Yo no sé que pensar, no sé que sentir (como si pudiera controlarlo mucho), nosé que interpretar, no sé hacia donde ir. Me gustaría, realmente me gustaría… no tener otro destino que tus brazos, dormirme ahí toda la noche, acurrucarme y dormiiir, como si estuviera en casa.
Como si estuviera en casa… ya ya ya, en este momento, no me siento en casa… mi casa es una gran habitación sin gente caminando, ni compartiendo un almuerzo, ni hablando fuerte, ni corriendo, ni saltando la cuerda en la sala. Mi casa, acostumbrada a albergar a 10 personas a la vez como mínimo, está vacía, perdió su ruido, perdió el color. Es decir, me corrijo, ésta: “así”, no es mi casa.
Y no sé que pensar (esa pregunta se repite incontables veces), no sé que más decir, creo que ya lo dije todo, creo que seguir hablando sería una falta de respeto a mis palabras, una subestimación de tu capacidad de entenderme, y sé (si sabré) que tenes la capacidad de entendérmelo todo, absolutamente todo lo que salga de este frágil ser, que tan lindo dijiste que era. Y así estoy, entonces estoy, transfiriendo la energía de mis voces a este papel imaginario, este cajón de energías sublimadas en algo más “aceptable” que repetir en mi cabeza 100 veces más lo mismo. [Al fin y al cabo voy a seguir repitiéndolas, esto de sublimar la energía en arte no sé que tan efectivo será, por lo menos lo convierto en algo un poquito más lindo].
Hasta el momento, no le encuentro la razón, escribir por escribir, escribir por teclear, escribir por golpear las teclas en lugar de reventarme los dedos (que feo reventarse los dedos, la profesora de piano no me lo perdonaría), escribir porque no tengo adonde ir, ni razones para seguir hablándome de lo mismo… escribir porque esta noche, como todas, no tengo la posibilidad de dormirme en tus brazos.
8.7.09
7.7.09
Todos los Platos al Piso
Es solo una cuestión de actitud, es solo una cuestión de actitud, es solo una cuestión de actitud… (Caballero, ¿me podría dar fuego?), y mi actitud se me va a para abajo, y hace frio mucho frío, y llueve, llueve mucho, y de repente me resfrío (y tengo destrozada la cara) y en casa no hay quien me cuide, y en el cine dan películas y venden pochocho dulce, y en el royal hay una nueva que me gustaría quedarme a ver esta noche, y que feo es este clima para ser soltera mierda. Y cuantas cosas para hacer que no hago, la nostalgia péndula sostenida de una tecla, en la tecla, en la tecla. Una canción que toqué recordándote, una canción que ya no dice lo que decía, que ahora escucho y me parece una tontería sentir que el mundo se destruye “si tu no estás aquí”… que dramáticos pueden ser los artistas, a veces me recuerdan un poco a mí.
Mi dramatismo me causa rechazo, lo cursi a veces se me escapa de los poros, y yo lo reprimo… reprimo mi demostración de amargura, rabia, dolor, tristeza, alegría extrema, la lógica me dicta que no tienen coherencia (y sin querer escribí conciencia, poco sutil mi acto fallido), el juez las sentencia a detención. Que mal me cae el juez de vez en cuando, encerrando a las pobres posibilidades que alguna vez tuve de ser un inteeeento de artista… me gustaría no estar de acuerdo con esta resolución. Leo lo que escribo a medida que lo escribo y enseguida me parece que se suena tonto, si se dice; que cae pesado, si a alguien le importa que caiga.
Que amarga la actitud, no? A lo que va ya hablé de las desgracias de la soltería (Che! También es enriquecedora esta soledad, ojo con subestimarla), de las ganas de ver una película con la lluvia de fondo y las no ganas de hacerlo sola, de aquel sentimiento triste colgando de una nota… Nostalgía, nostalgía, a ver que dice la Wiki..
“Nostalgia es la sublimación en la indeterminación de un anhelo del alma desbordado en la materia, “como un amar sin ser amado y como un dolor que sentimos en miembros que no tenemos”; por el cual se transparenta un “echar de menos lo que no somos”, y la aceptación de que nos encontramos “incompletos y mancos”
[Por cierto, como me gusta ser estudiante de la carrera de la que soy estudiante, nostalgia y melancolía las doy el año que viene]
Un amar sin ser amado, un dolor que se presenta en miembros que no tenemos, incompletos, mancos, será eso lo que siento? Si soy amada, tal vez no de la misma forma en la que yo amo (amo de muchas formas, nosé que digo), pero si soy amada, tan para abajo la actitud no la tengo (Y el amor no importa en que paquete venga, que me lo des en una recipiente de telgopor para mi vale lo mismo que su entrega directa en una caja de oro). Miembros que no tenemos… la boca del estómago si es un miembro. Incompleta, manca? Jajaja, ser manca sería un problema grave, y parece que no lo soy, aunque no sé si podría afirmar con toda seguridad que no me siento incompleta.
Tal vez eso sea, tal vez me haga falta algo, el deseo infinito de compartir todo lo que me encanta en esta vida con alguien que sienta algo meramente parecido si se lo muestro. Eso me recuerda a vos por cierto, como voy a decir que algo así me hace falta? Podrías estar en la China y yo seguiría compartiendo mis cosas con vos, vos que te enamoras de maravillas insignificantes como las que yo atesoro tanto. Alguna vez te dije lo bieeeen que me hace que te hayas vuelto parte de mi mundo? Si, creo que muchas veces. Ya me domesticaste, ya me acuerdo inmediatamente de vos si veo como el sol le pega en la cara a la copa de los árboles, una fotografía espectacular tomé con mi mente, después te la muestro. Ves que es inevitable? Mirá como mi mala onda del principio se convirtió en hablar del zorro y del principito, del sol jugando con el paisaje a las 8 de la mañana antes de que me vaya acostar.
Ya te imagino retándome por mi actitud tan gris y tan sobrante. Ya te veo rompiendo en mil pedazos mis esquemas, como tirar todos los platos al piso. Gracias por recordarme a todo lo que tanto me encanta de este mundo tan real… que mundo inteligible ni inteligible –ni perfecto, que perfecto-, mis disculpas Platón, pero me quedo en este... Gracias por ayudarme a tirar los esquemas a la mierda, asi no hay nostalgia que te pueda. Es sólo una cuestión de actitud (y no quejarse más de todo, por cierto).
