Mi mamá no sabe que no tomo caja de jugo, jugo de caja era, me lo compra igual. Tampoco recuerda que detesto las manzanas y la acelga. Sigue diciendo que yo toco la guitarra, no el bajo.
Yo hace tiempo aprendí que no vale la pena pedirle que sea perfecta.

Mi mamá no recuerda mi comida favorita, pero es la única en darse cuenta de que, con un cielo despejadísimo, va a llover. Tengo que llevar un abrigo.
Si yo necesito saber como es una persona antes de conocerla, solo tengo que pedirle que mire a los ojos a mi madre.
En sus brazos cabe el mundo, quepo entera yo cuando estoy triste y hace frío.
Ella hace que hasta la mínima expresión sea una expresión de amor, las bufandas que me teje son las mejoooores del mundo.

Mamá va a ser la mejor mejor de las abuelas, pero jamás será mas buena abuela, tía o hermana que lo buena que es de madre.

Flor de Madre.

Las mujeres hermosas son las espinas de mi espíritu,
que salen de adentro de mi cuero, por dentro de mi cuero, hacia afuera.
Leve dolor transformándose en terrible placer.

Mis mujeres hermosas son reflejos en los que me miro por una gracia de segundos,
escapando de mis manos en el agua que las trae y que las lleva.
Atemporales, innombrables, reflejos que tiñen..
de sus dorados, rojos, azules y magentas las pupilas que ahora las describe.

Las mujeres hermosas no causan mal, dolor, anhelo, ni alegría.
Soy yo, pero no es ni siquiera esto. Es mi cuerpo,
el que duele (el que quema) tratando de absorberlas,
el que sangra (se desgarra) rebotando en el eco de los suspiros de mis mujeres,
mis mujeres a las que solo por un deseo imaginado llamo mías.
¡Que no son mías ni son de nadiE!

Su belleza toda se basa en que no lo sean,
ni de todos, ni de alguienes, ni de nadienes. Ni mías.
Son hermosas.
Mujeres hermosas a lo lejos, que me doblan en distancia, en edad, en tamaño.
A veces me triplican, como ahora.
Y yo las amo, no puedo no amarlas,
porque no hacerlo sería escupirle a la gracia divina,
amarlas a lo lejos, a la fugacidad cercana de mis sueños
-les regalo sin quererlo sueños enteros de una noche que aún no termina-.

Yo las sueño todas,
las pinto enteras de mi deseo liquidado -hecho líquido- con un débil intento, parece,
de captar parte de su esencia en el deseo que vuelve a entrar en mí.
Por imposible que esto es,
lo disfruto en un goce bruto,
saboreando miradas que casi no existen
que son ilusiones al borde de la alucinación.
Y es que solo de lo imposible se construyen monumentos.

Que sería esto al final,
sino otra cosa que un monumento,
un cuadro chorreando de óleos y pelos de pincel,
una estatuilla semi deforme -mis palabras, eso son-,
un intento posible de amar lo imposible,
de amar.

Las Mujeres Hermosas.

Roma

"Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos, y entonces primero cosas como estrellas amarillas (moviéndose en una jalea de terciopelo), luego saltos rojos del humor y de las horas, ingreso paulatino en un mundo"

Julio Cortazar.

Tanto huí yo de vos
Tanto huiste de mi
Que hasta el recuerdo de haber estado en tu boca
Se me escapa

Fue así? Te bese?
Eras vos?
Existís?

Tanto soñé con vos
Tanto te soñé, soñando-me
Que hasta la certeza de que existas,
la de haber existido en vos,
Es viento que se fuga de mis manos

Se va, se fue
Huyendo
De vos
De mi
Del recuerdo de haber sido.

Probablemente seas de aquellas personas que no se creen esa estúpida vieja historia que dice que cuando ella se va los mundos colapsan y se detiene la vida. Yo tampoco lo creía.

