Y pero como podría yo no amar este mundo en el que vivimos? Como podría no estar yo enamorada de la vida? Más allá de sus fallas y también debido a estas, como podría yo negarme a vivir en ella?

Amar según el Carozo

Que mi inspiracion anda cortada, y es pobre últimamente. Que las palabras parecen rebuscadas, los escritos secos y densos, las pensamientos tan colgados por los cables como siempre. A ver, para escribir bien, y voy a decirlo de una vez por todas, necesito simplemente estar enamorada, pero no… no simplemente estar enamorada, necesito amar y amar con pasión, locamente, desmedidamente, libremente, que al fin y al cabo amar de eso se trata. Y convengamos que enamorarse de alguien y saber amar a ese alguien es muy diferente. Enamorar, se enamoran todos, pero puedo contar con los dedos las personas que conozco y que tienen la capacidad de amar como realmente se debe, desde el comienzo de los tiempos y muchas más allá. Y qué es amar para mi? Sencillamente entregarse sin peros ni trabas ni salvavidas ni máquinas del tiempo que nos permitan volver atrás por el anillo que olvidamos aquella vez, tirarse de cabeza porque sabemos que lo que nos espera abajo es todo lo que necesitamos y queremos para ser felices, porque solamente es aquel precipicio el que nos llena hasta el último dedo de los pies. Entregarse porque amar enserio no se ama a cualquiera. No, yo no amo a cualquiera, porque amados no todos se permiten ser.

Entonces… como dije antes, para escribir bien yo necesito estar enamorada. Tal vez suene limitado pero no lo es realmente, es lo más ilimitado que se me puede ocurrir en el mundo. Yo amo todos los días la vida misma y una vez más hablo del amor de primera, del que ama todo con fallas y dramas incluidos. Consideré siempre que si tengo facilidad de expresión es por la mismísima razón de que me inspiro en el amor ese hasta pasional que llevo con la vida. Aparte de eso, siempre costo un poco más enamorarme de un par, es ahí cuando empiezan los problemas (adoro los problemas) y repito, amar no se ama a cualquiera y es justamente porque entregarme así solo podría con quien me llene completamente. Y aclaremos ya, cuando hablo de amar no estoy hablando de desear, añorar, esperar, buscar, mi concepto (y esta mal decir que hay conceptos) de amar no tiene ni una más mínima relación con la búsqueda de la satisfacción propia, en síntesis: Yo no intento saciar mis deseos y necesidades amando, mas bien que amando no necesito cubrir nada porque ya todo esta saciado.

Si me preguntases porque lloro

Me preguntás porque lloro? No sé si podrías ser capaz de comprender, pero te lo voy a decir ya que fuiste la única persona en preguntar. Lloro porque mi vida entera se trata de amoldarse. Como plastilina doblándose de acorde a las estructuras que la rodean yo me esfuerzo y fuerzo, choco con las esquinas y rasgo mi carne contra las paredes dejando que la sangre incolora deje su rastro imperceptible detrás de mi.

No existe lugar en el que me sienta a salvo, todo lo que percibo son exigencias de cambio a las cuales respondo por inercia pura, ya sea mutando mis opiniones, mis expresiones, mis gestos, mis caras o simplemente callándome. No existe lugar en el que sea yo libre de cualquier cordón, o cadena, o muro, o idea.

Y es fácil decirme lo de siempre, que no haga caso a los excesos y sea yo sin decorativos ni mutaciones. Es que vos no tenés ni la más mínima idea de lo que yo soy, apenas si percibís una de mis tantísimas imágenes. Y bien, dejame que te cuente ahora, a vos que tanto me conoces, yo tengo millones de imágenes, yo SOY millones de imágenes juntas. A veces siento que ya no queda más que eso, que terminé de matar todo lo que se protegía debajo, y es porque temo que al amoldarme este rompiendo poco a poco mi propia estructura. Si supieras que en este preciso momento puedo oír como se quiebra… tan tan tan lentamente que el sonido quema mis tímpanos.

No, no puedo ser simplemente lo que soy, si me suelto podría explotar y destruirme en pedazos dañando con los trozos de mi explosión las estructuras que tanto admiro y tengo alrededor (deberías saberlo, vos sos una de esas estructuras). Me creerías por ejemplo si te digo tan cursimente, porque realmente no encuentro otra forma de hacerlo, que todo el tiempo me duelen los sentimientos que no caben en mi pecho? Siento que quieren disparar para todos lados como si no hubiera lugar en el mundo en el cual conservar tantos. Que hay algo que me oprime desde adentro y va muriendo, van muriendo.