Mi dramatismo me causa rechazo, lo cursi a veces se me escapa de los poros, y yo lo reprimo… reprimo mi demostración de amargura, rabia, dolor, tristeza, alegría extrema, la lógica me dicta que no tienen coherencia (y sin querer escribí conciencia, poco sutil mi acto fallido), el juez las sentencia a detención. Que mal me cae el juez de vez en cuando, encerrando a las pobres posibilidades que alguna vez tuve de ser un inteeeento de artista… me gustaría no estar de acuerdo con esta resolución. Leo lo que escribo a medida que lo escribo y enseguida me parece que se suena tonto, si se dice; que cae pesado, si a alguien le importa que caiga.
Que amarga la actitud, no? A lo que va ya hablé de las desgracias de la soltería (Che! También es enriquecedora esta soledad, ojo con subestimarla), de las ganas de ver una película con la lluvia de fondo y las no ganas de hacerlo sola, de aquel sentimiento triste colgando de una nota… Nostalgía, nostalgía, a ver que dice la Wiki..
“Nostalgia es la sublimación en la indeterminación de un anhelo del alma desbordado en la materia, “como un amar sin ser amado y como un dolor que sentimos en miembros que no tenemos”; por el cual se transparenta un “echar de menos lo que no somos”, y la aceptación de que nos encontramos “incompletos y mancos”
[Por cierto, como me gusta ser estudiante de la carrera de la que soy estudiante, nostalgia y melancolía las doy el año que viene]
Un amar sin ser amado, un dolor que se presenta en miembros que no tenemos, incompletos, mancos, será eso lo que siento? Si soy amada, tal vez no de la misma forma en la que yo amo (amo de muchas formas, nosé que digo), pero si soy amada, tan para abajo la actitud no la tengo (Y el amor no importa en que paquete venga, que me lo des en una recipiente de telgopor para mi vale lo mismo que su entrega directa en una caja de oro). Miembros que no tenemos… la boca del estómago si es un miembro. Incompleta, manca? Jajaja, ser manca sería un problema grave, y parece que no lo soy, aunque no sé si podría afirmar con toda seguridad que no me siento incompleta.
Tal vez eso sea, tal vez me haga falta algo, el deseo infinito de compartir todo lo que me encanta en esta vida con alguien que sienta algo meramente parecido si se lo muestro. Eso me recuerda a vos por cierto, como voy a decir que algo así me hace falta? Podrías estar en la China y yo seguiría compartiendo mis cosas con vos, vos que te enamoras de maravillas insignificantes como las que yo atesoro tanto. Alguna vez te dije lo bieeeen que me hace que te hayas vuelto parte de mi mundo? Si, creo que muchas veces. Ya me domesticaste, ya me acuerdo inmediatamente de vos si veo como el sol le pega en la cara a la copa de los árboles, una fotografía espectacular tomé con mi mente, después te la muestro. Ves que es inevitable? Mirá como mi mala onda del principio se convirtió en hablar del zorro y del principito, del sol jugando con el paisaje a las 8 de la mañana antes de que me vaya acostar.
Ya te imagino retándome por mi actitud tan gris y tan sobrante. Ya te veo rompiendo en mil pedazos mis esquemas, como tirar todos los platos al piso. Gracias por recordarme a todo lo que tanto me encanta de este mundo tan real… que mundo inteligible ni inteligible –ni perfecto, que perfecto-, mis disculpas Platón, pero me quedo en este... Gracias por ayudarme a tirar los esquemas a la mierda, asi no hay nostalgia que te pueda. Es sólo una cuestión de actitud (y no quejarse más de todo, por cierto).
28.6.09
Remodelación de un mundo
Una imagen frente a la costa, junto al atardecer, al ladito del río, a la hora pico en el que el sol y las nubes chocan, sentada en el pasto, una imagen excepcional que espera que la dibuje, la fotagrafíe, la pinte en mis manos. Una tecla en el piano que espera que la toque, que la utilize, que la vuelva parte de alguna canción que aprenda para mi gusto, o para tu gusto, o pasa nuestro gusto, o para que alguien que yo sé la cante conmigo con esa voz tan dulce que tiene. Un lugar en la cama, calido, junto a la estufa, junto a la gata embarazada ronroneando a 4 motores, que llama a que me recueste y duerma por horas y horas y horas. 10 minutos colgada en el caer de una hoja amarilla sobre la calle, 5 segundos respirando el aire que me das, siempre a la espera inconciente de un aire que me revuelva miles de adentros. 
Minutos y minutos y minutos de un reloj que si corre ya no me importa, leyendo la pila de libros que tengo acumulados sobre la repiza, esos que esperan hace meses que los lea en lugar de a los de filosofía... psicología... novelas, poemas, cosas que no entran en el programa académico y que ya me cansé de dejar para después. Un té que me regalaste cuando hacía frío, unos cuantos más que me vas a regalar.
Una visuzalización del momento en que tire, o suelte, o ya no me acuerdo como era el mecanismo, de la soga que me comprometí a tirar (soltar, y de seguido unos gritos de locas de mierda cayendo en el vacío del parque. Yendo al cine, a los jueguitos, a que me obliguen a comprar ropa, a que te obligue a acompañarme a la libería (ya sé que no va a hacer falta obligar a nadie) Toda el día riéndome sin poder parar.
Un viaje que me espera, una nueva ciudad, nuevas ciudades, de aca a una semana a 4 horas... de aca a dos semanas a 15... de aca a mes y medio unas 20 horas. Todos destinos que me encanta siquiera imaginar, todas personas que me llenan por completo. Vos personita especial que hace que todo se prenda de luces, amistades de locas que conocí hace medio año, amistades que conozco desde siempre, y finalmente, y obviamente... la familia.
La remodelación de un mundo entero, cuadros, fotografías, música, una nueva cama más grande (que nosé la verdad para que agrandarla si dormir abrazada es mejor), libros libros libros. Mi nuevo cuarto... Un beso que me espera desde el tuyo, si es que me esperas, si es que no es solo un lindo recuerdo (de los mejores de mis últimos). La promesa de ver nosé cuantas películas ya, de cocinar nosé cuantas cosas, de visitar nosé cuantos lugares, y como siempre cámara en mano.
