Mi premio Mayor

No sería la primera vez que me encuentre en la rutina del volver siempre al mismo lugar, renovar el mismo trazo que no es nuevo. Vos lo sabes bien. Ya antes pise el camino que nos lleva a cansarnos de usar la misma tiza en el mismo cemento todos los días.
La decisión nunca es fácil, pero a la larga uno termina cansándose de volver al mismo principio de siempre, el mismo paisaje, las mismas causas, la misma puntada... Tal vez toma 1 año, tal vez 3, pero terminamos exhaustos de tanta rutinareidad (existirá la palabra?), y se decide renunciar a tantos retornos sin salida -tristemente-. Por ahora alcanza y todavía me hace feliz, y ojalá lo hiciera por siempre.
Miento, yo te espero siempre que me lo pidas, sabemos que si. Pero con vos no quisiera volver a tirar la moneda 1 año entero, con vos no. Sos mi lotería, mi premio mayor, con vos no me hace falta medir las causas ni los efectos... vos sos mi causa, vos sos mi efecto. Y ya sé, soy una optimista, una romántica perdida, una vanguardista para mi época quizá, un ser utópico que se va de contexto, pero esto soy, y todo esto te quiero dar. --Nuevos paisajes todos los días--
Por que? Para qué? Para quién? Con que objetivo? Con que lógica?, seré romántica pero no soy tan tonta, se muy bien que en el amor no existe lógica. Yo sigo el impulso de ofrecerte todo lo que tengo para dar. Mis alegrías, mis miradas, mis sonrisas, mis noches y mis mañanas, mis mambos, mis malos viajes, mis caras de chinchuda a las 10 de la mañana, mi temblar el cuerpo mientras duermo, mis palabras, mis hechos, mi pasado, mi presente, mi futuro, y algo más que llevo en la mochila.
Podré tal vez armarme lagunas existenciales en la mente, comenzar el día con una nueva idea de que hacer con todo esto que esta sucediendo, pero al final de la noche todo lo que queda es tu recuerdo y las ganas de tenerte en mi brazos hasta que salga el sol. No sé mucho, todo lo que sé es que es esta mi realidad... para mi sos el único ser que merece que yo invierta mi todo a cambio de hacerlo feliz.

.Mamá una vez me dijo.

Mamá una vez me dijo que los amigos eran rengos, y que así debíamos aceptarlos. Serán los amantes rengos también?

Cito a una amiga cercana, que por cierto me deslumbra con sus palabras dándome ganas de vez en cuando de ser una mejor (una más) escritora, y casi siempre un mejor (un más) ser humano. Y no mejor por más honesta, más valiente, más moral, más merecedora de colgar un título en mi pared o de recibir el pase al cielo, si no justamente eso... más ser humano, aceptándome como tal. Vérmelas cara a cara, lanzarme una mirada sincera al espejo y decir "así que estos sos", y así, mirar que los demás también lo son, y aceptar que es más difícil tomar a una persona por lo que es en lugar de cargarla de papelitos brillantes y discursos políticos que prometan una reconstrucción de las calles.

En fin, como decía, hoy me pasee por su muy preciado blog (cito link abajo si ella me lo permite). Y me quedé pensando en esta frase en particular -como cuando me pasabas tus escritos y yo te subrayaba las partes que más me gustaban-:

"No puede uno poner en las manos del otro los sentimientos propios. Porque irreversiblemente aunque seamos la madre teresa misma, la gente nos va a fallar, siempre va a estar muy por debajo de nuestras expectativas pero solo porque nuestras expectativas siempre son muy altas sobre la gente que amamos."

Si bien considero cierto que uno no puede hacerlo, sigo creyendo en el centro mi alma romántica que de vez en cuando debe arriesgarse y tirar la moneda. Pero conciente desde un primer punto que existe el riesgo de que las expectativas nos jueguen una muy mala pasada DENUEVO, dejándonos a la espera de un amor más súper humano que humano.

Y, en mi caso en particular, supongo que yo siempre creo expectativas que buscan la manera de, no solo extralimitarse, sino además llegar al punto máximo de desconsideración. Y así también al momento en el que no queda ser humano capaz de llenar el formulario de admisión, y me encuentro, por lo tanto, una vez más sola con tristes notitas que dicen algo así como "perdoname, te ame mucho, pero no puedo".

