desde Otra butaca

Si con escribir bastara para pedirte perdón, entonces en este acto se aliviaría parte de mis males.
Te pediría perdón, pero te confieso, lo haría con la intención de que ese perdón retorne a mi.
Te estaría pidiendo perdón para poder perdonarme.

Perdón por los montajes de escena, perdón, por hacerte actriz de mi teatro, perdón, por dejar de lado en esa maniobra el hecho de que eras un ser humano...  de que eras nada más y nada menos el ser humano al que yo más apreciaba en la tierra.

Perdón por el beso frío que solo te di en un profundo sentimiento de querer que los demás vieran como te besaba. Perdón por haberme vanagloriado del hecho de que fueras mi novia, de que fueras mi trofeo, mi posesión, mía. Perdóname por tratar de poseerte.

Lamento la careta, la animación, lamento haberte esperado hace, un año exactamente atrás, en el balcón del edificio de mi amiga solo para obligarte a bajar del auto y que así vieran los demás como me buscabas. Perdón por besarte la boca al bajar solo intentado que los demás pesquisaran mi posesión.

Perdóname, nena, viejo amor.
Perdóname, de verás, que yo no me suba ahora a tu escenario.

Discúlpame, pero esta película ya la vi desde otra butaca y me pareció mala.

Tan mala me pareció que hacer hoy un remaque de aquel film, me parece directamente un crimen, del que no me interesa ser cómplice.

Creo que perdí el derecho a escribir un tiempo luego de empezar a decir dispalfarreses, basuras indomables e insensibles que cierran una idea por cerrarla y porque quede linda... COMO AHORA. Aja.

Siento y escribo, siento y fluyo, pero me cansé de fluir tanta mierda tan tan lejas a algo que mínimimanete quisiera volver a leer o pensar. Porque ni fiel a mi es lo que sale, ni me gusta como huele, ni el sudor a nada.

En este mundo, y sobre todo en la web, ya hay bastante mierda dando vueltas, como para que yo me tome el lujo de crear un espacio propio en el que todo mi propio vomito puede ir a terminar. Ja, y es gracioso pensarlo: la web como un gran caldero de vómito ajeno y propio, en el que nos encanta sumergir la cabecita... mmm, hasta el fondo. So sweet. ¿Sirve de algo?

Todo bien si el vomito estuviera copado, pero la verdad, no hago más que escribir pura miseria. Si no vale la pena, entonces para que creo? No, no no! No porque entonces pierde sentido, y pierde un fin, y volvemos a las actividades vacías que no llenan el alma, ni la ayudan a salirse afuera, tan solo y apenas le distribuyen diariamente una dosis te tranquilizante líquido, chorreando.

Una dosis de catarsis, en un terrible lugar, en el que las ideas van a parar para morir lejos de los cuervos.
Al menos esto lo siento. 
Es ahora de cambiar de propósito, de consigna.
Ahora. Otra cosa. Cual? No tengo idea. Pero hasta que no la encuentre, en este espacio.. no se escribirá más mierda.

La Casa se Prendió Fuego

Desde el momento en que las palabras empiezan recién a caminarme, hasta el que llego finalmente aquí, luego de encender la computadora, esperar que responda, abrir una página, y empezar a escribir terrib.., ya las palabras me caminaron entero el cuerpo.

Ya las palabras me caminaron entera.

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Hace dos horas estoy ordenando libros que no leí y otros que si, apuntes que no necesitaré, cuadernos viejos, etc, etc. Una tarea desagradable que de todas formas hacía ruido, y con ruido en ese momento me bastaba.
Afuera llovía, y hacía frío cerca, (de repente quiero un cigarrillo, pero estoy muy lejos de encontrar uno) la luz de mi habitación me deprimía, el silencio, del cual solo ahora recordando, noto su existencia... invadía mi casa entera. Sin dudas una parte de mi estaba sabiendo que hoy era domingo.

Y en un segundo que me distraje, en un segundo que no pensé en nada, ese silencio me invadió, lo sentí de lleno dentro, y en el otro segundo, volviste a mi otra vez más. (otra vez más... maldita sea)

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Y yo pensé: lo que daría en este mundo por no volver a verla jamás, para que no vuelva nunca a este lugar que son mis ojos. Páginas viejas, luz tenue, llueve por fuera, silencio, y aquí está tu imagen de vuelta.