Me fascina tenerlo todo retratado, me encanta retratarte, me encanta ser parte del porta retratos, me encanta tener tantas cosas llamandome, gritandome que viva, que viva los segundos a solas (aunque nunca esté sola), que invierta los minutos que no, que anote todo en mi anotador de mano. Que espere el momento en que comparta todo lo que vi y escuché, y miré, y sentí, y todos los lugares a los que tengo que llevarte conmigo.
Con eso... ya lo dije todo.
Minutos y minutos y minutos de un reloj que si corre ya no me importa, leyendo la pila de libros que tengo acumulados sobre la repiza, esos que esperan hace meses que los lea en lugar de a los de filosofía... psicología... novelas, poemas, cosas que no entran en el programa académico y que ya me cansé de dejar para después. Un té que me regalaste cuando hacía frío, unos cuantos más que me vas a regalar.
Una visuzalización del momento en que tire, o suelte, o ya no me acuerdo como era el mecanismo, de la soga que me comprometí a tirar (soltar, y de seguido unos gritos de locas de mierda cayendo en el vacío del parque. Yendo al cine, a los jueguitos, a que me obliguen a comprar ropa, a que te obligue a acompañarme a la libería (ya sé que no va a hacer falta obligar a nadie) Toda el día riéndome sin poder parar.
Un viaje que me espera, una nueva ciudad, nuevas ciudades, de aca a una semana a 4 horas... de aca a dos semanas a 15... de aca a mes y medio unas 20 horas. Todos destinos que me encanta siquiera imaginar, todas personas que me llenan por completo. Vos personita especial que hace que todo se prenda de luces, amistades de locas que conocí hace medio año, amistades que conozco desde siempre, y finalmente, y obviamente... la familia.
La remodelación de un mundo entero, cuadros, fotografías, música, una nueva cama más grande (que nosé la verdad para que agrandarla si dormir abrazada es mejor), libros libros libros. Mi nuevo cuarto... Un beso que me espera desde el tuyo, si es que me esperas, si es que no es solo un lindo recuerdo (de los mejores de mis últimos). La promesa de ver nosé cuantas películas ya, de cocinar nosé cuantas cosas, de visitar nosé cuantos lugares, y como siempre cámara en mano.
Me fascina tenerlo todo retratado, me encanta retratarte, me encanta ser parte del porta retratos, me encanta tener tantas cosas llamandome, gritandome que viva, que viva los segundos a solas (aunque nunca esté sola), que invierta los minutos que no, que anote todo en mi anotador de mano. Que espere el momento en que comparta todo lo que vi y escuché, y miré, y sentí, y todos los lugares a los que tengo que llevarte conmigo.
Con eso... ya lo dije todo.
16.6.09
Esbozo de Sonrisa
A la decepción y el dolor solo respondo con mi espalda. Levanto la mano lo más alto posible… los deditos, en busca de algún calor lejano, de alguna pizca del respeto que reste. Y en el desenfreno tropiezo en caída libre hacia un colchón de papelitos, escritos de recuerdos y con tinta negra. Impregnados hasta el último hilo de un perfume llamado adios.
Adios a mi, adios a vos, adios amor, adios viernes por la noche, adios "barquitos de papel sin alta mar", adios casa de legos frente al océano, adios al fruto que creamos y supimos devorar en tanto –poco- tiempo.
El fallecimiento de este fruto me ah causado más tristeza que ninguna otra muerte que recuerde de estos años, tal vez sea porque pocos motivaron tanto en mi. Luchando por darle respiración boca a boca en su último tiempo me perdí la hora de deceso, extravíe su último abrir y cerrar, su última demostración de vida. Sin más fuerzas (y como no quedarse sin fuerzas) lo dejaste en el suelo, lo vi en tus ojos, y ciega por verte a vos tal vez no noté que ya habías visto su muerte mucho antes que yo.
Yo por mi lado extralimite la fuerza que no hallé más en vos, me apresure por abrazarlo y al presionarlo con tanta energía, con tanta expectativa de verlo vivir cuando ya moría, solo logré desvanecer su último bocado de aire… Vos lo viste morir ante el cansancio, ante tanta ceguera, yo terminé de ahogarlo ante la desesperación.
A él le doy mi recuerdo eterno, mi promesa de no abandonarlo al olvido como a tantos otros ataúdes cerrados que yacen ahí, de jamás ponerle el sello de uno más, la promesa de un último esbozo de sonrisa algún 5 de julio.
A vos en cambio te entrego mi ausencia, mi partida, aunque ya te fuiste, aunque ya marchaste antes que yo. Te dejo una esquela en este mismo lugar, por si alguna vez se pasea por tu oreja la de idea de mirar atrás, diciendo cuanto lo lamento, cuanto lo siento, cuanto los amé a los dos, cuanto aprecio haberle dado vida junto a usted. A vos, que siempre lo estimaste y supiste mimar, te doy mi más valioso de los valiosos, mi clave de partitura que dice todo lo que solo vos y yo sabemos bien y para siempre, a vos te entrego mi silencio.
Y adios amor, hasta siempre siempre.
Adios a mi, adios a vos, adios amor, adios viernes por la noche, adios "barquitos de papel sin alta mar", adios casa de legos frente al océano, adios al fruto que creamos y supimos devorar en tanto –poco- tiempo.
El fallecimiento de este fruto me ah causado más tristeza que ninguna otra muerte que recuerde de estos años, tal vez sea porque pocos motivaron tanto en mi. Luchando por darle respiración boca a boca en su último tiempo me perdí la hora de deceso, extravíe su último abrir y cerrar, su última demostración de vida. Sin más fuerzas (y como no quedarse sin fuerzas) lo dejaste en el suelo, lo vi en tus ojos, y ciega por verte a vos tal vez no noté que ya habías visto su muerte mucho antes que yo.
Yo por mi lado extralimite la fuerza que no hallé más en vos, me apresure por abrazarlo y al presionarlo con tanta energía, con tanta expectativa de verlo vivir cuando ya moría, solo logré desvanecer su último bocado de aire… Vos lo viste morir ante el cansancio, ante tanta ceguera, yo terminé de ahogarlo ante la desesperación.