Y si bien yo todavía quiero pensarme una tipa considerada, creo que mis expectativas se sobre pasan. Escupo por doquier peticiones de cariño, de afecto, de entendimiento, de tiempo, de consideración, de flexibilidad, de ganas de verte esta mañana para desayunar en el parque, y ganas de dormir en vos esta noche, y ganas de llevarte conmigo a cada sector que mi cuerpo tenga que recorrer. Es extraño entonces que nadie dé con la talla?
Es extraño que tengamos que perdernos una y otra vez?.

Y aunque mis expectativas no queden satisfechas, yo quiero que te quedes conmigo, quiero que ellas sean las que se adapten, quiero pensar una vez más que el amor esta vez es suficiente, porque sin vos la vida es sencillamente vida sin condimento, y los días pasan uno a uno sin sal. Quiero amarte humanamente, y darte todo el amor que tengo para dar, mientras vos sienta que podés recibirlo sin explotar.

Es sin embargo mucho esperar que no haga falta esta vez perdernos para darse cuenta de lo que estamos perdiendo? Alejate, respira, besa otros labios si hace falta, sentí otras manos aunque me quemen –me hacen faltan quemaduras (no vitaminas)-, pero jamás me pierdas, y no te arrepientas, volvé cuando tengas que volver. Después de todo mi vida, no solo a vos te toca renacer esta vez, yo acabo de darme cuenta que preciso ser más humana a partir de hoy.

Rídiculo Amor al Círculo Polar.

Cuando pienso en el frío y en mi y en mi bufandita caminando por las calles, me imagino siendo un personaje de liniers, con mi pilotito tambíen. Como me gustaría ser uno, eso y un gato. Que extraña sensación, ser un dibujo de liniers...
Yo soy de las que sale con camperita aunque el fresco se sienta apenas en este pleno otoño. Yo soy una amante del otoño, y no lo abandono ni en sus peores tiempos de efecto invernadero.
Y soy tambien de las que tiene otros mundos, en los que los sueños se hacen realidad y las tardes de leer mafalda por largas horas son posibles.

Yo soy de las que escribe por escribir, porque cree que el amor al otoño y la aparición de nuevos mundos de sueños felices son cosas importantes.

Benditos los amantes del círculo polar. Soy feliz aunque no lo tenga todo, porque sé que ese todo igualmente existe y respira en otro mundo en el que yo puedo verlo correr y ser feliz agarrado de la cintura de otras personas. Y que algún día tal vez, el mundo entero será mío, y me iré a recorrer europa en una mochila, y el sur en un auto equipado de cds y una carpa y un amor de carretera más infinita que el infinito.

Algún día también, viviré abrazada yo de tu cintura, y serás lo primero que sienta sobre la cama al volver cansada del mundo. Y nuestra casa será de madera, y tendré el mundo entero con solo sentirte sobre la cama.


(esa foto la saque en Rosario, debería subir más fotos de las que saqué durante mi vida, YA SE VIENE MI SUPER CAMARA!)

Breve fragmento de lamentos cotidianos

"Las oportunidades que reprimo hasta el grado de latencia son como mujeres que pude ser y no fui, muriendo dentro de mí"

El Sueño

Deberías haberlo visto, saltando entre los arbustos. Rebotando contras las paredes. Volando más allá de la franja a la que tus manos pueden llegar. Rozando nubes que no alcanzamos a ver dormidos.

Era hermoso, era tan hermoso que en el podías admirar la luz de 50 soles sin quemarte la mirada. Tan hermoso que las estrellas volvían a sonar como los cascabeles, que alguna vez fueron, al verlo llegar. Era tan nuevo, tan precioso, tan extraño, que habrías querido entregarle tu juventud entera.

Desde abajo lo ví girar, prenderse en la oscuridad, trepando árboles inalcanzables para la salud. Subió, subió, subió. Derramo su calido sudor sobre nuestra frente, amarró nuestros cordones a sus alas, nos elevo de tal manera…

Parecía el vencedor, el correcto, el grandioso sobre los grandes, el triunfador. Levitaba a tan grandes alturas que tal parecía nunca nadie iba a poder bajarlo de un escobazo. Se haría grande, se haría fuerte, y finalmente renacería de las cenizas construyendo el camino hacía la fuente de oro.