Qué feliz puedo ser cuando olvido, a penas, que existe agustina en alguna parte de este ancho mundo. Que bien me va! No recuerdo ahora porque, pero los días me resultan simpáticos, casi casi acogedores.

Hoy revisando todas esas cosas que nunca leí, encontré esta frase que luego retumbaría en mi... "No podría volver a sentirme en casa en ningún lugar, nunca más". El contexto de la frase, indistinto casi, tomada del libro de un antropólogo que relata desde la profundidad de sus entrañas la sensación de volver del amazonas, de buscar una tribu en estado "salvaje y natural" que nunca halló. La sensación del después, del después de observar la miseria misma allí, precisamente allí donde creía que no la hallaría, la basura del occidente, "nuestra basura, arrojada por nosotros ahí". En fin....


"No podría volver a sentirme en casa en ningún lugar, nunca más".
Parafraseando a Levi Strauss, o whatever, pensé yo...  que triste, encontrar que mi ser se identifica plenamente con esa frase en este momento de mi vida. Porque eso es lo que siento yo cuando recuerdo que existe ese ser, o mejor dicho, cuando la cruzo por ahí, en una fiesta, un cumpleaños, un parque, lo que sea, 


Siento que no tengo casa. o lo que es peor, siento que tengo que experimentar la terrible experiencia de una persona que vive en la calle luego de haber conocido el placer de vivir en una casa. 


Que me desvalijaron completamente. De vos, de casa, de todo lo que yo imaginé que querría ser, de mi misma, y hasta del amor.


El punto es que, cuando se prendió fuego esa casa no se rompió solo la ilusión de esa casa. Se incendiaron enteras todas las casas del mundo. LA casa, se prendió fuego.
Y cuando la veo, cuando te veo ahí, intacta incluso sin mi, viviendo feliz, amando, pero no amándome, puedo sentir como los huecos se me llenan de dolor, y el cuero entero me duele.

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¿Cómo puede ser? No entiendo, ¿No aseguraba yo que no existía en el mundo alguien mejor creada para amarla que yo, mi persona, Malena? ¿No CREIA en eso? El amor, todo el amor, la palabra amor, significaba para mí mi amor por Agustina y su amor por mi.

Para mi el amor, la definición de amor, era nuestro amor. Sentía con el alma, puedo jurarlo, con el alma! Qué así era como debía ser. Dos soledades distintas amándose, amándose enteras en lo lleno de sus errores y desperfectos. No había forma de que otra persona significara eso, no había forma, donde ella iba, ahí estaba mi hogar. (pero ya ves que no, pobre idiota humillada)

Cómo creer entonces ahora, que soy capaz de hallar otro hogar... Si el hogar, los hogares, eran ese hogar. Solo ese. Incendiado, destrozado. Mire donde mire no lo encuentro.
Me patean como a un perro, usan el envase en el que vengo, la etiqueta, el reflejo que puedo arrojar fugazmente en las pupilas, yo hago lo mismo, y me echan a la calle, y me voy.

Me voy porque esos lugares a los que me llevan y me invitan, no son hogares, no son casa, son un desván, un basurero, un rinconcito hecho de cartón que al otro día nomás con una llovizna se cae, se va con su recuerdo también en el agua.

Eso si es que llego a ir, porque ya no voy más. Dejé de ir porque me sentía un pedazo de plástico fregándose con otro plástico para obtener.. ¿que? No sé que. Masturbándose por nada, un orgasmo de cuarta, dos segundos de carcajadas que tan solo deja el cuerpo más deshabitado que antes.

¿Cómo va a ser? No va a ser.. No va a ser.

Hey voooos, afuera ¡en el fríoooooooooo! Volviéndote un hombre solo, Volviendote un hombre viejo, ¿¿puedes sentirme??

Hey VOS! De pie en los pasillos, con los pies escocidos! y sonrisas marchitas! ¿¿PUEDES SENTIRME??

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good !!!!!!!!!!!!!!!