Entendés entonces una mínima parte de lo que te digo? Si lloro es porque los estoy matando a casa segundo, cada vez que abrís la boca y yo me amoldo a tus pretensiones. Y es porque tantas cosas en este mundo son simplemente peligrosas para mi, la máquina de sentimientos se acelera constantemente (alguna vez sentiste como tan velozmente palpita el corazón que llevo bajo los huesos?) y los produce en masa por horas y horas y horas. Nunca para y a medida que larga yo los mastico y trago. Y créeme cuando te digo, que vos jamás soportarías el sabor amargo de tus propios sentimientos muriéndose en tu boca, en tu traquea, en tu estómago.
No falló si te cuento entonces que nadie me conoce más allá de estas imágenes y que no tenés idea de cuan enorme es el sacrificio de estar aniquilando sentimientos a cada rato, cada vez que cierras los ojos. Parecieran que son conejos que salen por mi boca al igual que en Bestiario, y que a medida que los lanzo por el balcón muero también yo con ellos. En definitiva, y ahora segura (aunque más temprano haya querido cederle su oportunidad a la duda) de que no comprendiste absolutamente nada: Si lloro es porque me estoy matando.

Yo cruzo avenidas con los ojos vendados para llegar a determinadas personas. Me esfuerzo por cuidar detalles que hacen feliz a esas personas. Tomo parte de mi tiempo para hacerle saber que pienso en ellos. Ocupo una parte de mi limitado ingreso económico para regalarles algo que pueda hacerte feliz aunque sea por un segundo. Los llamo para saber como están y por más colgada que sea nunca me pierdo lo suficiente.

Las cosas que hago no me cuestan tanto, no es mucho y no me consumen todo el día, algunas cosas pueden ser un poco arriesgadas pero puedo asegurarte que solamente me gasto si sé que valen la pena. Y todo lo hago para ver feliz a la otra persona, podrías vos decir q haces esos sacrificios por los que queres y te quieren?. Abrí los ojos, esas personas que están siempre para vos pueden irse mientras te quedas sentado, y todo porque nunca demostraste que podés querer como es debido.

Ni Mr Músculo que me salve

No te me quitas de la piel, y no existe esponja ni Mr Músculo que me salve. Tu aroma se apega más fuerte a cada uno de mis sentidos y me detiene suspendida en los minutos mientras el tiempo se me va por los rincones, para nunca volver. Aún me veo abrazada a vos como aquel último día de marzo azul, en el que dijimos nunca más volvernos a ver. Y aca estoy, acaso me ves todavía? porque yo lo hago cada vez que cierro los ojos mi vida, ese momento justo en el que me lanzo a correr hacia vos para atrapar nada más que partículas frías del perfume que me dejaste cuando te fuiste, o me fuí, esa versión ya quedo opaca para mi. Solo recuerdo que era el día más hermoso del mes, y a mi ya me dolía en los huesos sentir el frío que les dejaste tatuado.




Yo sé cuales son mis opciones, y soy consiente de que no tengo ninguna. Sé bien que jamás me conviniste, pero me parece tan tonto a esta altura hablar de conveniencias si el tema de mis palabras sos vos; Después de todo yo me enamoré del chocolate más amargo de la fábrica y jamás le pedí nada más que algunas de sus almendras a cambio. Pero es cierto mi amor (y no me cansaré de decirte así), sé muy bien lo que debo hacer pero el problema es que lo sé ya hace tantos meses que siento que estoy parada en la misma baldosa hace siglos. Y es solo un paso más, otro camino a elegir, para despedirme de tus partículas de aire para siempre, es que acaso valen la pena? mi vida me mira tristemente desde el mismo lugar mientras la tuya gira sobre una rueda.

Justamente ahora la tengo al lado mio, pero no me atrevo a verla a los ojos, ella en cambio me dirige una mirada directa con los brazos reposados sobre su pecho mientras yo termino de escribirte este trozo de lamento cotidiano. Sus pupilas me transmiten enojo con mezclas de resignación, está cansada de contar los trenes que pasan y le hubiese encantado agarrarse de ese globo que acaba de pasar, pero no puede irse sin mi aunque aveces incluso lo piense. Mi cara dura no tiene extremos, no cuento las veces que le pedí que aguante un rato más prometiéndole que en cualquier momento partiríamos a una nueva ciudad, "tendré que deshacerme de las maletas en primer lugar". Tan crudo suena? no, vos y yo sabemos bien que es la pura verdad, ya no hay receta que pueda contra el sabor agridulce que nos dejo esta batalla (no hay otra forma de llamarla).

Te amo, lo sabías? en cada uno de tus errores y encantos. En cada momento que jugaste a rebotar mi corazón contra el suelo, te adoro y soy la persona más masoquista que hayas conocido pero estoy enamorada de cada uno de tus átomos con agujas en mi pecho y cabeza incluidas. No volveré a explicarme lo que ya sabemos bien, que lo nuestro hace mucho tiempo es imposible y se acabó. Esta vez solamente te diré que lo siento una vez más, ojalá tuviera el control de reescribir la historia de otro modo, pero eso ya lo intente muchas veces antes de darme cuenta de que no dependía de mi.
Mientras me sostengo de la mano de la vida que ya no espera más por el momento de seguir, te dejo un átomo de los míos, y aunque se que a vos también te arden los huesos de vez en cuando te pido que no me olvides. Después de todo eso es lo único que, puedo asegurarte, yo jamás haré.