A él le doy mi recuerdo eterno, mi promesa de no abandonarlo al olvido como a tantos otros ataúdes cerrados que yacen ahí, de jamás ponerle el sello de uno más, la promesa de un último esbozo de sonrisa algún 5 de julio.
A vos en cambio te entrego mi ausencia, mi partida, aunque ya te fuiste, aunque ya marchaste antes que yo. Te dejo una esquela en este mismo lugar, por si alguna vez se pasea por tu oreja la de idea de mirar atrás, diciendo cuanto lo lamento, cuanto lo siento, cuanto los amé a los dos, cuanto aprecio haberle dado vida junto a usted. A vos, que siempre lo estimaste y supiste mimar, te doy mi más valioso de los valiosos, mi clave de partitura que dice todo lo que solo vos y yo sabemos bien y para siempre, a vos te entrego mi silencio.
Y adios amor, hasta siempre siempre.
13.6.09
100 años
A vos nunca te lo agradecí, nunca te lamente en palabras, pero creeme que en la madrugada q supe de tu partida... antes de rendir mi examen y después de un fin de semana torturante... me dolío mucho tu muerte, la lamenté como si se tratara de un tío favorito, o más, como si se tratara del final de tantas cosas, de una era.
Y creo que eso significas para mi, tantas cosas, una era, un tío queridísimo que nunca nunca se va a morir en mí.
"Vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso
maravilloso y condenado
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un veintitrés de abril y abismo
vos donde estés
llevale flores
que yo también iré contigo."
lo último, último que te leí antes de todo, que es genial como siempre
No más recesos de 100 años
Y creo que eso significas para mi, tantas cosas, una era, un tío queridísimo que nunca nunca se va a morir en mí.
"Vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso
maravilloso y condenado
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un veintitrés de abril y abismo
vos donde estés
llevale flores
que yo también iré contigo."
lo último, último que te leí antes de todo, que es genial como siempre
No más recesos de 100 años
30.4.09
Mi premio Mayor
No sería la primera vez que me encuentre en la rutina del volver siempre al mismo lugar, renovar el mismo trazo que no es nuevo. Vos lo sabes bien. Ya antes pise el camino que nos lleva a cansarnos de usar la misma tiza en el mismo cemento todos los días.
La decisión nunca es fácil, pero a la larga uno termina cansándose de volver al mismo principio de siempre, el mismo paisaje, las mismas causas, la misma puntada... Tal vez toma 1 año, tal vez 3, pero terminamos exhaustos de tanta rutinareidad (existirá la palabra?), y se decide renunciar a tantos retornos sin salida -tristemente-. Por ahora alcanza y todavía me hace feliz, y ojalá lo hiciera por siempre.
Miento, yo te espero siempre que me lo pidas, sabemos que si. Pero con vos no quisiera volver a tirar la moneda 1 año entero, con vos no. Sos mi lotería, mi premio mayor, con vos no me hace falta medir las causas ni los efectos... vos sos mi causa, vos sos mi efecto. Y ya sé, soy una optimista, una romántica perdida, una vanguardista para mi época quizá, un ser utópico que se va de contexto, pero esto soy, y todo esto te quiero dar. --Nuevos paisajes todos los días--
Por que? Para qué? Para quién? Con que objetivo? Con que lógica?, seré romántica pero no soy tan tonta, se muy bien que en el amor no existe lógica. Yo sigo el impulso de ofrecerte todo lo que tengo para dar. Mis alegrías, mis miradas, mis sonrisas, mis noches y mis mañanas, mis mambos, mis malos viajes, mis caras de chinchuda a las 10 de la mañana, mi temblar el cuerpo mientras duermo, mis palabras, mis hechos, mi pasado, mi presente, mi futuro, y algo más que llevo en la mochila.
Podré tal vez armarme lagunas existenciales en la mente, comenzar el día con una nueva idea de que hacer con todo esto que esta sucediendo, pero al final de la noche todo lo que queda es tu recuerdo y las ganas de tenerte en mi brazos hasta que salga el sol. No sé mucho, todo lo que sé es que es esta mi realidad... para mi sos el único ser que merece que yo invierta mi todo a cambio de hacerlo feliz.
La decisión nunca es fácil, pero a la larga uno termina cansándose de volver al mismo principio de siempre, el mismo paisaje, las mismas causas, la misma puntada... Tal vez toma 1 año, tal vez 3, pero terminamos exhaustos de tanta rutinareidad (existirá la palabra?), y se decide renunciar a tantos retornos sin salida -tristemente-. Por ahora alcanza y todavía me hace feliz, y ojalá lo hiciera por siempre.
Miento, yo te espero siempre que me lo pidas, sabemos que si. Pero con vos no quisiera volver a tirar la moneda 1 año entero, con vos no. Sos mi lotería, mi premio mayor, con vos no me hace falta medir las causas ni los efectos... vos sos mi causa, vos sos mi efecto. Y ya sé, soy una optimista, una romántica perdida, una vanguardista para mi época quizá, un ser utópico que se va de contexto, pero esto soy, y todo esto te quiero dar. --Nuevos paisajes todos los días--
Por que? Para qué? Para quién? Con que objetivo? Con que lógica?, seré romántica pero no soy tan tonta, se muy bien que en el amor no existe lógica. Yo sigo el impulso de ofrecerte todo lo que tengo para dar. Mis alegrías, mis miradas, mis sonrisas, mis noches y mis mañanas, mis mambos, mis malos viajes, mis caras de chinchuda a las 10 de la mañana, mi temblar el cuerpo mientras duermo, mis palabras, mis hechos, mi pasado, mi presente, mi futuro, y algo más que llevo en la mochila.
Podré tal vez armarme lagunas existenciales en la mente, comenzar el día con una nueva idea de que hacer con todo esto que esta sucediendo, pero al final de la noche todo lo que queda es tu recuerdo y las ganas de tenerte en mi brazos hasta que salga el sol. No sé mucho, todo lo que sé es que es esta mi realidad... para mi sos el único ser que merece que yo invierta mi todo a cambio de hacerlo feliz.
20.4.09
.Mamá una vez me dijo.
Mamá una vez me dijo que los amigos eran rengos, y que así debíamos aceptarlos. Serán los amantes rengos también?
