27.4.12

Que la música no termine, porque lo deja solo
Stefan a solas, mirando por su ventana que abre y el viento vuelve a cerrar.
La ventana cerrada en persianas.
Stefan a solas.
Charla con extraños por un medio frío,
se queda aún más solo.
Se lamenta por viejos amores desdibujados,
se muerde las uñas y escucha,
y calla,
y suspira el aire que se escapa.

Oí que el suspiro es aire que nos sobra cuando algo nos hace falta.
Habrá que preguntárselo a Stefan.

26.4.12

Irretenible

Cada vez encuentro más difícil encontrar "mi" blog.
Esta no es un forma de ser, es solo un plano de expresión terrible.
Cuando cambié su nombre y su historia lo hice en la pura necesidad entendida de cambiar algo más profundo, y entonces lo expresé aquí. Fluir sin un fin más que fluir sin preguntarme porque fluir en un medio en el que fluir se vuelve fluctuoso si pienso en quien podría llegar aquí e interesarse por lo que fluyo. La verdad es que me chupa un huevo, y no me gusta decir "me chupa un huevo" porque no tengo huevo, pero curiosamente lo digo siempre que algo realmente, de costilla, me chupa un huevo.

En la época de los corazones y los corazas si me importaba. Y entonces allá esto así no existiría, ni saldría de mis manos, porque fluir no estaba permitido, y porque a cada paso que yo daba otra parte de mi lo corregía. Gracias a gato, porque se me ocurre gato para no decir "Dios, gracias a gato hoy no me corrijo sino que puedo apropiarme de mis pasos y darlos por darlos y no darlos cuando no me llevan a ningún lugar. Gracias a mi yo creo en gato y creo en mi.

Algunos pasos igual los doy sin que me lleven a ninguna parte. Pero entonces son pasos para volver. Herida, maltratada, estúpida, más fuerte, nunca más débil, más asquerosamente cuerda, o al borde de la locura. No importa, siento que para mantenerme sana, y hablo de sanidad a mi manera de entenderla no de sanidad moral, a veces necesito volverme loca. Lo sé cuando me vuelvo loca, que necesitaba volverme loca, y entonces no puedo volverme loca porque si estuviera loca no lo sabría, y no estaría "loca", solo sería yo misma sin ser yo, quizá más libre pero entonces más atormentada. La locura es solamente otro modo de ser que yo seguramente no me bancaría, hay que ser fuerte para ser loco.

La verdad es que por ser humano, o por yo persona del aquí y el ahora, o por infeliz, o porqué aún cabe encontrarme más (de eso no cabe duda), si necesito un cuadro para mi libertad, no me dejo volverme loca. Y si digo cuadro inmediatamente pienso en límites. Así es, necesito límites porque no me banco el cáos. No es que lo rechace, al contrario, no me banco no bancármelo.
A veces trato con el, y no diálogamos por supuesto solo que estamos, en caos.. pero no puedo manejarlo y vuelvo a mi recuadro que, por supuesto, yo prefiero decir que no es cuadrado sino polimorfo. No sé, sigue siendo morfo, yo si pudiera aspiraría a prescindir de las formas.

Pero por ahora no puedo, me falta, al menos lo tengo presente, lo llevo en la mira.

Hasta entonces, seguiré buscando este plano terrible aún si me cuesta encontrarlo.

Hable de cambios, este es otro cambio más profundo todavía. Si es que podemos hablar de profundidades, no interesa, no nos quedemos en las palabras.

Cuando sea un espejo que prescinda de los espejos entonces prescindiré de las formas y la esencia atrapada en ellas pasará por mi para volver a los demás.
No sé si se entiende, yo aún estoy descubriendo esto, pero me agrada. Y me agrada porque es todo lo contrario a lo que siempre hice. Y ahora que sé que lo que hice fue retener el aire (que es irretenible, eh ahí lo absurdo) y someterme a la posesión de las imágenes, a que las imágenes me sometan, a someter los cuerpos para que quepan en mi delirio... Ahora que lo sé, voy a invertir mis días en aprehenderlo, en articularlo tanto que se vuelva parte de mi sin que esté en ninguna parte y sin que yo sea nadie de nada.