Pero al final, era cierto, cuando ella se fue no me dejo ni las estrellas en el cielo.
Ni las hojas secas del invierno, ni el alma me dejo, ni el olvido.
No me dejo siquiera las lágrimas que guardarían mi cuerpo.
Nada.

Yo ya no siento más nada,
y es que en el aire no quedan rastros
de ninguna mínima partícula que valga la pena sentir.

Cuando ella se fue, no me dejo, nada
Ni las estrellas.
Ni las hojas secas del invierno.
Ni el alma.



Ni el olvido me dejo...
Ni las estrellas, en el cielo.

Gracias por el vuelo

Tenes razón
No sería la primera vez
Fui y me quede bastante idiota
Me repetí millones de veces
compulsivamente
Pero en este pozo ya no caigo
Esta vez no me va a ganar
Vos comprobaste,
Mejor que nada ni nadie,
que no soy de acero
Por supuesto,
tengo mis momentos de debilidad
Y resistir tu inmesa oscuridad brillante
fria, embriagante
nunca dejo de ser tarea difícil
Pero esta vez, te prometo
No me estas por ganar
ya me incendie en tu fogacidad
ya moje mis heridas
en el limón de tu boca
Aunque seas la voz que sale de mi mente
Esto es basta para Mi

Así que, esto todo es lo que te voy a decir:
Buenas noches, y gracias por el vuelo.

Para siempre

Será porque sos un secreto que mis hermanos compartieron conmigo desde que somos chicos, porque te mire a lo lejos gritando y te escuche tan cerca cantando desde los hombros de uno de ellos. Será que cuando te escucho de nuevo siento por un instante que vas caminando por alguna calle pensando que letra ponerle a la canción que llevas con vos, que estás ahí.. soñando estar en el mar y no recordando despertar.

No sé bien porque será (pero te llevo), pero sé que cuando a los demás les toque agradecer a sus amigos por haberlos acompañado cuando necesitaban irse, a mi me va a tocar agradecerte a vos también porque me hiciste soñar despierta y me hiciste dormir cuando todo lo demás me aturdía, y me llevaste con vos junto como a muchos otros lejos... re lejos, a otros planetas. Y le diste palabras a mi dolor, le diste letras a mi furía, a mi amor, a mi deseo, me diste un montón.

Hace mucho tiempo estas así, así que es peor incluso que estar muerto. Que es peor porque vos, que siempre volaste, ahora estas clavado en una cama y tu espíritu aún duerme. Y al parecer no estoy lista para no sentirme a punto de llorar cuando vuelvo a pensar que ya vas cruzando el puente, que nunca más lo vas a cruzar. Y al parecer te voy a vivir recordando vivo cada vez que te oiga.

Pero la verdad es que vos siempre vas a estar vivo. Cuando el tiempo te lleve, vos vas a vivir dentro mío, y nunca, nunca, nunca te vas a ir.


... Hay algo en al aire
detalle infinito
Y quiero que dure para siempre
Para siempre...

Te juro que si muriera volvería a nacer para morderte la boca toda la noche
para eso nomás, listo, porque lo demás sobra
porque de lo demás nada me gusta tanto como tu boca

voy a morir, voy a nacer, y te voy a morder, y te voy a cagar a palos, y me vas a matar entonces
y yo voy a morir, y nacer, y morderte de nuevo
porque ya está, ya no te queda otra
vos solamente existís para que yo te muerda entera