Y así fue, bueno… en parte, así fue. Se hizo grande, creció… creció a tal magnitud que el mundo le quedó pequeño. Se infló tanto que las aristas dañaron sus costados. Creció… creció tanto hasta reventar…
Deberías haberlo visto, saltando entre los bosques. Deberías de haber sostenido su brillo unos segundos. Deberías haberte montado sobre el, y así mojar tus manos en nubes también.

Deberíamos todos haber reventado junto a el. -KapÚm-.

It's Art Baby!! IIIHHHUJU!

Vos vivías en mí, yo moría en vos, y el universo entero podía reducirse a un grano de arena que a mi no me hubiese importado mientras pudiese quedarme en tus bolsillos.

Más lejos, más arriba, más

Cuando golpeen más fuerte, yo esquivaré sus golpes. Y al poner muros sobre mi frente, yo cruzaré la barreras, iré más allá de cualquier límite, me volveré invisible ante el mounstro de dos cabezas más horripilante de todos. Y si rompen mis esquemas, y me impiden verte de acá a la eternidad, yo espiaré tras tus sueños y encontraré la puerta para llevarte conmigo más lejos, y más arriba, donde las aves negras no puedan llegar de tan pesadas sus alas.

Y cuando ataquen mis ojos con dardos venenosos, yo te reconoceré de nuevo a través de mis manos. Y si me cortan las alas, y me atan las manos, y derriban mis pasos, jamás podrán con lo que tengo adentro. Que es más grande, más poderosa, más feroz, más sublime e increíble, e intocable, e imperturbable, que cualquier otra fuerza.

Mi esencia irá con vos adonde sea que vayas, y mis deseos de verte feliz te servirán de camino a cualquier destino, y siempre sabrás que mi amor entero te protege. Si caés me ofreceré de almohada, si llorás tendré el lugar perfecto para resguardar tus lágrimas. Y no importa cuanto tiempo pase entre un beso y otro, porque parte de mí quedará en cada uno, para que vuelvas a acariciarme cuando parezca no estar. Y de estar, estaré siempre, pero tal vez use el polvo mágico de las hadas para esconderme en tus manos.

Y si el precipicio me alcanza, yo caeré para volver a subir. Y si los golpes se hacen más duros, yo sanaré los huesos y te abrazaré con más fuerza al despertar. Y lo enfrentaré todo de nuevo, una y otra vez. Y entonces ningún deseo por alejarme tendrá la fuerza necesaria para vencer a la voluntad de amarte, más allá de todo.

te dire hermano....

...se te extraña

Y la pucha que se me re mil contra dio por extrañar.

Hasta las puntas de los Dedos

Mi hogar no es este, no es Marte, no es Saturno. A donde quiera que vaya mi hogar esta descolocado. No soy de acá, no soy de ningún lado. Tan solo vivo en algunas personas, provengo de ellas y a ellas voy. Las que me quieren y las que me supieron querer, ya sea a través de vidas enteras o simples miradas, un día cruzando la calle. Con algunas compartí palabras, ahora quizá recuerdos, sueños, esperanzas, miércoles a la tarde bajos las sábanas, buscando otro mundo en cual colocarse. Con otras solamente cruce una mirada.

A veces pertenezco al pasado, si quiero al futuro, con suerte vivo el presente. Y quiero vivirlo a el –presente- sencillamente, tomar al pie de la letra a los que dicen que morir podemos ayer o mañana, hoy vivimos. Quiero muchas cosas, a veces las logro, a veces no. En este caso lo hago de a momentos. Y es que no puedo evitar refugiarme tranquilamente en aquel día en que te ame por primera vez, o en el cual tenía 4 años y jugaba a las escondidas con mis hermanos en el patio de un hotel. O perderme imaginando viviendo a la costa del mar, el viento fresco pegándome en la cara, y un pulóver blanco de hilo cubriéndome hasta las puntas de los dedos. El gato esperándome adentro (quieras o no voy a tener un gato, sin ellos yo no vivo y en el fondo soy uno de ellos). Vos ya venís a acompañarme con el café con leche en la mano, para mí, igual al que me haces ahora.

Y no sé porque pero mi paz mundial se reduce en estar sentada a la orilla de las olas con un pulóver blanco de hilo. Como el que usaba mamá cuando se enamoró de papa, como el que todavía usa cuando lo ama. En este momento pertenezco a ese recuerdo que tengo del futuro. En un segundo perteneceré a vos. Y mañana, (mucho más) mañana, quizá, a alguien más.

