29.7.12

De repente las promesas que nos hicimos demostraron ser esos papelitos con rimas que traen los bombones, esos que las personas compran en un kiosco para jugar a ser poetas de bolsillo con el ser "amado" que esté de turno.
Pero no son poetas, no escriben ni sufren sus palabras, solo compran papelitos en la esquina.
Ya sé que nadie presta atención al contenido de esos papeles, que son palabras gastadas y flotan de lo livianas que son, pero aún así... quisiera que trataras de recordar lo que el bombón, que vos me regalaste un día, contenía.

Prometer amor eterno? Para que!? ¿Cual es la necesidad de jugar a los legos con algo tan sagrado como el amor? No lo entiendo, me enfurece, me entristece, me desbasta enteramente, me dan sinceras ganas de tirarme de bajo de un camión.
Yo veo a los personajes de mis libros enamorarse de una persona con la que todo siempre sale mal, es un desastre y se embarazan y se abandonan y se van a otros países, y los años pasan pero ellos nunca se olvidan de su amor, y no hay dos iguales, y su amor nunca muere, y mueren amándose
Mueren de amor, aman de muerte.

Eso quería yo prometerte. Eso me prometí.
Te das cuenta? Como pretender ahora que me de la cara para regalarle un papel de mierda a otra persona.

27.7.12

Toda la histeria del mundo logrará aniquilarme.

Historias que sorprendentemente suceden en la vida cotidiana..
Conozco a una chica en un bar, bailando como desaforada y con los ojos cerrados como si nadie le importara, extraña de pies a cabeza, cara de bicho raro que despierta sin dudas mi admiración.
La reconozco desde lejos, ya la había visto antes, solo una vez, pero no se me había ocurrido hasta el momento la indiscreción de hablar con alguien a quien desconozco y me desconoce, por igual, completamente.
Presa de la inhibición que corre por mi sangre en soluciones graduales de alcohol, me acerco a ella. Le invito a un trago que me rechaza, indicando sin embargo, en un sutil gesto, marcado interés por charlar conmigo. Cuando me alejo para tomar mi vaso no separa un segundo sus ojos de mis movimientos.

Entonces vuelvo. La miro a los ojos. Charlamos. De temas que, por mucho que intentara, no recordaría al otro día. Solo sé que la invite a cafés, a cines, a caminar conmigo, y que el resto sería historia.

Tres semanas después no cabe duda de que le gusto, y mucho. Le gusta besarme por horas.. a mi también me gusta que me bese. Me abraza para dormir a mi lado, y yo dejo que me abrace. Me busca, me extraña, y me espera.
Y es este último lugar, en el que alguien espera por verme, me extraña, me invita a no irme... me queda grande.Por no decir enorme.

Tan linda chica.. hasta las comisuras de sus labios son bonitas, de pelo laaargo y castaño oscuro, de piel blanca y suave, de un cuello y clavícula que provocarían en cualquier vampiro un furor infrenable por devorar su ser.
Pero aún más, y mucho más importante, tan buena es. Considerada, comprensible, tolerante, ni el menor gesto de egoísmo cabe en su actuar. A mi no para de sorprenderme. Los chocolates, el cafe y el sandwich que me acerca a la cama, el abrigo que incesantemente me ofrece.

Me siento como alguien que nunca antes experimentó estar en una relación antes. Y quizá por que si lo hice, y quizá por que la palabra relación es un factor que cayo en asociación con miles de otros factores desagradables que no ansió ni pretendo... todavía no lo sé llevar.

No sé llevar que alguien quiera llevarme, de la mano, a todas partes, besarme bajo toda luz sin importar quien ve o deja de ver, que no agote nunca la oportunidad de decirme lo hermosa y especial que soy, la exactitud con la que me pego a su cuerpo a y su piel (este hecho no es para nada menor, y no me pasa de seguido).
Sorprendente. Nunca deja de serme, sorprendente.

Yo no tengo consuelo, no soy apta a consolarme, a que me quieran tan bien, a que me lleven de la mano. Soy la eterna insatisfacción del mundo, la histeria me agota y me aniquila, pero yo ya no quiero que aniquile a nadie más.
No puedo renunciar a mi soledad.