Y dame más, y dame, dame todo

Estar al borde de su boca es hallarse a un milímetro del abismo, de la caída infrenable hacia la locura! Estar junto a sus labios trae al pánico vivo! Miedo que pensas que es porque sabes que vas a caer, cuando en realidad es porque deseas caer, lo deseas terriiiiblemente!!! y con ¡tantas! ganas, TANTAS que te dueeele. Que no sabías que un ser humano podía desear tanto el llegar a algo que jamas podrá alcanzar, porque se va, porque no está, porque no existe, y tu caida es alucinante y lenta y dura toda la noche y una fragancia preciosa te roba la nariz, y frutillas bañadas de chocolate juegan y se esconden en tu boca y te llenan las orbitas de luces brillaaantes azules, verdes, amarillas! Y en tus ojos solo hay paisajes sublimes que bordean tu cuerpo de sensaciones que dejan cicatrices que pegan fuerte -y no se van-, tan tan fuerte, tan tan grande, tan real.
El despertar es caer de un sueño, y al pisar la tierra te molesta su gravedad, y al respirar un aire limpio de su fragancia nada te sacia, y tus ojos no hacen más que mirar hacia atrás, y tu cuerpo ya no te responde. Ya no se siente, ya no hay nada, ya no hay nadie.

Es un néctar que debe consumirse con moderación (como si se pudiera), que debe ser probado sola una y una vez (como si alguna bastara), por el cual uno tiene que pasar y pasar, chau de el (como si en ese momento, en el que nada más existe, algo más importara).
El vuelo es alto, la pequeña fantasía -que es enorme realidad- roba tu alma, viene y te lleva de otro planeta, a otra galaxia. Jamás pisa la tierra. Y no perdona, asesinan lentamente y revive y tortura y reconforta, y llena... y vacía. Y te amo, y te odio, y dame más.

Dame todo.

Es inútil, siempre que quiero desaparecer aparezco en otro lado, otro lado que no es la nada sino peor.

Nota: Este año me enamoré del vino. Eso ya lo hace un buen año





En navidad cuando la estupida vocecita te pregunte que tal estuvo tu año vos le vas a contestar: "Este año me enamoré del vino, no estuvo nada mal"


No estuvo nada mal.

La lluvia me recuerda a vos, quiero invitarte a caminar conmigo por la ciudad, tomar un café, contarte que todos los días pienso en vos. Pero ahí esta de nuevo esa aparte amarga de ya no ser parte de tu vida, que no tengo forma de serlo.

Es eso. Nada más

La Pregunta de los Ojos Color Café

A veces pienso en vos mas de lo debido tal vez
Te extraño mas de lo pautado
Te busco mas de lo permitido
Me voy por las ramas
Olvido la trama del partido

Y camine a donde camine
Hay un pequeño trazo que me une a usted
Y mire donde mire
Hay unos ojos color café
Preguntandome…

Cuanto tardaras la proxima vez?

Trampa

Estaba pensando en decir que en los ultimos tiempos esta vida ha sido injusta conmigo, después se me ocurrio que no hay nada que vaya a darme en moño (después de todo me estoy olvidando de que no es una persona, de que no es nada ni nadie en realidad), que todo tengo que salir a buscarlo yo, y todo asi sin tratar de atarlo a mi cama siquiera.
Estaba pensando en las ganas de matarte, en el odio que te tengo… siento como todavía me arde ese golpe bajo, siento como mi corazón sigue pataleando en el suelo desde la ultima vez que lo inflaste lo inflaste lo inflaste inflaste solo para volver a dejar que cayera en el suelo. Mira, mira por favor como se le pegan las pelusas de unas baldosas tan heladas como sucias.

Después… se me ocurrió que vos sos una idiota que no sabe lo que quiere (obviamente, siempre la misma historia). Y que sin embargo yo soy 4 veces mas idiota que vos. Una, por escucharte con el alma, el cuerpo, el pecho contarme 50 veces la misma historia de cuanto me querías y cuaanto querías que me quedara al lado tuyo. Dos, por quedarme. Tres, por decidir 5 veces el alejarme de tanta fiebre mental y estar a punto de hacerlo cuando.... Cuatro, volver a escucharte, volver a inflarlo, volver a quedarme, volver a permitir que cayera en el suelo. Quien sos vos después de todo? Que pretendía que hicieras? Que me amaras como nadie? Que llegáramos al final feliz? Que te diera la cara para hacer lo que decís y tomar de las piernas el bicho raro al que tanto le pedís que no se vaya... que este bicho valiera lo suficiente como para no dejar que su corazón se arrastre por los pasillos de todo este gran salón.