Es una grave equivocación creer que somos de alguien, que somos dueños de alguienes a quienes pertenecemos. En definitiva estamos solo solos, y afortunadamente a veces otra soledad nos acompaña. (me lo dijo Rilque antes de que lo pensara yo y por eso le agradezco de pulmón, de costilla). Jamás deja de ser una soledad, ni la mía, ni la tuya, ni la de nadie. Y no pasa nada si no hay otra soledad acompañándonos, la verdad es que siempre hay soledades al rededor nuestro.

No creas que ya no hay más tiniebla, tan solo debes comprenderla.




Por cierto, y esto no me chupa un huevo, si a alguien le interesa leer algo hermoso puede hallarlo en "Cartas a un joven Poeta" de José María Rilque. Yo misma lo leería de nuevo si no lo hubiera perdido. Pero nunca lo pierdo de mi mente igual, siempre vuelve a mi, y algún día lo encontraré en libro también y ese día será un día genialmente feliz.
No hay apuros.

25.4.12

"A Freud, al parecer, no le gustaba el teléfono, a él que le gustaba, sin embargo, escuchar. ¿Tal vez sentía, preveía, que el teléfono es siempre una cacofonía, y que lo que deja pasar es la mala voz, la falsa comunicación? A través del teléfono, sin duda, se intenta negar la separación; pero el cable del télefono no es un buen objeto transicional, no es un cordel inerte; está cargado de un sentido que no es el de la unión, sino el de la distancia: voz amada, fatigada, escuchada por teléfono: es el fading en toda su angustia"

Voz distante. No muero oyéndola. No busco oírla, y si llega llegará. Y si mi oreja se posa se posará.
Pero, no sé, cómo explicarlo, no cambiaría nada.
"Me abstengo de amarte"

"Nada más desgarrador que una voz amada fatigada: voz extenuada, rarificada, exangüe, podría decirse, voz del fin del mundo, que va a sumergirse muy lejos en aguas frías: esta a punto de desaparecer, como el ser fatigado está a punto de morir: la fatiga es el infinito mismo: lo que no termina de acabar. Esta voz breve, escasa, casi grosera a fuerza de rareza, este casi nada de la voz amada y distante, deviene en mí un corcho monstruoso, como si un cirujano me hundiera un tapón de algodón de la cabeza."

Ausencia de la imagen del otro.

"Como un espejismo triste el otro se aleja, se transporta al infinito y yo me consumo esperándolo"

Consumirme, cada vez menos. Atravesaré esa imagen, la haré añicos, no es real.
Los espejos! Rompanse! Seré yo un espejo; En el que una imagen se posa y el espejo responde pero sin capturar. No capturaré nada pero el espíritu de las cosas se llenará de mi, me llenaré de espíritu de lo otro sin ser dueña de nada, sin apresarme en nada. Sin querer-asir, solo hacer.
-Táo-

Esa por quien lloras ya no es. "No te angusties, ya lo has perdido"
Jamás fue de nadie.


Fading.
Siento que me balanceo en una calma extraña, que una paz irreconocible empapa hasta en mis dedos.


Letras vivas de Barthes, que ya escribió todo antes de que yo lo piense.

23.4.12

Muerete Letra

Me refugio en las letras muertas que fallecen en el momento que las arrojo en lo que, quisiera, fuera un papel. Papel y tinta. Lo disfrutaría más, la tinta en mis manos, en mis mangas, pero no podrían ir a la par de mis pensamientos y entonces yo no podría matar aquello tanto que me asesina a mí.

 Me refugio en lo que alguna vez fueron mis letras, quizá, si es que lo fueron. Lo seguro es que ya no lo son, una vez que las escribo no lo son más.

Me refugio en las letras ajenas que no son de nadie, que esas si son más viejas, del siglo pasado, del 1915, del 1943, esas letras que ya versaron sobre todos los misterios del mundo que se guardan y se presentan en mi mente. Yo lo pienso y se me ocurre que quizá lo que pienso ya esté escrito en otra parte, solo que yo aún no lo encuentro (siempre aún). Pero voy a encontrarlo, quizá lo encuentre, porque nunca voy a dejar de leer. Porque al leer me resguardo de la locura, aquella a la que recientemente empece a temer y a respetar fuertemente.