Cito a una amiga cercana, que por cierto me deslumbra con sus palabras dándome ganas de vez en cuando de ser una mejor (una más) escritora, y casi siempre un mejor (un más) ser humano. Y no mejor por más honesta, más valiente, más moral, más merecedora de colgar un título en mi pared o de recibir el pase al cielo, si no justamente eso... más ser humano, aceptándome como tal. Vérmelas cara a cara, lanzarme una mirada sincera al espejo y decir "así que estos sos", y así, mirar que los demás también lo son, y aceptar que es más difícil tomar a una persona por lo que es en lugar de cargarla de papelitos brillantes y discursos políticos que prometan una reconstrucción de las calles.
En fin, como decía, hoy me pasee por su muy preciado blog (cito link abajo si ella me lo permite). Y me quedé pensando en esta frase en particular -como cuando me pasabas tus escritos y yo te subrayaba las partes que más me gustaban-:
"No puede uno poner en las manos del otro los sentimientos propios. Porque irreversiblemente aunque seamos la madre teresa misma, la gente nos va a fallar, siempre va a estar muy por debajo de nuestras expectativas pero solo porque nuestras expectativas siempre son muy altas sobre la gente que amamos."
Si bien considero cierto que uno no puede hacerlo, sigo creyendo en el centro mi alma romántica que de vez en cuando debe arriesgarse y tirar la moneda. Pero conciente desde un primer punto que existe el riesgo de que las expectativas nos jueguen una muy mala pasada DENUEVO, dejándonos a la espera de un amor más súper humano que humano.
Y, en mi caso en particular, supongo que yo siempre creo expectativas que buscan la manera de, no solo extralimitarse, sino además llegar al punto máximo de desconsideración. Y así también al momento en el que no queda ser humano capaz de llenar el formulario de admisión, y me encuentro, por lo tanto, una vez más sola con tristes notitas que dicen algo así como "perdoname, te ame mucho, pero no puedo".
Y si bien yo todavía quiero pensarme una tipa considerada, creo que mis expectativas se sobre pasan. Escupo por doquier peticiones de cariño, de afecto, de entendimiento, de tiempo, de consideración, de flexibilidad, de ganas de verte esta mañana para desayunar en el parque, y ganas de dormir en vos esta noche, y ganas de llevarte conmigo a cada sector que mi cuerpo tenga que recorrer. Es extraño entonces que nadie dé con la talla?
Es extraño que tengamos que perdernos una y otra vez?.
Y aunque mis expectativas no queden satisfechas, yo quiero que te quedes conmigo, quiero que ellas sean las que se adapten, quiero pensar una vez más que el amor esta vez es suficiente, porque sin vos la vida es sencillamente vida sin condimento, y los días pasan uno a uno sin sal. Quiero amarte humanamente, y darte todo el amor que tengo para dar, mientras vos sienta que podés recibirlo sin explotar.
Es sin embargo mucho esperar que no haga falta esta vez perdernos para darse cuenta de lo que estamos perdiendo? Alejate, respira, besa otros labios si hace falta, sentí otras manos aunque me quemen –me hacen faltan quemaduras (no vitaminas)-, pero jamás me pierdas, y no te arrepientas, volvé cuando tengas que volver. Después de todo mi vida, no solo a vos te toca renacer esta vez, yo acabo de darme cuenta que preciso ser más humana a partir de hoy.
Cito a una amiga cercana, que por cierto me deslumbra con sus palabras dándome ganas de vez en cuando de ser una mejor (una más) escritora, y casi siempre un mejor (un más) ser humano. Y no mejor por más honesta, más valiente, más moral, más merecedora de colgar un título en mi pared o de recibir el pase al cielo, si no justamente eso... más ser humano, aceptándome como tal. Vérmelas cara a cara, lanzarme una mirada sincera al espejo y decir "así que estos sos", y así, mirar que los demás también lo son, y aceptar que es más difícil tomar a una persona por lo que es en lugar de cargarla de papelitos brillantes y discursos políticos que prometan una reconstrucción de las calles.
En fin, como decía, hoy me pasee por su muy preciado blog (cito link abajo si ella me lo permite). Y me quedé pensando en esta frase en particular -como cuando me pasabas tus escritos y yo te subrayaba las partes que más me gustaban-:
"No puede uno poner en las manos del otro los sentimientos propios. Porque irreversiblemente aunque seamos la madre teresa misma, la gente nos va a fallar, siempre va a estar muy por debajo de nuestras expectativas pero solo porque nuestras expectativas siempre son muy altas sobre la gente que amamos."
Si bien considero cierto que uno no puede hacerlo, sigo creyendo en el centro mi alma romántica que de vez en cuando debe arriesgarse y tirar la moneda. Pero conciente desde un primer punto que existe el riesgo de que las expectativas nos jueguen una muy mala pasada DENUEVO, dejándonos a la espera de un amor más súper humano que humano.
Y, en mi caso en particular, supongo que yo siempre creo expectativas que buscan la manera de, no solo extralimitarse, sino además llegar al punto máximo de desconsideración. Y así también al momento en el que no queda ser humano capaz de llenar el formulario de admisión, y me encuentro, por lo tanto, una vez más sola con tristes notitas que dicen algo así como "perdoname, te ame mucho, pero no puedo".
Y si bien yo todavía quiero pensarme una tipa considerada, creo que mis expectativas se sobre pasan. Escupo por doquier peticiones de cariño, de afecto, de entendimiento, de tiempo, de consideración, de flexibilidad, de ganas de verte esta mañana para desayunar en el parque, y ganas de dormir en vos esta noche, y ganas de llevarte conmigo a cada sector que mi cuerpo tenga que recorrer. Es extraño entonces que nadie dé con la talla?
Es extraño que tengamos que perdernos una y otra vez?.
Y aunque mis expectativas no queden satisfechas, yo quiero que te quedes conmigo, quiero que ellas sean las que se adapten, quiero pensar una vez más que el amor esta vez es suficiente, porque sin vos la vida es sencillamente vida sin condimento, y los días pasan uno a uno sin sal. Quiero amarte humanamente, y darte todo el amor que tengo para dar, mientras vos sienta que podés recibirlo sin explotar.