No soy de acá, no soy de Marte, hoy mi hogar es mi casa, y cuando vaya a vivir sola lo seguirá siendo. Aún estando vacía vendré a visitarla, y escuchare los pasitos que lanzábamos en los pasillos a los 5, 8, 10, 12, 15 años, ellos, ella y yo. Y los tacos de mamá viniendo del trabajo, y el aire entrando por la puerta que dejo abierta papá al irse (pasaron 14 años y el sigue dejándola abierta). Los cantitos de Mirta cocinando en la cocina, o de Aya llamándome para comer el huevo hervido que me hacía todas las tardes cuándo todavía estaba en casa, cada vez que los como me acuerdo de ella, y como me gusta comerlos de la manera en que me los cocinaba mi Aya. Hoy mi sobrina de 3 años se sienta detrás de mí a ver los dibujitos, y yo soy de ella y del recuerdo mío sentada igual mirando Bugs Bunny (y como me gustaba el conejo ese). Quizá encuentre uno de los avioncitos que armaba mi hermano para mí, igual en mi memoria está intacto, como si nunca hubiera roto el ala.

Y recién, por ejemplo, pertenecí al pasado, que aún viejo está fresquito en mí. Y mañana perteneceré a una canción, a una amiga que toma té de Peperina, al copito que me prepara café con leche y ama más darme abrazos de lo que me ama a mi, a un grupo de locas maniacas (y un pibe muy copado que odia los análisis médicos) que se juntan a delirar mirando The Wall y forman grupos de cumbia con un solo tema, una en especial me habla de espíritus cósmicos y extraterrestres, a todos los amo por igual. Mamá me va a despertar con un beso, y papá me va a hablar de filosofía en el almuerzo. No sé, no puedo explicarte enteramente de que mundo soy, solo sé que no podría pertenecer a uno mejor.

Seis Segundos de un Tiempo

Un tiempo pensado para respirar

Y yo, acá solo respiro tú perfume ausente

Palpo con todo el sistema respiratorio

Tu cuerpo entero en mi mano.

Pensando todo el día en que pensar

Pensar en pensar tal vez…

Cómo?, porque, que cosa, que quien, que fue

Será?, A donde me llevan, a donde nos están llevando

A donde me lleven jamás estaré lo suficientemente…

Lo suficientemente lejos para no verte más

Y mis comos, mis porqués, mis quienes, y que cosas

Que fueron, que serán y a donde iremos a parar

Se convierten y siempre fueron: Vos.

Y todo tu ser entero, caminándome

Caminándome los pasos, junto a mí

Ni más atrás, ni más adelante, vas

Sosteniendo mi respiración

La seguís sosteniendo a través del tiempo?

Un tiempo pensado para exhalar

Y eliminar todo el mundo del medio

Todo el mundo del medio que nos separa

y nos convierte en tres, cuatro, cinco

Seis segundos y mi mundo entero vuelve

Vuelve a ser sencillamente: Vos.

Si alguien me lastimó no fue el mundo, fueron los cuervos que dejamos entrar. En un tiempo los cuervos se irán, y volveremos a ser sencillamente vos y yo. Solamente te pido mi vida que, al volver, cerremos bien las puertas para evitar que vuelvan.

No tardes tanto, yo soy mala estando sola, pero acabo de descubrir que soy horriblemente peor estando sin vos.

Fragil-e

Ese Papel

Los días parecen los mismos, las horas -todas- iguales una de otra, incluso octubre semeja diferenciarse de julio únicamente por sus letras . Cualquiera podría jurar que este tiempo es el mismo de ayer, que los arboles tienen los mismisimos verdes de siempre en su copa y hasta las mismas hojas en el extremo de cada rama, que el cielo no es más azul ni el aire más puro... Podría decir que los minutos no pasan corriendo junto a mi apenas rosando las manos que ya no tratan siquiera de atraparlos.
El más oscuro rincón de mi cuarto sugiere ser el mismo, ningún antiguo deseo parece haberse ido, ninguna lágrima haber crecido bajo los párpados, ningún sueño creado bajo las sábanas en las que dormís conmigo. El agua quizá podría tener el mismo sabor para cualquiera. Mis ojos -también- podrían ser idénticos a aquellos que tenía. Y son mis ojos los mismos? No ven acaso la sonrisa enorme que se refleja en ellos? No notan el brillo que aumenta tras la angustia de irme justo ahora?. Tal vez, mejor, ni pretendan que los ven, nunca me miraron a los ojos y esta vez ya no me importa lo que puedan o no ver, ni las manchas que puedan mancharse aún más al filo de sus dientes cuando me asomo. Ya no soy una más de sus pobres víctimas, me canse de ese papel. Las letras ocupadas para dirigirme a ustedes ya no tienen gracia para mi, y mueren aca.