Que hipócrita de mi parte, pienso en vos y quiero matarte, pero sin embargo para sostenerlo se necesitan dos, que ninguna haga un esfuerzo por hacerlo da igual a que vos seas la que lo suspenda con la mano para tirarlo con fuerza contra la pared y yo sea la que te permita hacerlo. Da lo mismo, da lo mismo porque vos serás la idiota que me confronta entre una espada y un precipicio, pero yo la soy la 4 veces mas idiota que no se corre de delante.

Da lo mismo… te juro que a este punto ya me da lo mismo

Premio Nóbel a la Pelotudez

Supuestamente uno toma la decisión que va a llevarlo a estar bien en fin. Ya decía mi profesor de economía que el “costo de una cosa es aquello a lo que renunciamos para obtener esa cosa”. Una persona hecha y derecha, madura, dueña de sus decisiones, y con la capacidad de bancarse sus consecuencias, seguiría caminando para no mirar atrás la curva que pasó y listo… listo chau.
Parece que no soy ni hecha ni derecha, ni lo madura que pensaba que podía ser mínimamente, ni muy dueña de mis decisiones (o si, muy dueña y muy pelotuda también), ni me se bancar del todo la consecuencia de haber elegido girar a la derecha en vez de seguir por donde ya venía. Porque de dejar de mirar hacia atrás… del todo nunca pude. Me sigo repitiendo que es cuestión de tiempo, y si no lo fuera?

Porqué me interesa que hagas de tu vida un florero, que contrates a tal o cual jardinero, o sencillamente que CONTRATES a uno?. Porqué me importa si pasas la noche en tu cama o en cama de algún otro ser vivo a kilómetros de aca?. Decime si vos entendes porqueeee anoche, mientras mi cuerpo giraba en un lugar, mis ojos miraban otros ojos, y mi mano sostenía un vaso de Fernet, mi cabeza tuvo que tirarme la maldita idea de “estará en la playa ahora, al lado del fuego, se estará muriendo de frío…. te acordas de aquella vez que te decía que a veces imaginaba que vos aparecías de atrás y la abrazaaaabas y no te ibas? Será que en algun momento de esta noche lo imaginó? Será que es muy tarde para ir a abrazarla ahora?” ?
Pero que pelotuda, te entrego el premio Nóbel de la pelotudez, GENIA!

Toma, toma, toma nomás este vino que te entrego y ahógate por favor, ahógate pero ahógate SOLA en tu pelotudez. Que chica más madura, que dueña de sus pensamientos, que flor de imbécil hay que ser!!
Queres volver? Anda, volvé, tené por favor el valor para decirle que la lastimaste una vez pero que nunca más en tu vida lo vas a hacer, pero dejate de joder y creetelo… ah, no, no podes creertelo? No entendes nada? Ah no, no me sorprende la verdad. Entonces que? Te enloquece este otro ser vivo? Casate con este otro ser vivo entonces… ah no, no te da ni pie ni cabeza? Eso tampoco me sorprende.
Es taaaan típico, tan típicamente mierda lo que estas haciendo. Pero para QUE te lo digo! Si lo sabes, lo sabes porque cuantas veces ya habremos tenido que cruzarnos y bancarnos, a quien sabe cuantos a esta altura, de pelotudos y pelotudas que no hicieron nada muy distinto a lo que vos hiciste y haces al fin y al cabo.

No pero obvio, vos si te mereces el premio, porque vos sos lo bastante cobarde como para no hacer nada con todo esto, como para tragártelo y listo, MOVE ON!
Dejate de romper! Y dejame de romper a mi tambien! Seré tu conciencia pero a veces podrías dejarme descansar un poquiito. Estas todo el día dale que dale, dale que dale maquinártelo pero para nada! Inservible encima tenía que ser. Psss, mira, callate queres? Callate y pasame el vino mejor.

