era algo en lo que podía no creer, era para mi tan cierto como que el cielo es azul y el pasto verde.
Y me duele el cuerpo, pero no sé si es de creer, no sé si es una herida narcicista emergiendo del núcleo de mi ser, no sé si es el peso de bajarte del altar. No lo sé.

Perdoname por haberte puesto allá, tan alto. Nada sería lo que es si me hubiera preveido antes del ser humano que sos..

Yo vi en vos la vida, el aliento, mi esposa, mi hermana, pero más que nada.. yo vi en vos mi a mi compañera.
Y no fue hasta que me faltaste que realice que vos también podías dejarme, y entonces cerré los deditos de la mano para aferrarte pero no pude palpar ya más que vacío.

Te fuiste de mi lado, te fuiste incluso luego de prometerme el oceano entero.

Al prometermelo yo te dije que no, que no queria el oceano, ni el mundo, ni nada nuevo ni nada extraño, que lo único que te pedia es que me tomaras de la mano.
Y capaz porque eso era lo único que yo necesitaba, fue entonces lo único que al final no pudiste darme. Me diste mar, tierra, fuego, hielo.. pero ya no me diste la mano.

Cuando miro a la multitud buscando una mirada conocida, una sonrisa que me mantenga en pie, lo que busco son tus ojos, son tus blancos dientes apuntandome.. Lo que encuentro es solamente a mi persona, sola, nula.

Estoy bien ya, sonrio diariamente, soy feliz porque tengo la fortuna de miles.
Pero no estas y esto se vuelve una canción triste y gastada que repiten en la radio millones de veces más de las que quisiera yo escuchar.

Ha regresado a mi el miedo. Muero de miedo. Y si vuelvo a verte puedo derretirme por dentro, pero ya no volvería a donde estuve ayer, porque ese lugar me queda enorme.

Me volvi incapaz de amarte, lo único que jamás creí que yo podría ser.
Tiemblo solamente, me desarmo de celos, celo ese nuevo mundo que te abraza, tus amigos, tu nuevo amor, tu reflejo en la ventana..

Ellos son todo lo que yo quise ser para vos y nunca jamás podré.

Soy incapaz de amarte ahora.
Es como decirle a un pianista que ya no puede tocar el piano,
como probar la heroina y contarte que ya no hay más en todo el mundo,
Como voy a pedirme que no te ame?

Estoy tan triste, estoy taan triste.

Estoy tan triste ya.

Esto ya no cambia nada, no cambia nada nada.

19.3.12

Soy de miedo, soy de amor.
Soy silencio,
soy cuando no estoy.
Sos idea, pura idea,
y te amo ahi. solo ahi.
Y tu cuerpo no lo tolero,
no me banco tu presencia.
tu prudencia
tu egoismo
tu decadencia
tu olvido.
sos real
sos profana
sos espuma
y yo nada.
I had a terrible dream today.
In this dream I was weaping,
no.. I was weaping after it.
Before it.

I was too close,
and you too far,
you were too far
because I was too close.

My hands broked,
as my eyes,
my noce bleed,
as the black sky.

It's been a long time since I
don't write anything this way,
I never finally made it right,
and provably I'm not doing it now,
either.

But this dream come to me like this,
and I took it just that way,
Don't know why I didn't forget it,
like everything else.

Well now,
I have to go,
You're too far,
And I'm too close.

17.3.12

La asunción de mi Papel.

Y con asco puro,
profunda repugnancia
emergiendo del centro de sus entrañas,
me escupió la cara.

Y al hacerlo frunció la boca y me sonrió
Y anodada yo fui testigo de esa sonrisa
Sorprendida pues la sonrisa,
era la misma sonrisa que al amarme entre caricias,
esbozaba con extasiada ternura.

Cuanto líquido maléfico corre por su interior,
líquito pastozo quemandome ahora la cara.
Lo siniestro es hallar algo que no debía estar en donde ahora lo encuentro.
Lo siniestro es ese, tu veneno,
vestido en tu sonrisa,
mutando como flores,
del asco al deseo.

Es entonces tu goce?
El quemar viva mi piel,
ya sea con veneno..
ya sea con las caricias de miel.
Pues mi goce encontrar,
en tu saliva entonces es,
la asunción de mi papel.