Es sin embargo mucho esperar que no haga falta esta vez perdernos para darse cuenta de lo que estamos perdiendo? Alejate, respira, besa otros labios si hace falta, sentí otras manos aunque me quemen –me hacen faltan quemaduras (no vitaminas)-, pero jamás me pierdas, y no te arrepientas, volvé cuando tengas que volver. Después de todo mi vida, no solo a vos te toca renacer esta vez, yo acabo de darme cuenta que preciso ser más humana a partir de hoy.
6.4.09
Rídiculo Amor al Círculo Polar.
Cuando pienso en el frío y en mi y en mi bufandita caminando por las calles, me imagino siendo un personaje de liniers, con mi pilotito tambíen. Como me gustaría ser uno, eso y un gato. Que extraña sensación, ser un dibujo de liniers...
Yo soy de las que sale con camperita aunque el fresco se sienta apenas en este pleno otoño. Yo soy una amante del otoño, y no lo abandono ni en sus peores tiempos de efecto invernadero.
Y soy tambien de las que tiene otros mundos, en los que los sueños se hacen realidad y las tardes de leer mafalda por largas horas son posibles.
Yo soy de las que escribe por escribir, porque cree que el amor al otoño y la aparición de nuevos mundos de sueños felices son cosas importantes.
Benditos los amantes del círculo polar. Soy feliz aunque no lo tenga todo, porque sé que ese todo igualmente existe y respira en otro mundo en el que yo puedo verlo correr y ser feliz agarrado de la cintura de otras personas. Y que algún día tal vez, el mundo entero será mío, y me iré a recorrer europa en una mochila, y el sur en un auto equipado de cds y una carpa y un amor de carretera más infinita que el infinito.
Algún día también, viviré abrazada yo de tu cintura, y serás lo primero que sienta sobre la cama al volver cansada del mundo. Y nuestra casa será de madera, y tendré el mundo entero con solo sentirte sobre la cama.
(esa foto la saque en Rosario, debería subir más fotos de las que saqué durante mi vida, YA SE VIENE MI SUPER CAMARA!)
1.4.09
Breve fragmento de lamentos cotidianos
"Las oportunidades que reprimo hasta el grado de latencia son como mujeres que pude ser y no fui, muriendo dentro de mí"
31.3.09
El Sueño
Deberías haberlo visto, saltando entre los arbustos. Rebotando contras las paredes. Volando más allá de la franja a la que tus manos pueden llegar. Rozando nubes que no alcanzamos a ver dormidos.
Era hermoso, era tan hermoso que en el podías admirar la luz de 50 soles sin quemarte la mirada. Tan hermoso que las estrellas volvían a sonar como los cascabeles, que alguna vez fueron, al verlo llegar. Era tan nuevo, tan precioso, tan extraño, que habrías querido entregarle tu juventud entera.
Desde abajo lo ví girar, prenderse en la oscuridad, trepando árboles inalcanzables para la salud. Subió, subió, subió. Derramo su calido sudor sobre nuestra frente, amarró nuestros cordones a sus alas, nos elevo de tal manera…
Parecía el vencedor, el correcto, el grandioso sobre los grandes, el triunfador. Levitaba a tan grandes alturas que tal parecía nunca nadie iba a poder bajarlo de un escobazo. Se haría grande, se haría fuerte, y finalmente renacería de las cenizas construyendo el camino hacía la fuente de oro.
Y así fue, bueno… en parte, así fue. Se hizo grande, creció… creció a tal magnitud que el mundo le quedó pequeño. Se infló tanto que las aristas dañaron sus costados. Creció… creció tanto hasta reventar…
Deberías haberlo visto, saltando entre los bosques. Deberías de haber sostenido su brillo unos segundos. Deberías haberte montado sobre el, y así mojar tus manos en nubes también.
Era hermoso, era tan hermoso que en el podías admirar la luz de 50 soles sin quemarte la mirada. Tan hermoso que las estrellas volvían a sonar como los cascabeles, que alguna vez fueron, al verlo llegar. Era tan nuevo, tan precioso, tan extraño, que habrías querido entregarle tu juventud entera.
Desde abajo lo ví girar, prenderse en la oscuridad, trepando árboles inalcanzables para la salud. Subió, subió, subió. Derramo su calido sudor sobre nuestra frente, amarró nuestros cordones a sus alas, nos elevo de tal manera…
Parecía el vencedor, el correcto, el grandioso sobre los grandes, el triunfador. Levitaba a tan grandes alturas que tal parecía nunca nadie iba a poder bajarlo de un escobazo. Se haría grande, se haría fuerte, y finalmente renacería de las cenizas construyendo el camino hacía la fuente de oro.
Y así fue, bueno… en parte, así fue. Se hizo grande, creció… creció a tal magnitud que el mundo le quedó pequeño. Se infló tanto que las aristas dañaron sus costados. Creció… creció tanto hasta reventar…
Deberías haberlo visto, saltando entre los bosques. Deberías de haber sostenido su brillo unos segundos. Deberías haberte montado sobre el, y así mojar tus manos en nubes también.
Deberíamos todos haber reventado junto a el. -KapÚm-.
5.3.09
24.2.09
Más lejos, más arriba, más
Cuando golpeen más fuerte, yo esquivaré sus golpes. Y al poner muros sobre mi frente, yo cruzaré la barreras, iré más allá de cualquier límite, me volveré invisible ante el mounstro de dos cabezas más horripilante de todos. Y si rompen mis esquemas, y me impiden verte de acá a la eternidad, yo espiaré tras tus sueños y encontraré la puerta para llevarte conmigo más lejos, y más arriba, donde las aves negras no puedan llegar de tan pesadas sus alas.
Y cuando ataquen mis ojos con dardos venenosos, yo te reconoceré de nuevo a través de mis manos. Y si me cortan las alas, y me atan las manos, y derriban mis pasos, jamás podrán con lo que tengo adentro. Que es más grande, más poderosa, más feroz, más sublime e increíble, e intocable, e imperturbable, que cualquier otra fuerza.
Mi esencia irá con vos adonde sea que vayas, y mis deseos de verte feliz te servirán de camino a cualquier destino, y siempre sabrás que mi amor entero te protege. Si caés me ofreceré de almohada, si llorás tendré el lugar perfecto para resguardar tus lágrimas. Y no importa cuanto tiempo pase entre un beso y otro, porque parte de mí quedará en cada uno, para que vuelvas a acariciarme cuando parezca no estar. Y de estar, estaré siempre, pero tal vez use el polvo mágico de las hadas para esconderme en tus manos.