Morir Trescientas Veces de Sed

Tomaría un gran puñado de paz con las manos y lo tiraría al viento, con el estupido deseo de que llegara a vos. Te daría todo el amor que me queda por dar y todo el respeto que te tengo sin dejarte cargando con tanto tanto dolor… tan tan sola…
Pero resulta paradojo como, esta vez, pareciera que lo mejor e incluso lo único que queda por hacer, por alguien que quiero tanto, es dejarla solo. Incluso cuando eso significa ir dejandome sola a mi también. Paradoja, amarga, terriblemente dolorosa es la verdad que sin, dejar de serlo, me ahoga decirla.

Como me gustaría que no fuera tan increible para vos. Que pudieras creer que esto me duele. Tal vez no tanto como a vos, pero si mucho, duele, duele mucho. Verte caer aunque no te vea, sentir tus lágrimas de amargura sobre tus mejillas aunque no las sienta, clavar tus piernas en mis hombros y sentir como reposan en el centro de mi espalda.. aunque ya no te sostenga. Así se define el dolor para mi en este mundo un poco, cada vez un poco más y un poco menos, inhabitable.

Yo se que los planetas se estampillan y explotan, que las nubes se volvieron color púrpura y su sombra llena de llagas tu piel, que tus ojos claros son hoy mil veces más claros desde que no hacen más que empapar todo el cuello de tu polera. Lo sé porque dentro mío están chocando también. Porque aunque trate no puedo frenar que los pedazos de escombros despegando de mi, lleguen a vos.
Lamento que hayas estado tan cerca de esta estampida de columnas, y sin embargo no puedo lamentarlo mucho. Te ame, te ame tanto taaaanto. Será por eso que ahora prefiero atravesar un gran mar salado de distancia de vos, a quedarme llenando de esta sal tus heridas.
No vas a creerme, no? No vas a creerme cuanta fuerza implica en realidad. No me hace falta tu presencia para respirar, no me ahogo en la angustia de ya no tenerte.. pero parte de mi se apaga con vos desde que no estas, todos los días un poquito más.

Que asqueroso se lee todo… puedo leerlo y releerlo y vuelve a sonar cada vez más desagradable. Ya sé que es no lo que te gustaría escuchar ni sentir, pero que puedo hacer? Prometí siempre entregarte mi amarga verdad. Aca está, y no la guardes, no la tires de inmediato arrollada en la servilleta sucia de la entre mesa. Hagarrala, que ensucie un poco tus manos, odiame, olvidate de mi y hace la promesa de que va a ser para siemore, y algún día. Algún día capaz puedas saber sin escupirme que te ame, cooomo te ame, tanto como para morir trescientas veces de sed antes de ahogarte en el mismo mar en el que me hundo ahora yo.

Vamos a ver, rompamos el hielo, que ves, que sentis? Vos tambien tenes entre las manos un cacho de carne que aúlla dolor por los poros? Porque a veces pienso que soy yo la única que lo siente.