Menuda oportunidad que me pierdo, nunca dejará de serme sorprendente, y sin embargo aquí estoy, perdiéndomela.

25.7.12

Es sencillo a veces...
A veces es más sencillo.
Una letra.
Una mirada.
Silencio, adoré el silencio, y las horas colándose como gotas imperceptibles, y el viento que mueve los molinos a los cuales me dirijo, y el acto en el que sin decir nada te lo dije absolutamente todo.

Las palabras, los recuerdos, las garras, y la sangre. Los colmillos, los cuellos rotos, los huesos fríos, el cenicero, la marihuana quemada, la cocaina de cuarta, la jeringa enterrada y la tierra violeta, el oso amarillo, los patos de hule color huevo frito, la yema del huevo congelada, el trozo de grasa arrimando un bocado de carne roja, la sangre, la sangre, la sangre, la lluvia, un charco, una hoja destrozada, un pedazo de uña por debajo de la mesa con rastros de carbón, un diente partido a la mitad, un sabroso beso venenoso al que se le nota la vena negra, una aguja de reloj que se mueve, el silencio, un fin sin final.

Y estar siempre cerca de todo lo que dejamos lejos.

23.7.12

Solo mis cicatrices sabrán la historia completa.
Pues bien, es cierto, nunca pude recuperarme de la partida de mi amor.
Nunca.
Y certeramente, nunca lo haré del todo.
Ahora lo sé, y ya no duele.. tanto.
Jamás había estado tan lejos de un ser que amara en esa magnitud..
hablo de distancia física, mental, de alma.
Jamás había experimentado tal distancia, tal profunda y abismal distancia,
lejanía hecha de medio hemisferio de mundo, literal.
Tal ganas de llorar el día entero por no soportar que cada fibra de mi cuerpo dijera "te extraño".

Aún así, en la distancia, y pronto, me di cuenta de algo que aún no deja de sorprenderme,
y es que desde tierras lejanas mi amor nunca falleció,
pues al contrario... revivió cada día aún con más fuerza.
Temo escribir             que   aún revive.
Me gusta pensar que quizá yo si hice una elección... entre sepultar mi amor y olvidarlo entero,
sufrir lo que sufrí por tanto tiempo.
Bueno, lo que elegí.. creo que ya está claro, y de otra forma no hubiera sido porque yo todavía no sabía como amar de otra forma más que sufriendo de amor.

Hoy despedí a un gran amigo, en su partida a la otra mitad de la esfera terráquea,
a un hermano, mi hermano, lo vi irse una vez más.
Y en esa despedida encontré tristeza porque comprendí que de ciertas despedidas jamás vería vuelta atrás.
Con mi hermano, ese no es el caso.

Recordé el último beso sentada en mi auto, la puerta abrirse..
sus pasos hacia la entrada desde la cual horas luego se dirigiría al avión que la llevaría tan tan lejos de mi.
Recordé,
la última vez que la vi aún amándome..

Fue la última vez que la mire amarme.


De algunas despedidas no hay vuelta atrás, no hay recuperación, no se puede siquiera imaginar un remplazo.
La palabra remplazo le queda tan minúscula que ni siquiera puede llegar a ser insultante.


Toda mi vida recordaré aquella ultima vez que me amo,
aquellos largos 5 meses esperando que aún me amara de nuevo.
Toda la vida recordaré que medio año luego, desde el mismo auto en el que antes me besaba con tanto amor, y llorando casi tanto como el cielo lloraba ese día.. la oiría decir "yo tenía mis certezas, pero las certezas las hallé en otro lugar".

Yo nunca voy a olvidar.
Y nunca, ya sé que nunca, voy a dejar de amar.
Pero con fuerza y tiempo encontré otra opción.. que no fuera sometimiento.
Y es importante esto porque de opciones hablo, de elecciones.

Uno no puede evitar enamorarse de quien se enamora,
no puede evitar amar a quien ama,
pero si hay, en serio si hay, formas de amar, de quedarse, y de estar, o de no estar, porque no estando también se ama,
de callar, o decir, de escuchar o interrumpir.