Yo voy a salvarme, no voy a morir en esta, mi corazón ya soporto estos males, no será la primera, ojala fuera la última vez. No lo será tampoco, pero si lo será en muchísimo tiempo.
Costara distancia, que yo pueda volver a confiarle a alguien mi corazón. Costará primero que lo recupere en mis manos, que lo rearme ya no como estaba antes, si no distinto. Al romperse, no ayer, hace tanto ya, también rompió la A que guardaba, la a que no soporto verla escrita en todas partes, en los aviones y los cuadros y los libros y mi cuerpo, mucho menos en mayúscula. No pretendo soportarla más, la mato.

 Yo no fui allí con ganas de lamerle el orto a nadie, yo fui siguiendo mi deseo de que mi amor renovado tuviera cobijo. Ahora, con a que odio, entiendo que fue desear bastante, pero no importa ya, porque tan solo logrará que se abran mil docientos caminos más. LEJOS, bien lejos de entonces. Pasado.

 No me da miedo enfrentarme a lo que quiero. Aunque se mal interpretara, lo que yo nunca quise fue volver a un lugar que se fue hace tantísimo tiempo, no quise besar zapatos ni rogar por un sitio del que perdí la fé, y sé que así se escuchó y lo lamento por eso pero ya no es mi problema. Yo quise explicar que estoy aprendiendo a amar en el dejar de amar. Dejar de amar para poder amar. Quería compartirlo y así aprender, aprender quizá a querer algún día desde la amistad, por insoportable que me sonará.

Algún día que no era ahora pero que ahora ya jamás vendrá, de eso no me cabe duda.


 Quien sabe. Yo no sé nada.

22.4.12

En que momento me volví loca. Yo no me di cuenta, de verdad... Suspendida en un día que ocurrió hace ya un año, como si hubiera sido ayer, como si fuera a encontrar intacto lo que ese día ya se hallaba roto. Conversaciones eternas conmigo misma, autortura ligada al abandono de mi ser, de la insoportable levedad al peso macizo de la palabras sobre mi frente, todo en un minuto. Suspendida Suspendida. Siento que no llego, se me está cayendo todo, no me puedo sostener y muero muero de ganas de dejarme caer una vez más. Pero eso no cambiaría nada porque de nuevo estaría sola en el suelo, solo que con todo lo demás destruido, sin ninguna particular razón para intentar de nuevo. En qué momento me volví loca? No tengo recuerdos de haber sufrido esto que sufro jamás, creo encontrar paz, creo dar con la salida, y realmente me confundo porque no sé, si di la vuelta de nuevo para volver al tonto juego de encontrar la llave que extravíe mil ves, o si crucé la maldita puerta y soló logre dar con otro laberinto más. No puedo más. No puedo más. No tengo paz, no sé que hacer, no sé porque me hago esto, no hay razón, no hay justicia, NO HAY NINGUNA PUTA CERTEZA!!!!!!!!! NINGUNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA estoy dispuesta a morir y no serviría de nada estoy dispuesta a parar y no puedo. Y no sé a quien pedirle ayuda, no hay nadie más junto a mi, realmente no hay nadie. No sé que va a hacer de mi, me muero de miedo de lo que me pueda pasar. Ojala esto fuera solo ficción, o en todo caso, ojala no me lo tomara tan en serio.

20.4.12

Al maligno juego de la histeria ya lo había leido en los viejos libros, ya lo había escuchado por los pasillos de la universidad, ya se había quedado conmovida frente a el en un seminario, en un coloquio, en una expocisión.

Pero no fue hasta que lo vivió en carne roja propia, que pudo entender de qué se trataba. Es siempre igual, te contarán que el mar es helado pero no helarás hasta que te sumerjas. No fue en motivo de investigación que se acercó allí, fue tan solo buscando amor, y sin darse cuenta se encontró subiendo una escalera laaarga, de anchos escalones, sin barandilla siquiera, con vista al parque, a los animales, a la selva, al oceano, al desierto.