A un costado del cuarto

No tengo ganas
Simplemente no tengo ganas de hacer esto. No tengo ganas de tomarme la copa de vino que tengo en frente sola. No tengo ganas de aceptar que ya no puedo verte más y aún así verte cuando sueño que todavía estas al lado mío, no conmigo ni de mi mano… sencillamente al lado mío.
No tengo ganas de poner candados ni de cerrar las puertas, no tenga ganas de que te vayas tan lejos mío ni de encontrar en la tele recitales inimaginablemente encontrables de discos que escuchaba con vos. No tengo ganas de mirarte y decirte que está terminando, está cayendo a un costado del cuarto que yo no alcanzo, y sin embargo cuando abro los ojos ya lo hice… ya lo hice hace varios días. No quiero ser parte de ese día.
No tengo ganas de escucharte decir que no podes creer las palabras que salen de mi boca, ya sé… ya sé en serio que yo tampoco sé creerlas. Ni tengo ganas de verte tan callada, ni tengo ganas de olvidar tu cara de a poco y mucho, ni tengo ganas de que mis lunares sean de alguien más, ni de que el reloj se devore nuestras horas, y el cemento nuestros pasos, y el viento nuestros perfumes conjugados en un mismo cuerpo que alguna vez amo. No tengo ganas, no tengo nada de ganas y detesto decirte esto. Detesto escribir esto, detesto que seas parte de algo que ya fue.
No tengo ganas de que sea hoy ni de que sea mañana ni de que sea esta noche ni ninguna noche más. No tengo ganas de recordar que tengo que olvidarte, no tengo ganas de que recuerdes hacerlo.
No tengo ganas de extrañarte, no tengo ganas de perder la sensación de tu piel, no tengo ganas de aguar tus pupilas en un charco marrón que se quedo perdido en la calle y que ya no tiene tu color a café con leche.

No tengo ganas de nada de eso, y ya sé que lo hice todo. Decí algo, o no, no digas nada, de eso no sé si tengo ganas.

Suceden momentos en la vida de una persona en la que se encuentra "sola", con grandes amores que fueron quedando a lo largo de su trayectoria pasada y ninguno que inunde sus retinas y acelere el paso de sus días presentes. Y sucede también, en los momentos de la vida de otra persona, que esta (otra persona) también se encuentra "sola".
Pasa entonces que estas dos personas estan solas y estan solas bien, ya pasaron por el famoso "fuiste todo pero fuiste", o capaz no del todo, pero a lo que voy es que su trayectoria va más o menos en camino de enderezarse por el bienestar de la soltería valorada y bienvenida.

Y pasa entonces que, estando estas ambas personas "solas" en el mismo lugar y en el mismo momento y en la misma condición arterial de bienestar, se encuentran, se encuentran un poco más y se llevan bien. Se llevan bien y se va llevando un poco más profundo del agua.
Y cuando ya están mojados hasta la cabeza resulta que eran tal para cual, y eran tal para cual hasta que capaz, capaz, ya no lo fueron más.

Entonces lloran, se mojan hasta los pies pero del liquido de sus ojos no de otros liquidos, y a laaarga, aprenden a estar "solas".

Suceden momentos en la vida de una persona en la que se encuentra "sola"...

viste que a veces el tiempo no te da tiempo para disfrutar toda la vida que la vida te da?

Qué fugaz y etereo es todo, no? a veces me pongo a pensar...
yo quisiera no esperar nada de la vida, trato de ponerlo en práctica. Hay muy muy pocas cosas de las cuales yo puedo estar segura que son ciertas en este mundo, y hablo si de jugarme todas las balitas a que son ciertas. Una de esas cosas es el hecho de que en el fondo de algún centro de mi alma, carne, cuerpo, yo sé que me de lo que me de va a ser mío. En me dé lo que me dé yo voy a buscar la manera de dar con mi armonía, tal como ahora.
Cuantas veces me habré dado de cara contra el suelo. Dicen sin embargo que, solo puede reconocer la gloria que se respira en la cima de una montaña, aquel que sabe lo que es encontrarse en el fondo del más horrible y negro negro pantano. Seguramente si no caía en ese pantano ni por casualidad terminaba en esta montaña.


Afuera hace frio, que lindo está afuera. Fumaría un cigarrillo y comería chocolinas hasta explotar y te abrazaría toda la noche para que no tengas frío. Pero como no estás conmigo ahora (hablo en cuanto lo físico, de más está decirlo), y como no tengo cigarrillos en este momento, me voy a a bajar nomás el paquete de chocolinas.

Que bueno que el tiempo me da tiempo de comerme las chocolinas que me da la vida!