22.7.12

Nunca faltamos los que sobramos.
("Nunca falta el que sobra", Miguelito, de Quino)
Sobrando? Yo no sobro. Sobre mi no oíras, nada, yo no estoy.
Silencio, ¿antídoto de males?
Más bien.. silencio, aliado de la locura.

Entra al bar, no me saluda, cual si no existiera...
no sobro, ni estoy.
Pero, segundo, hay un detalle: si estoy.
Lo quieras o no...
Por más que yo no diga nada,
ni emita suspiro,
ni estire las manos para romper el telón,
aquí estoy, y sé que hueles mi presencia.

Sé que tu novia tiembla por mi existencia,
se le nota en los ojos de tipa buena y siervo del señor,
no soporta mi linda cara de ser completo.
mi linda cara de tipa sin males,
ni problema ni locura ni lamentos ni errores.
se le noota...

Se le nota la tontera a kilometros...
que teme y sufre jugando con una imagen equivocada de mi.
Porque de mi no sabe nada
(claramente)
y gracias a que no sabe, juega.

y se divierte,
y goza, fantaseando..
que yo soy alguien completo.
Porque no importa quien lo tenga,
mientras lo tenga alguien.

Alguien tendrá eso que vos tampoco tenes pero que esperas de otra persona,
alguien lo tiene aunque ni ella ni vos lo tengan.

Yo la envidio un poco,
no por ser tu novia,
por eso le tengo un poco de pena,
sino porque desconoce que nadie tiene nada.
desconoce que yo estoy, no solo incompleta, sino incompletisima,
y que a vos y a tu sindrome egoista...
también les hace falta bastante.

Bendita ignorancia de aquellos que rehuyen la soledad que pesa sobre la verdad.
Benditos aquellos siervos,
pues yo no tengo remedio.

16.7.12

Soy un espiral continuo que vuelve a mi.
Parto de mi mente y regreso a mi cuerpo,
y en mi cuerpo me siento,
me magullo, me traspaso.
No sé si partir de mi mente,
quizá solo parto de mi cuerpo,
y en mi cuerpo tan solo me quedo.
Estoy peor de lo que pensaba,
porque sea lo que sea,
soy un espiral...
Y no cabo en ninguna parte,
ni convierto nada en aromas,
papeles.
Colores.
Soy inútil, podríamos decir..
Soy más inútil aún porqué sé que tengo potencia de algo,
de muchísimas cosas.
Pero no puedo, y de capacidad hablo,
fluir a ellas.
Soy un verdadero caso..
Espiral, y depresivo.
Entre mi y mi y mi, y nada finalmente,
no cabe ni una gota de vida.

Y para colmo, escucho The Wall de Pink Floyd.
Good Bye Cuel World, I'm gonna leave you.
Oh baby baby baby, I'm gonna leaaaaave you.

UUUUhh Baaaabe. UUUUUuuuuUUUuuu BABE!. UUUUUUUUuuuuuuuUUUUUUUUUUUUuuu, UUUU UUU UUUUUUU !

Que? No puedo pensar.
Que no sos vos, que no era yo, que no es nada más que un espejismo.
Que mi egoismo, mi poca cosa,
mi mucha cosa condensada en tu cuerpo,
en tus bordes.
Que la idealización, que tu ruptura,
que el contrato fue destrozado,
masticado, orinado,
re contra mil cagado.
Que las palabras van y van y van,
pero las palabras no son nada,
que tu sonrisa era mi aliada,
que uno no sabe lo que la sonrisa del projimo es hasta que la revive un día tras otro en su recuerdo.
QUE ESTAMOS DICIENDO?
No lo entiendo nada.
Prometo que no entiendo nada.
Que hablamos, con nosotros mismos,
sin remedio, sin fuga de luz.
Sin silencio.
Que nunca decimos nada y luego dejamos todo por dicho.

Que sos de polvo y en el viento te haces trizas mientras corres de mi.
Cualquiera. No entiendo nada, ¿que?


Lo único que entiendo es que te extraño
hace un año de tiempo
Good Bye

6.7.12

Desperté hoy cantando esta canción. Don't you ever forget. Y cuando te quiero y no puedo decírtelo, escribo para que el suspiro tome velocidad en el aire, pensando que quizá llegue a ti y así tu sepas, cuanto me quieres tu a mi como yo a ti.