Y si el precipicio me alcanza, yo caeré para volver a subir. Y si los golpes se hacen más duros, yo sanaré los huesos y te abrazaré con más fuerza al despertar. Y lo enfrentaré todo de nuevo, una y otra vez. Y entonces ningún deseo por alejarme tendrá la fuerza necesaria para vencer a la voluntad de amarte, más allá de todo.
13.2.09
Hasta las puntas de los Dedos
Mi hogar no es este, no es Marte, no es Saturno. A donde quiera que vaya mi hogar esta descolocado. No soy de acá, no soy de ningún lado. Tan solo vivo en algunas personas, provengo de ellas y a ellas voy. Las que me quieren y las que me supieron querer, ya sea a través de vidas enteras o simples miradas, un día cruzando la calle. Con algunas compartí palabras, ahora quizá recuerdos, sueños, esperanzas, miércoles a la tarde bajos las sábanas, buscando otro mundo en cual colocarse. Con otras solamente cruce una mirada.
A veces pertenezco al pasado, si quiero al futuro, con suerte vivo el presente. Y quiero vivirlo a el –presente- sencillamente, tomar al pie de la letra a los que dicen que morir podemos ayer o mañana, hoy vivimos. Quiero muchas cosas, a veces las logro, a veces no. En este caso lo hago de a momentos. Y es que no puedo evitar refugiarme tranquilamente en aquel día en que te ame por primera vez, o en el cual tenía 4 años y jugaba a las escondidas con mis hermanos en el patio de un hotel. O perderme imaginando viviendo a la costa del mar, el viento fresco pegándome en la cara, y un pulóver blanco de hilo cubriéndome hasta las puntas de los dedos. El gato esperándome adentro (quieras o no voy a tener un gato, sin ellos yo no vivo y en el fondo soy uno de ellos). Vos ya venís a acompañarme con el café con leche en la mano, para mí, igual al que me haces ahora.
Y no sé porque pero mi paz mundial se reduce en estar sentada a la orilla de las olas con un pulóver blanco de hilo. Como el que usaba mamá cuando se enamoró de papa, como el que todavía usa cuando lo ama. En este momento pertenezco a ese recuerdo que tengo del futuro. En un segundo perteneceré a vos. Y mañana, (mucho más) mañana, quizá, a alguien más.
No soy de acá, no soy de Marte, hoy mi hogar es mi casa, y cuando vaya a vivir sola lo seguirá siendo. Aún estando vacía vendré a visitarla, y escuchare los pasitos que lanzábamos en los pasillos a los 5, 8, 10, 12, 15 años, ellos, ella y yo. Y los tacos de mamá viniendo del trabajo, y el aire entrando por la puerta que dejo abierta papá al irse (pasaron 14 años y el sigue dejándola abierta). Los cantitos de Mirta cocinando en la cocina, o de Aya llamándome para comer el huevo hervido que me hacía todas las tardes cuándo todavía estaba en casa, cada vez que los como me acuerdo de ella, y como me gusta comerlos de la manera en que me los cocinaba mi Aya. Hoy mi sobrina de 3 años se sienta detrás de mí a ver los dibujitos, y yo soy de ella y del recuerdo mío sentada igual mirando Bugs Bunny (y como me gustaba el conejo ese). Quizá encuentre uno de los avioncitos que armaba mi hermano para mí, igual en mi memoria está intacto, como si nunca hubiera roto el ala.
Y recién, por ejemplo, pertenecí al pasado, que aún viejo está fresquito en mí. Y mañana perteneceré a una canción, a una amiga que toma té de Peperina, al copito que me prepara café con leche y ama más darme abrazos de lo que me ama a mi, a un grupo de locas maniacas (y un pibe muy copado que odia los análisis médicos) que se juntan a delirar mirando The Wall y forman grupos de cumbia con un solo tema, una en especial me habla de espíritus cósmicos y extraterrestres, a todos los amo por igual. Mamá me va a despertar con un beso, y papá me va a hablar de filosofía en el almuerzo. No sé, no puedo explicarte enteramente de que mundo soy, solo sé que no podría pertenecer a uno mejor.
12.1.09
Seis Segundos de un Tiempo
Un tiempo pensado para respirar
Y yo, acá solo respiro tú perfume ausente
Palpo con todo el sistema respiratorio
Tu cuerpo entero en mi mano.
Pensando todo el día en que pensar
Pensar en pensar tal vez…
Cómo?, porque, que cosa, que quien, que fue
Será?, A donde me llevan, a donde nos están llevando
A donde me lleven jamás estaré lo suficientemente…
Lo suficientemente lejos para no verte más
Y mis comos, mis porqués, mis quienes, y que cosas
Que fueron, que serán y a donde iremos a parar
Se convierten y siempre fueron: Vos.
Y todo tu ser entero, caminándome
Caminándome los pasos, junto a mí
Ni más atrás, ni más adelante, vas
Sosteniendo mi respiración
La seguís sosteniendo a través del tiempo?
Un tiempo pensado para exhalar
Y eliminar todo el mundo del medio
Todo el mundo del medio que nos separa
y nos convierte en tres, cuatro, cinco
Seis segundos y mi mundo entero vuelve
Vuelve a ser sencillamente: Vos.
Si alguien me lastimó no fue el mundo, fueron los cuervos que dejamos entrar. En un tiempo los cuervos se irán, y volveremos a ser sencillamente vos y yo.
No tardes tanto, yo soy mala estando sola, pero acabo de descubrir que soy horriblemente peor estando sin vos.
17.10.08
Ese Papel
Los días parecen los mismos, las horas -todas- iguales una de otra, incluso octubre semeja diferenciarse de julio únicamente por sus letras . Cualquiera podría jurar que este tiempo es el mismo de ayer, que los arboles tienen los mismisimos verdes de siempre en su copa y hasta las mismas hojas en el extremo de cada rama, que el cielo no es más azul ni el aire más puro... Podría decir que los minutos no pasan corriendo junto a mi apenas rosando las manos que ya no tratan siquiera de atraparlos.