ME ESTOY SINTIENDO MUY INCREIBLEMENTE BIEN

Mi momento favorito del día es cuanto te callas y yo no digo nada.

100 hermanos tengo, CIEN.
Aunque esté sola siempre, no estoy sola nunca.
¿Porqué a las personas le aterra la soledad?
No lo entiendo del todo.
Será el miedo hallarse a uno mismo allí...
Que miedo verte lleno de yagas, no?
de errores de faltas cicatrices. Piel solamente.
Darte cuenta de lo SOLO que estas siempre en realidad.

Incluso con alguien recostado en mi espalda me he sentido sola yo,
es más, quizá me sentí más sola que nunca.
Siempre, jamás, dejaremos de estar solos.
Pero el secreto es, que en realidad hay 100 solos como yo.
¿Te diste cuenta?
(de que todo ser que alguna vez has conocido, algún día, morirá)

Solos y solas. Jaaaa.
Debería suprimir las o y las a.
Otra prueba de que el lenguaje se adapta,
o de que nosotros asimilamos el lenguaje,
son las AS, y las OS.
Mis hermanos digo yos, y hablo de mis hermanos hombres/mujeres,
mis hermanos perros, mis hermanas nubes, mi hermanito el lobo.

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Feliz la tormenta que me acompaña,
porque al final se encuentra el sol.
Porque el mar se quiebra en mi cuerpo,
y entre el mar y mi cuerpo ya no hay separación.

Feliz las piedras que rompen mi alma,
pues alma rota yo soy,
más siento frío y siento pena,
La piedra es piedra, por piedra: PIEDRA!
Si es vida, siempre será dolor.

Jovial la arruga que parte mi cara,
pues así de bella la siento yo,
ella es la marca de que hace años,
yo troto, y rompo,
este quebrado co o razón.

No puedo perder más momentos. No dejara que se pierda más amor.

Que pena tu pena nena

I stoped loving you million years ago.
Pero el amor que te tengo nunca se fue de mi.
Acaso hay contradicción?
Por supuesto. De eso se trata, todo.

Yo aquí fundiendo mis dedos en pura asimilación de mi ser,
cuando mis dedos deberían estar gastándose en el pasaje de la entrevista que nunca trascribí.
Me agradan las entrevistas, al escribir encuentro lo que no hallé solo oyendo.
Y mientras escribo pienso en la que dejé de amar.
Nunca se va.
Y nunca se queda.

No se queda más.
Y yo no la quiero más.
No soportaría oír lo que opino hoy de ella,
por eso nunca se atrevió a preguntar.
Claro que es por eso.

El amor entero se desligitima con la falta de reconocimiento del otro a quien tanto tanto dijiste amar.
El amor entero. Cuan feo, me sabe a mentira.
Y el otro, que fui yo, que nunca viste.
Que pena, esta pena es mía pero es la pena que experimento por ti.
Yo dejé de amarte un millón de siglos atrás.
Pero el amor que tengo nunca se irá de mi.

Tu Che. Perra Malevola

Creería que mientras más mi misma me siento, con menos personas son las que puedo conectarme. Es extraño, hubiera dicho que el paradigma era distinto. La verdad es que no sé con exactitud que es lo que está sucediendo, pareciera que estoy atravesando una segunda adolescencia, muy distinta de la primera.
Ya sin 20 amigos nuevos y tardes de encuentro populares. De suerte si a algunos días encuentro una persona con la que me sienta a gusto pasar el tiempo, y se sienta a gusto conmigo para compartir momentos, pensamientos, silencios.
Cada día con cada ser, si se presenta, es distinto. Y a cada ser recibo de visita, o visito yo también, ya sabiendo en la despedida que al otro día no nos volveremos a ver.
Y es distinto también, porque aunque no intercambie pocas y gastadas palabras con 20 personas, comparto pesadas y largas charlas con una, a la vez. Y las oraciones cobran millones de sentidos diversos, el lente entero con el que miramos la vida varía con cada mundo que encuentro, es decir, con cada persona con la cual acertamos a desarrollar un intercambio tal vez.