Subio casi apurada, al llegar arriba ya no le sobraba aliento, y el aire era más denso, y la humedad se había agotado. Sintió en los dedos agujas de vértigo, y al mirar abajo pensó en caer... Solo buscaba amor, solo llevaba una sonrisa, un abrazo, un corazón abierto de par en par con la puerta pintada de naranja y verde. Estaba en busca de lo naranja y verde que Charly le había contando en una canción. Solo eso, el gato, el jardín, los niños, si querían venir.

Hasta que el marfil se quebro como Grecia, y el polvo le quemó los ojos, y ya no pudo ver. Ni desierto ni oceano ni amor ni niños ni gato, solo caída libre al vacío. En caída libre, no soy libre, por favor perdona, su actitud.
Golpe en seco contra el suelo, una, dos, trescuartocinco, seis veces. Como pelotita de hule, como revovinar la cinta y volver atrás para volver luego delante. Cayó nomás, como sabía que caería desde el momento en que se vío subiendo a ese enorme altar.
Si era gusto de la histérica elevarla lejos para poder luego tirar el edificio abajo, pues entonces bien, ella con el mismo gusto subiría la escalera hasta el infinito precipicio.

Siempre fue difícil decirle te amo a alguien que no te ama de vuelta.. pero te prometo, me dijo, que yo nunca voy arrepentirme de amar.




Ah. Y no subo más.

16.4.12

A veces me invento recuerdos.




Pero eso no los hace menos míos
Vos dijiste que lo que querías era activar una bomba.
Okey, una bomba.
Y hecharte a dormir.
Es una bomba, si si si, una bomba? terror. ira. odio tan solo. 3 palabras a las que temo fervientemente.. bueno, quizá la palabra "terror" me guste un poco más.
Yo también hablaba de tirar bombas, ajam, pero bombas de amor (seré cursi?) Y no digo ita, porque las palabras acompañadas de sus diminutivitos me alteran un poquitito. Bombas de amor, florcitas? no, no quería florcitas, quería luces fugaces de colores radiantes, quería una gata peluda y gris con ojos verdes recostada en mis piernas, quería venecia y quería parís, quería la playa de la rosa en mi pies, el mar helado frizandome el cuerpo entero, quería alguien que oyera en mi silencio, y me dejara oír en su aullido, amor. Sencillamente Amor. Será tan complicado?
Hacer las cosas bien no cuesta tanto, hacerle bien al que tenes al lado no puede ser taaan difícil, capaz baste con una mirada, con un estar, que no es poco, claro me quedó que no es nada poco, y que no siempre se puede.. "estar".

Odio. Odio. Odio.
Es todo lo que recibo yo cuando me miro en tu espejo.
Y me golpea fuerte mi amiga, me golpea, me da ganas de llorar.
Yo no puedo encontrar la manera, como otras personas lo intentaron, lo sé, de contagiarte un poco de la inmensa pureza que siento en el alma en este momento. No voy a encontrarla jamás. Y a veces temo que al quedarme junto a vos un poco de todo ese odio tuyo me quiebre, y rebose por lo poros de mi piel también algo de ese ácido maligno, y nos queme a todos.

Todos somos sencibles a morir quemados. Yo voy a preferir morir ahogada de dolor, si es ese el costo.

12.4.12

A río angosto de color turquesa
A piedritas recorriendo mis pies
a rocío fino,
frío,
veloz.

A sabor amargo
más siempre sabor dulce
A gárgolas apoyadas,
sobre sus garras,
en mi frágil pecho,
huesos de cartón.

A piano en un bar en una esquina en el barrio latino en Paris.

Mis dientes violetas
mis manos azules
mi corazón enorme,
palpitando fuerte hasta quebrar,se.
Así tenía que ser, tenía que ser.

A no decirte nada.
A que lo oigas de todos modos.


La lluvia ha llegado para empaparme entera, para enjuagarme el alma, los dados se han mostrados más claros que nunca sobre el viejo ataúd. Ya no digo nada, no te digo nada, porque esto es para mi. Se sintió fuerte, retumbo en mi rincón, me dio pena, me dio por largarme a llorar, por largarme a reír. Se me dio por saberme al fin, más agua que nunca.
A ti amarte fue dejarte partir.
Llego a mi un día cualquiera, un día de lluvia, un día helado, sobre los adoquines, por debajo de las siluetas, junto al florero, tan solamentemente ha llegado a mi. Así. Así.