El más oscuro rincón de mi cuarto sugiere ser el mismo, ningún antiguo deseo parece haberse ido, ninguna lágrima haber crecido bajo los párpados, ningún sueño creado bajo las sábanas en las que dormís conmigo. El agua quizá podría tener el mismo sabor para cualquiera. Mis ojos -también- podrían ser idénticos a aquellos que tenía. Y son mis ojos los mismos? No ven acaso la sonrisa enorme que se refleja en ellos? No notan el brillo que aumenta tras la angustia de irme justo ahora?. Tal vez, mejor, ni pretendan que los ven, nunca me miraron a los ojos y esta vez ya no me importa lo que puedan o no ver, ni las manchas que puedan mancharse aún más al filo de sus dientes cuando me asomo. Ya no soy una más de sus pobres víctimas, me canse de ese papel. Las letras ocupadas para dirigirme a ustedes ya no tienen gracia para mi, y mueren aca.
Los días parecen los mismos, las horas, los minutos, las milésimas de segundos. Este mes idéntico a aquel que acaba de caer de la mesa. Pero el aire no es el mismo, no lo es el agua en mis manos, ni el cielo cada vez más azul, ni los brazos que me rodean, ni las manos que sostienen mis pasos, ni los labios que muerdo los mismos. Y sin dudas, es nuevo el sabor que se esconde en la boca. Estos sueños a aquellos que guardaba efectivamente y certaramente no son los mismos, ni estos ojos a aquellos que algún día amé. Mi mirada no apunta a la esquina que dejé atrás, mi camino se a puesto otro paisaje, y la forma en la que me mido y la manera en que aprecio cada segundo cerca tuyo y el sentir lo que siento, nada es lo mismo.
Mi vida, mi ser, mi todo entero. Los meses ahora se consumen a tal rapidez que casi olvidan guardarse en mi bolsillo, y cada paso que doy estoy más cerca, estoy más lejos, esta creciendo mi camino. Y vos lo sabes mejor que yo, el crecimiento se prende del dolor y no es nada nuevo. Y que los pies se arrastran por el miedo a la sed, que el tiempo va a dejarme, tampoco. Es cierto, cambie. Quisiera contarte que para mejor, puedo decirte que para más. Me gustaría decirte que para más, puedo contarte ahora que guardo algo mejor que el vacío bajo mis sábanas, que hoy me resguardo en brazos ajenos a los míos que ya empezaron a ser míos. Y escondida en mi mirada llevo algo más que una sonrisa.
El más oscuro rincón de mi cuarto sugiere ser el mismo, ningún antiguo deseo parece haberse ido, ninguna lágrima haber crecido bajo los párpados, ningún sueño creado bajo las sábanas en las que dormís conmigo. El agua quizá podría tener el mismo sabor para cualquiera. Mis ojos -también- podrían ser idénticos a aquellos que tenía. Y son mis ojos los mismos? No ven acaso la sonrisa enorme que se refleja en ellos? No notan el brillo que aumenta tras la angustia de irme justo ahora?. Tal vez, mejor, ni pretendan que los ven, nunca me miraron a los ojos y esta vez ya no me importa lo que puedan o no ver, ni las manchas que puedan mancharse aún más al filo de sus dientes cuando me asomo. Ya no soy una más de sus pobres víctimas, me canse de ese papel. Las letras ocupadas para dirigirme a ustedes ya no tienen gracia para mi, y mueren aca.
Los días parecen los mismos, las horas, los minutos, las milésimas de segundos. Este mes idéntico a aquel que acaba de caer de la mesa. Pero el aire no es el mismo, no lo es el agua en mis manos, ni el cielo cada vez más azul, ni los brazos que me rodean, ni las manos que sostienen mis pasos, ni los labios que muerdo los mismos. Y sin dudas, es nuevo el sabor que se esconde en la boca. Estos sueños a aquellos que guardaba efectivamente y certaramente no son los mismos, ni estos ojos a aquellos que algún día amé. Mi mirada no apunta a la esquina que dejé atrás, mi camino se a puesto otro paisaje, y la forma en la que me mido y la manera en que aprecio cada segundo cerca tuyo y el sentir lo que siento, nada es lo mismo.
Mi vida, mi ser, mi todo entero. Los meses ahora se consumen a tal rapidez que casi olvidan guardarse en mi bolsillo, y cada paso que doy estoy más cerca, estoy más lejos, esta creciendo mi camino. Y vos lo sabes mejor que yo, el crecimiento se prende del dolor y no es nada nuevo. Y que los pies se arrastran por el miedo a la sed, que el tiempo va a dejarme, tampoco. Es cierto, cambie. Quisiera contarte que para mejor, puedo decirte que para más. Me gustaría decirte que para más, puedo contarte ahora que guardo algo mejor que el vacío bajo mis sábanas, que hoy me resguardo en brazos ajenos a los míos que ya empezaron a ser míos. Y escondida en mi mirada llevo algo más que una sonrisa.
14.10.08
Querido Espacio Personal
Y es que te veo y no quiero abandonarte, sería como matarte y eso sencillamente significaría matar parte de mí, mis recuerdos, mis vivencias, mis tristezas, mis alegrías, mis llantos, mis sonrisas, esperanzas, desilusiones, demostraciones de amor a la vida, intentos de cartas suicidas... y más, mucho más. Y no, no puedo, como verás sería un acto atroz, una catástrofe al amor propio que me tengo y sobretodo ahora que estoy procurando amarme un poco más todos los días.
Así que bueno, querido espacio personal, no puedo abandonarte, no voy a abandonarte. Ya sé que sos solamente un objeto virtual sin vida, el asunto es que la vida ya te la fui dando yo y quitártela ahora no puedo. Al fin al cabo te veo y no sos más que un reflejo más o menos exacto de mí, y pobre de vos pero que se le va a hacer.
Dejemos lo en un nos seguiremos viendo.
Así que bueno, querido espacio personal, no puedo abandonarte, no voy a abandonarte. Ya sé que sos solamente un objeto virtual sin vida, el asunto es que la vida ya te la fui dando yo y quitártela ahora no puedo. Al fin al cabo te veo y no sos más que un reflejo más o menos exacto de mí, y pobre de vos pero que se le va a hacer.
Dejemos lo en un nos seguiremos viendo.
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