Me detengo a escuchar lo que antes no llegaba a oír porque las voces de mi mente no me dejaban en paz.
Paz.

Creo que de mi a los demás se encuentra un largo puente. No sé cuando lo construí, podría atribuir su confección a miles de factores. Pero sé que antes no estaba allí. Y no es tan malo de verdad, hasta me siento a salvo, y de este lado del río mi país crece en capital todos los días. En soledad. la calidad de vida de mis múltiples personalidades incrementa.
Aún así, no sé, quizá inclusive por eso, las personas se resisten a cruzar. No sé que pensaran, quizá el interés por caminarlo no es suficiente, o es temor, o el puente viene con portones de hierro que aún no me percato que existían, y mucho menos a abrir. Pero ya no me preocupo tanto por adivinar los sentimientos de los demás, me contento con comprender uno a uno los míos, y experimentar uno a uno el resto.

De cualquier modo está bien, está bien que así sea, por hoy.
Aquí una mujer sola parada en el país, el universo se ve distinto.

Si esto es crecer entonces la adultez es un camino al autoconocimiento, y el camino al autoconocimiento es aliado de la soledad.

Yo puedo conversar por horas, es verdad. Del clima, del pasto, los discos, los libros, la historia, las ciencias.. que ciencias? la mente, "el sujeto", los animales, darwin, la evolución, el hombre, la mujer, los niños, la arena, el agua, el helado, las palomitas de maíz, el cine, la tele. Puedo contestar, escucho, puedo hasta sonreír y opino.
Pero ya no tengo filtros, ya lo que siento lo expreso en la incoherencia pura en la que se me presenta, la escupo sin más, y quizá sea egoísta para los demás oídos a los que me saliva termina abordando. Pero no me importa, por ahora, la verdad. Y los oídos se van pero es mejor, por que hice una elección en mi vida que consiste en no detenerme más en orejas que conforman pero no llenan, y ojos que ven pero ni miran más.

Ganaría millones de caber esa elección con alguien. Aunque me suene abismal e imposible. Ahora tan solo percibo costos. Y los costos me saben a satisfacción.
Sin más.

I was Waiting you to Love me. But your Love it Never came. All the other Love Around me, was just Wasting all away.





Ego Tripping at the Gates of Hell.

Brillante.

Lo sublime que aún me mato buscando en esta viaje rocoso como si estuviera oculto bajo capas y capas de tierra, lo encuentro en cambio en lo más manifiesto y vulgar de un rostro, que de vulgar una vez que lo encuentro ya no le queda nada. Es un gesto, comisura de la boca, es un detalle y es siniestro y es venganza y es maligno y es muerte.



(La Pianista. Michael Haneke. 2001)

La próxima vez que me escupas en la cara asegurate de que el ácido este bien calentito, como me gusta a mi.

I'm talking to you. Mountain View, California, US.

Yo soy un gato, un gato bien.

Bigote de rata negra,
ya no llamas mi atención.
Te veo rasgar la puerta,
cantar frases gastadas,
mirar con ojos de rata muerta,
y ya no llamas mi atención.

Tan solo antes habría yo roído con vos,
habría dormido en tu misma cama,
besado tu sucia nariz.
Habría yo afilado tus colmillos en mi carne.
Es así, pero así : fue.

Hoy rata negra,
dulce ratita de alcantarilla,
que hueles a mal augurio,
a perro muerto que asesinaste,
no vibran mis sentidos ante tu negro calor.

Roer roer roer.
Morder, comer, cantar voces de muertos,
que vacía tu existencia querida rata.
Que vacía está la mía dirás,
quizá, okey, está bien,
me soba esta tus peludas uñas.
Me la sobas bigote de rata muerta.

Para ti en este pozo que es mi montaña,
ya no has de hallar que comer.
Así que ve nomás sola rata extraña,
yo soy un gato pero un gato bien,
un gato alto que no se relame,
en la miseria de tu embriaguez.

No ves que no hay?
Donde buscas lo que no encuentras,
ya no hay.

Lo que hay es el sol,
la mañana,
los grados bajo cero,
las sábanas,
el libro que no termino,
el amigo,
cigarrillos,
el piano,
¡el espejo!