Los días parecen los mismos, las horas, los minutos, las milésimas de segundos. Este mes idéntico a aquel que acaba de caer de la mesa. Pero el aire no es el mismo, no lo es el agua en mis manos, ni el cielo cada vez más azul, ni los brazos que me rodean, ni las manos que sostienen mis pasos, ni los labios que muerdo los mismos. Y sin dudas, es nuevo el sabor que se esconde en la boca. Estos sueños a aquellos que guardaba efectivamente y certaramente no son los mismos, ni estos ojos a aquellos que algún día amé. Mi mirada no apunta a la esquina que dejé atrás, mi camino se a puesto otro paisaje, y la forma en la que me mido y la manera en que aprecio cada segundo cerca tuyo y el sentir lo que siento, nada es lo mismo.

Mi vida, mi ser, mi todo entero. Los meses ahora se consumen a tal rapidez que casi olvidan guardarse en mi bolsillo, y cada paso que doy estoy más cerca, estoy más lejos, esta creciendo mi camino. Y vos lo sabes mejor que yo, el crecimiento se prende del dolor y no es nada nuevo. Y que los pies se arrastran por el miedo a la sed, que el tiempo va a dejarme, tampoco. Es cierto, cambie. Quisiera contarte que para mejor, puedo decirte que para más. Me gustaría decirte que para más, puedo contarte ahora que guardo algo mejor que el vacío bajo mis sábanas, que hoy me resguardo en brazos ajenos a los míos que ya empezaron a ser míos. Y escondida en mi mirada llevo algo más que una sonrisa.

Querido Espacio Personal

Y es que te veo y no quiero abandonarte, sería como matarte y eso sencillamente significaría matar parte de mí, mis recuerdos, mis vivencias, mis tristezas, mis alegrías, mis llantos, mis sonrisas, esperanzas, desilusiones, demostraciones de amor a la vida, intentos de cartas suicidas... y más, mucho más. Y no, no puedo, como verás sería un acto atroz, una catástrofe al amor propio que me tengo y sobretodo ahora que estoy procurando amarme un poco más todos los días.
Así que bueno, querido espacio personal, no puedo abandonarte, no voy a abandonarte. Ya sé que sos solamente un objeto virtual sin vida, el asunto es que la vida ya te la fui dando yo y quitártela ahora no puedo. Al fin al cabo te veo y no sos más que un reflejo más o menos exacto de mí, y pobre de vos pero que se le va a hacer.
Dejemos lo en un nos seguiremos viendo.

sin más ni menos

(yo quiero acostarme con vos, dormir con vos, acariciar con vos, hacer el amor con vos, abrir los ojos con vos, levantarme de la cama con vos, caminar al baño con vos, cepillarme los dientes con vos, bañarme con vos, secarme y vestirme con vos, desayunar con vos, secarme el pelo con vos, subirme al auto con vos, vivir mi día con vos, pasar los momentos, cruzar las calles, parar en las esquinas con vos, mirar la luna, el cielo, los arboles, a las personas, el noticiero, con vos, merendar con vos, pasar mi tarde con vos, cenar con vos, bañarme con vos de nuevo, cambiarme la ropa con vos, acostarme con vos de nuevo, y hacer todo lo mismo al otro día)

así sencillamente, sin más ni menos poesía o efecto literario.

y nunca es tarde para volver, o si... pero no en este caso

Even When...

You know there's no need to hide away
You know I tell the truth
We are just the same
I can feel everything you do
Hear everything you say
Even when you're miles away
Cause I am me, the universe and you

And just like stars burning bright
Making holes in the night
We are building bridges


Este extrañarte que tengo encima mi vida no me lo banca nadie ni nada
Es realmete In-vancable. In-soportable. In-descriptible.

Creo que habría que tener en cuenta los actos fallidos.