13.3.12

Plageo.

Qué será? Qué, cúal, cómo será.
Si nadie más que a mi conocía yo
que amara enamorarse,
con tal naturalidad,
inmediatamente incluso
al fugaz de un encuentro.

Qué será..
Ahora los ojos estan ya, vacíos
las conversaciones, vacías
los vasos, muy llenos
las manos, colmadas.

Qué será que, al mirar,
no veo.
Qué mi corazón no se apresura,
ni muere,
ni estalla,
ni parpadea,
siquiera.

Será, será quizá
el lento cese de mi alma?
Los 22 años de inocencia..
derretidos?
No voy a creerlo.
La niña aún respira.

Será, capaz sea
que he perdido la magia,
la palabra teamo,
el suspiro maldito.

Que no hay ya quien irradie locura,
Paz de día, terror nocturno.
Misterio.
No lo sé, diría que lo hay,
Diría..

No hallar otro lugar
para más amar,
para tanto deseo.
Que entonces la sed termina aquí.
Y empieza allí.
Claro, allí vos, de nuevo.

Faltan motivos, para soñar
amor puro,
amor sincero.
No es un sueño ya
amor eterno,
amor contento.

El sueño muere al despertar.
Ya no es sueño.
ni étereo,
nube,
no es sueño!
Tampoco es realidad!

Es sueño, hecho real.

6.3.12

Lo siento, perdón, no sé que hacer, estoy confusa. Estoy llena de humo. Pero te vi, yo sé que te vi, y sé que te guardo.
Los recuerdos se me esfuman, y al esfumarse no puedo recordar que los olvide. Podrían tranquilamente no ser recuerdos, si no tan solo fantasía de una tarde que me llevabas de la mano.
Y al pensarlo sé que no puedo esquivar la tristeza, eso si, lo recuerdo. Es la tristeza misma de saber que no me diste la mano al caminar por la calle tantas veces como yo lo hubiera deseado. Por vergüenza, por temor, por fingida prudencia... se me pierde el amor entre tanto miedo.
Se me esfuma el amor mi vida.

Y es triste, y quizá por eso no pienso, quizá por eso no recuerdo. Y es mi error, yo ya lo sé (no solo porque me lo dijiste tantas veces, solo porque lo sé) porque me preocupe por registrar la mano que no me diste, a las millones de veces que con las mismas manos me guardaste.
Solías beber de mis lágrimas. Y entonces no cabe fantasía, porque es tan real como de real sos vos dentro mío.

Tengo recuerdos conscientes que puedo despertar, son muchos los lugares que camino y me hablan de vos. Buenos Aires me hablará de vos. Son dulces, son amargos, recuerdos. Son muchísimas cosas que no comprendo. Son son son, Pero no son lo que me preocupa.

Lo que me preocupa es olvidar. Es guardar lo malo y desechar lo tierno, lo calentito de tu cuerpo junto al mío por la noche, lo bien que encajaban nuestros seres en la cama después de pasado todo el tiempo, que yo para dormir dormía solo con vos. Lo guardas vos también? Quisiera oír más que silencio.

Y por eso te escribo. Y por eso no te escribo. Me cansé de dialogar con mi memoria, con los recuerdos, me cansé pero nunca me canso, y quisiera que fueras vos a quien tengo en frente mi amor mi amor mi pena.

Pero no estas, y yo entonces le hablo al ausente acerca del discurso de su ausencia.
Y hablo.
Y hablo.
Hablo pero hablo cada vez menos.
A veces le hablo a alguien más, pero no le hablo como te hablo a vos, y no me escucha como yo te escucho.
cada vez menos, a veces más.
quedaría algo por decir si es que volves y queres escucharme? Llego a sentir que no.
Pero me contradigo.

Hablaría y hablaría con mucha menos poesía. Ni siquiera me está gustando lo que escribo. Pero escriboooooooooooooooooooo y son las 7 y a las 8 sale mi colectivo y yo no voy a perdermelo y allá la gran ciudad, en la que está lloviendo tanto, me hablará de los caminos de lluvia por la tarde, me hablará de vos, de tu boca fría.
No hablo más no hablo no hablo más