Me re-armo.
Te vi, vi re-armarte,
mirar tu reflejo,
observar tus uñas,
peinar tu largo cabello.

Es más!
Te vi mirar de verás,
te vi mirar dentro.
No está mal, de vez en cuando,
amar mi pena.
Amarme entera.

La pregunta cesa,
y ahí donde buscaba lo que no encontraba,
ya no busco más.
Al dar vuelta la página no creí ver,
lo que no pensé hallar.

Ya no serán personas las que no completen del todo la falta que yo misma no me atrevía a ahondar,
está vez me tocara vérmelas, tranquila, más siempre catastróficamente!
conmigo misma. Si señor, así es, pero no me pienso ahogar cual narciso.
Yo no me pienso ahogar.

Sola. Después de siglos.
Tan sola al fin.

Y aunque no sepa nunca,
nunca jamas!
donde voy a terminar,
me re armo,
me vuelvo a amar,
y me ahorro por lo menos esta vez,
el pecado de no llegar a amar puramente a alguien
por solo estar cavando tumbas,
de muertos ya no son ni huesos,
tan solo malestar.

No quedará ni un muerto vivo, ya lo verás.
No correrá una sola gota de sangre
por las manos que abrazaran tu cuerpo,
será como amar por única vez.

Esta vez yo he de volver,
no por ti. Volveré por mi!
volveré al principio,
Será mi recreo, será mi camino, sera mi mal,
mi amor, el mío.
mi ducha, mi río, mi mar.

Re-armar, parar, pensar,
mirar, oler, romper, caminar,
quemarse viva,
helar mis pies,
amar.

Esta vez, re,
AMAR

Persona. Bergman 1966.

“¿Crees que no lo entiendo? El sueño imposible de ser. No de parecer, sino de ser. Consciente en cada momento. Vigilante. Al mismo tiempo, el abismo entre lo que eres para los otros y para ti misma, el sentimiento de vértigo y el deseo constante de, al menos, estar expuesta, de ser analizada, diseccionada, quizás incluso aniquilada. Cada palabra una mentira, cada gesto una falsedad, cada sonrisa una mueca.”

Persona.
Bergman 1966.

Vivir para los otros, vivir de los otros, vivir por lo otros y gracias a los otros y solo para otros.
Estoy harta de esta patética existencia.
De pronto encuentro que no cuento con límites en mi caja de herramientas.
No los hay, no me los han dado, no los tengo.
No hay ni punteado que me me separe de otros cuerpos.

Soy promiscua, me desdibujo en los demás, soy una puta.
Soy un asco.
Mi historia entera se apoya en otro, se escribe por otro,
y muero de angustia porque nadie la lee,
cuando en palabras quisiera decir que solo a mi me toca leerla.
Qué mentira, cuantas mentiras me digo.

Lo único mío es mi sombrero,
que me pesa,
me aplasta la mente.
Es lo único mío y es lo único que detesto, que rechazo,
que embarduno en tierra y guardo en el basurero de en frente.
La mierda de los demás la acaricio,
le limpio los bordes con pañuelitos descartables,
les paso detergente para que brillen.
¡Patetismo!

El patetismo me supera.
Este espacio mismo jamás lo hice mío,
me la pase llorando por otra,
lamiendo sus bordes,
metiendo hasta el fondo del jarro las manos mugrosas.
No es casual que se fuera, no lo es.

Ni me existencia la banco porque me harto,
y quisiera vivir la existencia de otros.
Otros.
Otros.
Otros.
No estoy yo, no hay yo, no me encuentro,
si no me encuentro es porque no existo.

Basta.

Lapices, plata, libros acumulados, delirio incesante.
Casetes verdes, rojos, de los 50.
Notas tachadas, recetas médicas que no seguí,
palabras nuevas anotadas en posts its amarillos,
el diccionario a su lado.
Mi hobby el diccionario.

Una mancha de pintura, un prendedor de bicicleta dorada,
la marca del vaso de agua,
el cenicero apestoso chorreando colillas,
Marihuana.
Seda.
Biromes sin tinta.
Apuntes que no leo.

Un momento,
es este mi escritorio?
o mi vida entera?