LINIERS (L)

Ni Moraleja

Y digo yo... entre la espada y la pared... no será posible utilizar la espada de alguna manera para treparse a la pared y cruzar del otro lado? me gustaría dejar que la espada y la pared se arreglen solas sin mí en el medio, y me intriga también saber que habrá detrás de ese muro. Cada vez que veo uno grande lo único que quiero es cruzarlo, el otro día me dí cuenta de eso cuando paseaba por ese barrio de mi ciudad que tiene casas parece sacadas de un cuentito o una película.

De casualidad pasé justo por el frente de una casa con esos muros color beish de ladrillitos, con plantas saliendo desde el otro lado, y dos focos iluminando las paredes (ahora pienso que porque iluminan de ese modo una pared si lo que se busca en todo caso es ocultar la casa, suponiendo que oculto es sinónimo de seguridad). Lo primero que pensé pasando por ahí fue que ese muro era igual al de Nothin Hill, lo segundo (debido seguramente a la película) fue que quería cruzarlo, lo tercero fue contarte lo segundo y no lo primero pensando que no la habías visto. Recuerdo que al instante de decirte lo segundo vos me dijiste lo primero y fue entonces que vino a mi lo cuarto, es decir el hecho de que todavía me sorprenda lo conectadas que suelen estar nuestras dos mentes. Lo quinto fue que te adoraba aún más (si es que más es posible) cuando pasaban esas cosas.
Pero en fin, creo que perdí el hilo, el punto es que ayer leyendo con mi buena amiga ryan ese cuento semi relato de la espada y la pared se me vino eso a la cabeza, porque será que uno no puede simplemente zafarse de ese inconveniente? es que acaso nos persiguen ambos dos? es decir, la espada y la pared? Se me viene ahora a la memoria aquella frase que decía algo así como que "entre la espada y la pared, me lanzo a la espada", yo no termino de entenderla y es que para mí, en el caso de no se pudiera traspasar la pared, no habría otra opción que la de entregarse a la espada. Tal vez haya otra para otros, para mi esa es la única. No sé tampoco porque será que encuentro mucho más atractiva a esa espada que a esa pared, dejemos las connotaciones al respecto fuera de lugar porque no creo que tengan nada que ver.

De cualquiera manera, tal vez no puedo pensarlo claramente por el simple hecho de que en este preciso momento ni la una ni la otra me amenazan. De la espada no sé nada por el momento, y al muro ese lo cruce hace un tiempo, ahora resulta que estoy recostada en un gran campo verde mirando el cielo. Yo ahora no sé si fue que logré zafarme de ese inconveniente o si sencillamente termine eligiendo por la espada para luego concluir en este hermoso lugar, el punto es que en este momento estoy recostada cómodamente y tengo mucho tiempo para pensar en estas cosas sin mayor sentido dentro de la vida real. Muy a menudo pienso en lo cuarto, casi todo el tiempo, creo que es la tranquilidad que me transmitís a través de ese pensamiento (telepático) el que me permite estar durmiendo tan plácida y felizmente.

Es de parecer que lo que escribo no tiene fin, ni desarrollo, ni moraleja, más bien solo se ve mucha alegría reflejada en mis palabras. Aunque no sé hasta que punto tendrá de alegre el tema de las espadas y las paredes pero en fin, dejemos que el sin sentido sucumba en mis dedos y permitamos que mis pensamientos se expresen libremente. Después de todo las cosas se irán dando de manera natural como todo últimamente, costumbre que por cierto practico por primera vez en mi vida gracias a vos. Gracias, gracias, gracias, a vos entonces.

En las Pupilas

Las cosas que voy sintiendo, y los segundos que se me otorgan cuando no decimos nada, son más que suficientes para que no tenga la necesidad de escribir en ninguna parte lo que pasa por mi en este momento. Más que suficientes, para que hasta tenga celos de compartirlos con la más mínima tecla de plástico fría, y es por eso que no te escribo.

Porque con tener esos segundos en mi vida estoy satisfecha, no necesito expresarlos, ni profundizarlos (y podría hacerlo mucho más de lo que ya lo hago, believe-me), ni menos que menos contarlos. Llevar el secreto que llevo en las pupilas basta para que no quiera descargarlo por ningún medio. Solo por esta vez, que se quede siempre en mí.

You'll never feel the heat of this soul

Never is a promise